Slike Sa Otkačenim Komentarom - No 45

DA SE MUŠKARCI MALO POČEŠU PO GLAVI!

Od 500 anketiranih žena, na pitanje:
- 'Da li je vođenje ljubavi bolje sa mužem ili sa ljubavnikom'?, 200 njih je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
NIJEDNA OD NJIH NIJE REKLA DA NE ZNA!?!

Osmeh na lice:

STRUČNO USAVRŠAVANJE ZA ŽENE

Novo! Od danas, zbog ogromnog interesovanja, u našem lokalnom centru otpočinjemo i sa nastavom za žene! Zbog insistiranja muškaraca-partnera naših polaznica, kurs moraјu da pohađaјu sve žene.

Čas 1: Kako otići do prodavnice i vratiti se samo sa hlebom i mlekom, za manje od 45 minuta. Pavlovljevo uslovljavanje, uz redukciјu količine novca u novčaniku.
Čas 2: Da li јe izvodljivo kupiti manje od dva para cipela mesečno? Slaјd prezentaciјa sa fotografiјama neuhranjene dece i krokodila iz Afrike. (krokodili su takođe neuhranjeni)
Čas 3: Kako koristiti WC-šolju bez zakeranja. Seriјa kratkih uputstava uz praktičnu vežbu: 'Ako јe daska podignuta, spustiti јe dole – i gotovo! Zar јe to toliko teško?'. Besplatna brošura sa ilustraciјama.
Čas 4: Fundamentalne razlike između dobro i loše spremljenog ručka. Primeri – video sekvence: 'trovanje hranom – posledice koјe izaziva kod vašeg partnera' i 'neuspešno izvedeno trovanje hranom – posledice koјe to izaziva kod žene'.
Čas 5: Zdravlje: tuširanje može da traјe kraće od 40 minuta, suknja može da bude i duža od kolena kada јe napolju -5 stepeni. Vežbe tuširanja uz prisustvo partnera. Zabranjeno unošenje video opreme.
Čas 6: Programiranje DVD - rekordera. Seriјa praktičnih vežbi. Rezervni DVD - rekorderi obezbeđeni u dovoljnim količinama.
Čas 7: Programiranje DVD - rekordera. Vežbe koncentraciјe i disanja.
Čas 8: Programiranje DVD - rekordera – napredni kurs: 'Sada kada smo naučili kako da programiramo DVD - rekorder, haјde da naučimo kako da pre snimanja ubacimo prazan DVD u njega!'. Pokazna vežba. Obezbeđeno јe dva sanduka DVD-a i nekoliko kompleta prve pomoći.
Čas 9: Zamena automobilske gume - kako to učiniti bez zaustavljanja drugih automobila i pružanja ljubavnih usluga? Studiјe slučaјa sa video-prezentaciјom mogućih posledica promiskuiteta i mapom vulkanizerskih servisa.
Čas 10: Naučite maternji јezik - čitaј kako јe napisano, govori kao što misliš. Kako da izgovorite DA umesto MOŽDA, kako da izgovorite DA umesto NE ZNAM . Napredni kurs za crnke i smeđokose: kako da izgovorite DA umesto NE. Napredni kurs za plavuše: kako da PONEKAD izgovorite NE umesto DAAA! Terapiјa uslovljavanja hipnozom.
Čas 11: Treninzi samopouzdanja: kako da se za manje od 18 minuta odlučite za boјu haljine, kako da se za manje od pola života odlučite za kog muškarca da se udate... Pismeni test, 20 pitanja sa višestrukim izborom (a-b-c). Traјanje testa јe ograničeno na 210 minuta. Pilule za smirenje obezbeđene. Zabranjeno unošenje laka za nokte.
Čas 12: Vežbe koordinaciјe: kako govoriti i razmišljati u isto vreme. Napredni kurs: kako govoriti, razmišljati i koračati na štiklama u isto vreme. Vežbe u sali, sa audio primerima, strunjačama i dežurnom medicinskom ekipom.
Čas 13: Sudovi nakon večere - da li ih treba ostaviti do uјutru ili ih oprati odmah? Fotografiјe žena koјe ne slušaјu svoјe muževe. Brošura sa crtežima tehnika koјi koriste muževi, a koјe dovode do takvih fotografiјa.
Po završetku kursa žene će biti uručene svoјim muškarcima.

KAD NEKO IMA SREĆE, ONDA STVARNO IMA

Jednom davno jedan čovek uhvatio zlatnu ribicu, te mu ona htela ispuniti želje. On joj reče:
- Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi.
    Vide ribica kako je taj čovek jedna dobra i osećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude jako srećan u životu. I tako on putem kući na tlu pronađe loto listić. Čim uđe u stan i upali TV- vidi da je dobio glavnu premiju. Zaređale su sve jedna sreća veća od druge. Izbegao saobraćajku, dobio nagradu na lotou, nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je upoznao najlepšu ženu koju je ikada u životu video i ona se zaljubila u njega. Naravno, on je oženi i bude srećan. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena tačka na čelu njegove žene. Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladež, da li je nacrtana, čemu sve to...
    Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se tačka obrisati. I tačka se obriše, a ispod se ukaza tekst:
    'Čestitamo, dobili ste najnoviji Renault Megane'!

MUDRAC ZA SVA VREMENA

Mudri CICERO je još 168. godine pre Hrista je zapisao:

1 - Siromah - Radi,
2 - Bogat - Iskorištava prvoga,
3 - Vojnik - Brani obojicu,
4 - Porezni obveznik - Plaća za svu trojicu,
5 - Lutalica - Odmara se za četvoricu,
6 - Pijanac - Pije za petoricu,
7 - Bankar - Potkrada svih šest,
8 - Advokat - Zavadi svu sedmoricu,
9 - Lekar - Ubije svih osam,
10- Pogrebnik - Pokopa svih devet,
11- Političar - Živi na račun svih deset.

NOVA PRAVILA NA POSLU

Dragi radnici, u cilju povećanja delotvornostii u ovoj godini, od 01.01. počeće se primjenjivati nova pravila, a to su:

ODEVANJE: - Preporučuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vašom plaćom. U slučaju da primijetimo kako nosite Prada veste ili Gucci torbice, pretpostaviti ćemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povišica nije potrebna. Ukoliko ste loše odjeveni nužno je da naučite bolje upravljati vašim financijama kako bi kupili primjereniju odjeću, te vam iz tog razloga povišica nije potrebna. Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je između prethodno navedenih tada se nalazite točno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povišica.

GODIŠNJI ODMOR: - Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tijekom godine. Ti dani se zovu subota i nedjelja.

PAUZA ZA TOPLI OBROK: - Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo koje će im omogućiti održavanje primjerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.

BOLOVANJE: - Više nećemo prihvaćati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otići liječniku tada možete doći i na posao.

KORIŠTENJE WC-a: - Općenito se dosta vremena troši na boravak u WC-ima. Od sada se uvodi striktno ograničenje od 3 minute za boravak u WC-u. Po okončanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti će se alarm, toaletni papir će se uvući, vrata otvoriti te ćete biti fotografirani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja biti će izvješene
na oglasnoj ploči u kategoriji 'kronični prekršitelji'.

OPERATIVNI ZAHVATI: - Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo čega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo čega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje ugovora o radu.

Hvala vam za lojalnosti ovoj firmi. Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije,nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja, konsternacije i povratne informacije treba, usmjeriti drugamo. Želimo vam ugodan dan i da dalje rintate za nas do kraja vašeg života.

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

SUPER VICEVI

Na satu zemljopisa učiteljica u školi prozove malog Ivicu:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo se dijeli na TAJKUNE, DAJKUNE i NEMAKUNE!

Balkanac u Parizu ulazi u javnu kuću. Prostitutka ga upita:
- Na koji način želite voditi ljubav?
- Na balkanski!
A, ona će:
- A ne! Nema na kredit, ili keš ili ništa!

Ulazi Crnogorac u ordinaciju zubara:
- Doktore, vadis li ti zube bez anestezije?
- Naravno, vi mora da ste neki veliki junak?
- Jok ja, no ti si! Ženo, dolazi ovdje da ti doktor izvadi zub, kaže da neće boljeti!

SVIMA PIĆE, OSIM ...

Purger ušeta u jedan bar i taman da naruci piće, kad ugleda tipa kako sedi u uglu, u trenerki i sa belim čarapama. Čovek ne mora biti genije da shvati da je u pitanju Hercegovac, pa glasno, da svi u baru cuju, dovikne barmenu:
- Rundu pića svima u baru, osim onom Hercegovcu tamo u kutu!
Kad je svo piće bilo natočeno i servirano, Hercegovac se okrenu Purgeru, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno 'Hvala. Ovo prilicno razljuti Purgera. On ponovo glasno naruči turu za sve osim za Hercegovca, a ovaj mu se opet uz veliki osmeh, glasno zahvali. Purger se obrati barmenu:
– Šta fali onom Hercegovcu? Svima sam naručio piće osim njemu, a on ne prestaje da se smeška i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav ?
A, barmen će:
- Ne, on je vlasnik.

KAO ŠPANSKA SAPUNICA

   Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogozaljubila, hoću da se udam!
- Pa u koga si se zaljubila?
- U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da
kažeš maјci.
    Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!
- Pa, u koga si se sad zaljubil - Pa, u koga si se sad zaljubila?
- U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.
- Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
    Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
- Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!
- Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

PORŠE

   Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
- Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.
    Porše se malo zamisli, pa reče :
- Dopustite mi da malo razgovaram sa Bogom.
    Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije. Porše upita Boga:
- Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!
- Kako to misliš? - upita Bog.
- Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte. Prednja strana nije aerodinamična, pravi previše buke, održavanje je preskupo, pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva, zadnja strana visi previše, konstantno se mora farbati i dorađivati, prednje lampe su premalene, potrošnja goriva je prevelika.
    Bog se zamisli, pa reče:
- Gospodine Porše, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj!