vrh
Meni


Sjajni Vicevi - 48

Zaustavio policajac auto. Unutra žena za volanom. Pita nju policajac:
- Imate li trougao?
A, žena će postiđeno:
- Nemam, jutros sam je obrijala.

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on njoj:
- U redu, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.


Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Pricaju troje ljudi u kafani o tome kako su panduri glupi a pandur sedi pored njih. Jedan od ove trojica kaže:
- Ovaj vic je dobar slučaj: koja je razlika između pandura i magarca?
A pandur koji sedi pored njih se razljuti, dođe kod njih i pita:
- A koja je to razlika između pandura i magarca?
A, ovaj će njemu:
- Pa, nema razlike.
A pandur kaže:
-A, jeli, a sad nema razlike, a pre je bilo.

Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
- Oprostite, vi ste doktorica?
- Ne, ja sam sestra!
A, plavuša će:
U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove porodice!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče da sklanja sve kišobrane, a žena ga pita:
- Plašiš se da ih ne ukradu?
A, Piroćanac će:
- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Obraća se Piroćanac svojoj djeci:
- Evo dečice, kupio vam tatko veći televizor.
A, deca će ljutito:
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Komandir saziva sastanak u policijskoj stanici i govori:
- Kolege policajci, kriminal u zadnje vreme dosta raste, stanje se pogoršava, tako da ćemo raditi sve dane u nedelji i to ne samo osam sati nego svaki dan po 25 sati. Neko od policajaca primeti:
- Kako ćemo raditi 25 sati ako je dan samo 24? A, komandir će:
- U redu je, doći ćemo sat vremena ranije na posao.

U autobusu stoji patuljak i kaže:
- Hej, crnka, stala si mi na nogu!
- Pa, ja sam plavusa!
A, patuljak će:
- Eh, odavde se ne bi reklo.

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi čuvar i kaže plavuši:
- Izvinite gospođo ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Peca pop na obali, kad ono narod kaže:
- Kako to Pope ti uvek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi ništa?
Pop će:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.
Kad ono jedan od onih što pecaju ustade, i otrča do kuće, kad ono tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i iščupa par dlačica. A, žena će ti: - Jesi li to pope posao na pecanje?

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo, a ti nećeš da kupiš kartu, zašto! A, Mujo će:
- Neću, imam mesečnu!

Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita:
- Je li vas strah?
Ono svi uglas:
- Jakooooo!
- Onda radite isto što i vozač!
- A što on radi?
- Žmiri!

Mujo odgulio godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:
- de si bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?
Mujo odvrati:
- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan?!
Mujo se nasmije:
- A jeb'ga... sediš u sobi, gubiš vreme i pišeš po zidu!

Pita doktor pacijenta:
- Šta biste pre ostavili, vino ili žene.
A, pacijent mu odgovara:
- Pa doktore, zavisi od godišta.

Otišao čovek kod vračare i ona mu kaže:
- Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka.
On je prekide:
- Ha, to Ti misliš, ja imam troje!
A, vračara će njemu:
- Ne, to Ti misliš ...

Dolazi prijatelj Crnogorac kod prijatelja direktora takođe Crnogorca. Uz ćaskanje uz kavu i viski prijatelj reče svom prijatelju direktoru:
- Htio bih da te zamolim za jednog rođaka, da ga zaposliš!
- Kakav je kao radnik?
- Bogami, nikakav... ali da učinimo...
- A kakav je kao čovjek?
A, ovaj će:
- E, bolji je kao radnik.

Pitali Muju:
- Šta je bolje, biti ćelav ili idiot?
A, Mujo će:
- Idiot, manje se vidi.

Otišao Mujo u Nemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:
- Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dela: gornji će poslati majci a donji Fati i obema će lakše. Međutim, pri slanju Mujo pogreši, pa zameni slike. Gleda Fata gornji deo, hajd Mujo ko Mujo. A, majka mu gleda donji deo i ne vidi dobro pa će:
- Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.

Utrčava unuk narkoman u kuću i viče:
- Baba jesi videla možda negde one moje roze pilule.
Baba će:
- Nisam sinko, ali ajde molim te pre nego što izađeš iz kuće da oteraš one zmajeve iz kuhinje.

Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča.
Šta da radim?
A, doktor će njemu:
- Uživaj čoveče, uživaj, koji si ti sretnik!

Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:
- Što će ti toliko satova?
Bog mu reče:
- Pa kad god neko opsuje Boga on se pomeri jednu minutu unapred.
Pita ga opet andđeo:
- Gdje ti je sat za Srbiju?
A, Bog će:
- Ma, on je u posebnoj sobi, eno služi mi kao ventilator.

Doneli babu u hitnu pomoć pa je pitaju:
- Opet Vi? Juče smo Vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas?
A, baba će:
- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.

     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA