Luckaste Slike i Ostale Provale - No 40

BOSANSKA HAIKU POEZIJA

Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Željo igra.
Nema raje na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?

Osmeh na lice:

OBJAŠNJENJE VAŽNIH IZRAZA

■ ZMAJ - Legendarno čudoviste koje se hranilo devicama, tako daje poslednji zmaj umro od gladi.
■ OPERATIVNI SISTEM - Od svih softvera - najimpotentniji. Kad jednom padne šanse nema da se digne, čak ni pored 10 gigabajta najžešćih pornića na hardu.

■ MLADENCI - Sporedni likovi na srbskim svadbama.
■ HERMAFRODIT - Ako je žensko, boli je k**ac za sve, a ako je muško onda je p**da od čoveka.
■ POZITIVNA OCENA - Pozitivnom ocenom se nazivaju sve ocene osim jedinice. Ova diskriminacija jedinica je besmislena, jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
■ DARK SIDE OF THE MOON - Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlast koju boli ona stvar.
■ SMART - Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.
■ USISIVAČI 'SLOBODA' ČAČAK - Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima, osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
■ DA JU JE UBIO VEĆ BI JE ODLEŽAO - Kaže se kada vidimo muškarca kako proslavlja na primer 10 ili 15 godina braka sa voljenom osobom.
■ ŠLOG RUKA - Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ili čak i više stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
■ LJUBAV I GLASNO PEVANJE - Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.
■ EDIPOV KOMPLEKS - Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.
■ NUŽNE GEJ MISLI - Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.
■ MARKO I NIKOLA - Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.
■ FATALNA ŽENA - Žena za volanom, na auto-putu, koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola - a koja mora izaći našminkana.
■ FAST FOOF - Oblik ishrane koji je zaživio svugde osim u Vojvodini, i to iz dva razloga. 'Slaninicu brzo mogu narezati sam, a i na kraju krajeva, di je žurba'.
■ STRAŠAN GRIP - 90 lj90 ljudi se razboli od H1N1 i svi nose maske. Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

ŽENE SU KAO GEOGRAFIJA

■ Između 14 i 17 godina žena je kao Kina ili Iran. Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvek zatvorena prema strancima.
■ U dobi od 17-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena dopola, poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
■ Između 21-30 godina ona je poput SAD-a ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
■ Žena u dobi od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, dakle vrlo vruća i svesna svoje lepote.
■ Od 35-40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena za vreme rata, ali je još uvek vrlo topla. Mesto koje svakako treba posetiti.
■ Žena je u dobi od 40 do 50 godina kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korena.
■ Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha. Niko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posetioce podalje.
■ U dobi od 60-70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost ali bez budućnosti.
■ Nakon 70-te, žena je poput Avganistana. Svi znaju gde je, ali nema ama baš nikakve šanse da neko hoće da ode tamo.

DIVAN ČAJ

Jednog je dana moja mama otišla van i ostavila tatu da se brine o meni. Imala sam 2 do 2.5 godine. Netko mi je jednom poklonio set za čaj i jako sam se voljela s njim igrati. To mi je bila omiljena igračka. Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam tati da ga poslužim 'čajem' iz mog seta. Tata je pio vodu umjesto čaja, uz mnogo pohvala. Nakon nekoliko posluženih 'čajeva' i pohvala stigla je i mama. Moj dobri tata je zahtjevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lijepo zabavljali. Mama je sačekala da donesem još jedan 'čaj', da ga tata polako ispije i nahvali. Tada je rekla (onako kako to samo mame umiju):
- Pretpostavljam da znaš da je jedino mjesto odakle ona može uzeti vodu – WC školjka?!

POUČNA BASNA

    Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
    Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
    Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

SUPER VICEVI

Haso radio godinama u Njemačkoj, i svake godine prije nego što će krenuti kući u Sarajevo na godišnji nazove brata Muju i pita:
- Mujo, bolan, što bi ti da ti donesem?
Ove godine Mujo se okuraži i zatraži:
- De donesi jedan onaj ajfon, svi to imaju, samo ja nemam!
Haso odvrati: - Nema problema, brate, ajfon stiže, samo mi reci ajfon 4, 5 ili 6?
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Ma meni je dosta jedan!

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Gleda muž TV i dere se:
- Neee, budalo, pa šta to radiš?
Dolazi žena i pita ga:
- Što se dereš, dragi, šta je bilo?
- Ma, evo gledam naše vjenčanje.

Mujo kod ortopeda izuo cipele.
- Uh, kako vam smrde noge - kaže ljekar.
- Da, to mi je rekao i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste!

Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

Ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati Smak Svijeta.
A, Mujo će:
- Skromno, u krugu porodice...

Razgovaraju Fata i njena prijateljica:
- Čujem da si se zaposlila!
- Da, radim kao ulična prodavačica.
- I koliko košta jedan metar ulice?

Dušo šta imaš na sebi?
- Roze gaćice...
- Draga, daj malo detaljnije.
- 90% pamuk, 10% sintetika.

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! – kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se tucete!

NAJSNALAŽLJIVIJI PRODAVAC

    Prodavac u jednoj trgovini nameštaja pre kratkog vremena završio je tečaj 'Kako izbjeci konflikte'. U trgovinu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je visoke kvalitete, ali i visokih cena. U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti polovinu jednog masivnog, radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati šefa, pa se uputi u šefov ured, a da nije primetio kako za njim ide i kupac. Otvori vrata šefove kanselarije i kaže:
- Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!
    U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza prodavačevih ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda: - A, imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji bi želeo kupiti drugu polovinu!
    Nakon što je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno, svaka čast, nisam mislio da se ne možete izvući iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Stevo, iz Čačka sam, grada velikih fudbalera i velikih kurvi!
- Zaista?! Moja žena je iz Čačka.
    Prodavac bez promene u licu upita šefa:
- Ma dajte, a za koji klub igra?

PROBLEMI SA ŠIFROM

■ Upišite vaš password
    sarma
■ Žao nam je, password mora imati više od 8 znakova
    kuvana sarma
■ Žao nam je, password mora imati bar jednu brojku
    1 kuvana sarma
■Žao nam je, password ne smije imati razmake
    5jebenihkuvanihsarmi
■Žao nam je, password mora imati bar jedno veliko slovo
    5jebenihKUVANIHsarmi
■ Žao nam je, password ne smije imati više od jednog velikog slova uzastopce
    5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pi*du materinu govno jedno
■ Žao nam je, password ne smije imati interpukcijske znake
   5jebenihKuvanihsarminabijemtenak*ctebeipasswordmamutije*emkretenčino
■ Žao nam je, taj password se već koristi...