Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Smeh do Besvesti Vicevi - 98

Učiteljica pita Ivicu:
- Ako u jednoj ruci držim 40 jabuka, a u drugoj 50 jabuka šta onda imam.
Ivica će:
- Ogromne ruke.

Svakog dana muž i žena gledali preko prozora kako komšinica pere donji veš i nikad ih ne ostavi čiste. Žena je svaki dan komentarisala kako ona ne zna da pere. Jednog dana vidi da su na žici čiste gaće i kaže mužu:
- Pa vidi ko li je naučio da pere gaće!
Tek će muž:
- Niko ženo, nego sam ja oprao naše prozore ! 

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muju.
Mujo: 'Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?'
Haso: 'Ne mogu ti reci to je vojna tajna.'
Mujo: 'Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu.'
Haso: 'Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?'
Mujo: 'Vazi!'
Haso: 'Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima'
Mujo: 'I sta bi?'
A, Haso će:
- Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku.

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko može da popije 5 litara rakije, medvedu slomi nogu, i kresne Japanku. Prvi je amer probao da popije 5 l rakije i jedva uspeo, otišo u pećinu kad, nema ga 20 minuta. Ulaze spasioci, a ono amer mrtav prebijen. Onda Rus za čas slisti rakiju, ali kad ode u pećinu nevrati se 40 minuta. Iznesoše ga mrtvog prebijenog. Dođe red na bosanca. On popi svu rakiju i tražio još, ode u pećinu, kad nema ga 4 sata. Kad spasioci pođoše po njega on izađe i reče:
- De je ona Japanka kojoj treba da slomim nogu !!!
Sreli se Mujo i Haso.
- Bolan, Mujo, jesi li cuo da stize 14000 plavih sljemova?
- Pa sta me briga, necu ih ja istovarat...

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Obilazi Tito zatvore, pa naišao na Muju:
- Zašto si ti Mujo u zatvoru?
- Pričao sam viceve o tebi druže Tito.
– Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom, pa ću narediti da te puste.
A, Mujo će:
- Dobro, e znaš da je Jovanka u drugom stanju, ali nije u vezi s tobom!

Došo Mujo kod očnog lekara:
- Dobar dan
- Dobar dan, izvolite...
Mujo okreće doktoru leđa i skida gaće.
- Ali, ja sam očni lekar! Zasto se b'a skidaš?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma, neću ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
Lekar se sagno, gleda i veli.
- Dobro, vid'o sam, al ja sam očni lekar!
- Jes' vid'o one dlač'ce?
- Jesam, al'...?!
- Pa, zašto meni na oči suze idu kad ih čupam ?!

Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku 'Posto'
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !

Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, đe si bio ?
- Eto, išao sam na picu.
- A, kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika - Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh.
- Auu, pa što joj onda tepaš ?

Razgovaraju dva tajkuna čija je carstva malo jače uzdrmala kriza. Jedan kaže:
- Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?
- Spavam k’o beba!
- Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?
- Jesam.
- Pa kako onda spavaš ko beba?
- Pa, spavam k’o beba – jedan sat spavam, jedan sat plačem.

Putovala jednom časna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kaži mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Mujo se okreće i ponosno odgovara:
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

Najmio švaba Muju da vuče belu debelu liniju posred novog druma. Prvi dan ofarba ovaj 3 kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, al malo je rano prvi dan. Drugog dana Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su ga dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu. Kad trećeg dana Mujo ofarbao samo 150 metara. Odvuce ga gazda u kancelariju, pa na ribanje:
- Ja mislio da ti dam povišicu zbog ona 3 kilometra prvi dan, a ti gle - spao na 150 metara!
- Eeee, gazda, a računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu