Najbolji Posteri i Ostale Provale - No 42

IZ DNEVNIKA IDEALNE SUPRUGE

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu. Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu. Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu. Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.
Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto putem interneta. Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba sa puterom i medom. Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet: UŽAS! Moj muž !!! Ceo dan leži na kauču nezadovoljen !!!

Osmeh na lice:

ZAPOSLENJE U CRNOJ GORI
Molba za zaposlenje u Vladi CG

■ Ime i Prezime
    Titula: _____________
    Ime: __________
    Prezime:___________

■ Čin u vojsci (zaokruži jedan)
    Admiral
    General
    Pukovnik

■ Srodstvo sa Kraljem Nikolom
    brat od strica
    brat od tetke
    brat od ujaka

■ Broj Njegoševih slika koje posjedujete
    broj:______
    Dimenzije: _______
    Mesto u klući gde se nalaze: ______________

■ Đedova titula (zaokruži jednu):
    Vladika
    Serdar
    Vojvoda

■ Adresa:
    Adresa u Crnoj Gori:
    Ulica:__________
    Grad:___________

■ Adresa (1) u Srbiji - Beogradu
    Ulica:__________
    Grad:___________

    Adresa (2) u Srbiji:
    Ulica:__________
    Grad:___________

■ Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev predsjednik):
    Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovica)
    Podpredsjednik
    Ministar
    Premijer
    Savjetnik predsjednika
    Savjetnik podpredsjednika
    Ambasador u Americi
    Ambasador u Rusiji

■ Odeljenje u kome biste željeli da radite:
    Odmor i zabava
    Medalje i vojne počasti
    Poezija
    Planiranje državnih praznika
    Kontrola crne berze
    Pisanje govora
    Očuvanje Njegoševe zaostavštine
    Spavanje

■ Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
    30
    20
    10
    Manje od 10

■ Obrazovanje:
    Doktor nauka
    Magistar nauka
    Ostalo (obrazložiti): _______________

■ Radno iskustvo:
    Vrlo malo
    Bez iskustva
    Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ

■ Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):
    Radio sam malo, ali me je bilo briga kako
    Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naučim
    Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji

■ Šta mislite o ovom formularu?
    Super, uspio sam da malo odspavam između pitanja
    Odličan,dobio sam medalju za popunjavanje ove forme za manje od jednog sata
    Dobar, popio sam pet kafa između pitanja
    Loš, zaboljela me je glava jer su pitanja teška
    Užasan, za vrijeme Tita nije bilo ovih upitnika

OBJAŠNJENJE NEKIH POJMOVA

■ KAKO ĆEMO? - Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
■ SAMOUBICA - Što ih je više, to ih je manje.
■ NAUČNO ISTRAŽIVAČKI RAD - Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.
■ DEPRESIJA - Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
■ HARAČ - RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
■ ČOVEK SE UČI DOK JE ŽIV - Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
■ RASPAD JUGOSLAVIJE - Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima i drugim umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom.

Plavuša se žali prijateljici:
- Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečji dodatak, traži oca..

SUPER VICEVI

Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu...
- Svi su u šeširima...
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima...
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
Šuljo:
- Vidim...
Mujo:
- E, onaj me strašno nervira!!!

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Pričaju dve plavuše:
- Znaš ko mi je sinoć poslao poruku?
- Ne.
- Pa, lupi.
- Koji Lupi?

Došao Smak svijeta na Balkan. Gleda oko sebe i kaže zamišljeno:
- Izgleda da sam već bio ovdje!? - i ode ...

Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice:
- Dođi brzo, sama sam doma!
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
- Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći.
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
- Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!
Na to će žena:
- Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva j....i!
- I... kaj si napravila? upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
- Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?

KUĆNI RED ZA VREME SVETSKOG PRVENSTVA U FUDBALU

■ U vremenu održavanja Svetskog prvenstva u fudbalu, muškarac je apsolutni gospodar nad televizorom i njemu pripadajućim daljinskim upravljačem.
■ U ovom vremenu žena se sme tiho baviti kućnim pospremanjem izvan prostorije s televizorom.
■ Pre svake utakmice neka se uz muževu stolicu postavi sanduk hladnog piva (nikako bezalkoholnog) - s posebnim naglaskom na HLADNO!
■ Za vreme utakmice, ženi je zabranjeno zadržavanje u prostoriji s televizorom. Dodatna doprema grickalica i piva je dozvoljena.
■ Za vreme 15-minutnog poluvremena ženi se dozvoljava ulazak radi pražnjenja pepeljare, sakupljanja praznih boca, njihova zamena s punim hladnim sadržajem i eventualnog brzinskog kresanja. U slučaju potrebe mogu se dopuniti i razne grickalice. Šuštanje vrećicama nije dozvoljeno kao i upotreba bilo kakve verbalne komunikacije.
■ Najkasnije pola sata pre početka utakmice neka se muža pozove na s ljubavlju pripravljeni obrok. A da se muževu psihičku pripremu ne smeta, i u to vreme neka žena drži jezik za zubima.
■ Za vreme EP, neka se odgode sve radnje koje bi mogle dovesti do novine u porodici. Ženi se zabranjuje nositi i izazovnu odeću koja bi muškarca mogla navesti na takve radnje. Nošenje odgovarajuće odeće dozvoljava se samo nakon završnog zvižduka i kod eventualnih produžetaka, ali tek nakon ispucavanja mnogućih jedanaesteraca; ne pre od 23:30 sati, i to samo u slučaju muškarčeve zadovoljavajuće potrebe.
■ Ukoliko muškarac dopusti ženi na nekoliko minuta prisustvovati utakmici, strogo su zabranjena pitanja koja bi mogla izdati fudbalsko-tehnički intelekt žene (npr. Šta je to 'ofsajd' ili 'aut').
■ Ženi je zabranjeno pod pretnjom udaljavanja iz prostorije, davati bilo kakve komentare na izgled igrača (npr. Gledaj kakve noge ima Mesi!).
■ Ukoliko zadani uslovi na zadovoljstvo muškarca nisu ispunjeni, može se dozvoliti ženi da fudbalske večeri provede kod svojih prijateljica. U ovom slučaju muškarca se nakon ženinog povratka kući ne sme opterećivati uzgrednim sadržajima večernjih razgovora.
■ Ukoliko kućni budžet ženi dozvoljava, neka sebi kupi mali TV-aparat, s time da, na najmanjoj udaljenosti od deset metara može pogledati omiljene sapunice. Glasnoća se u i tom slučaju tako mora podesiti da ne smeta muškarcu.

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu