Sjajni Vicevi - 48

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on njoj:
- U redu, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

Haso: - Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju. Koju hoces prvu?
Mujo: - Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.
Haso: - Neko nam ševi tvoju ženu!

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Pricaju troje ljudi u kafani o tome kako su panduri glupi a pandur sedi pored njih. Jedan od ove trojica kaže:
- Ovaj vic je dobar slučaj: koja je razlika između pandura i magarca?
A pandur koji sedi pored njih se razljuti, dođe kod njih i pita:
- A koja je to razlika između pandura i magarca?
A, ovaj će njemu:
- Pa, nema razlike.
A pandur kaže:
-A, jeli, a sad nema razlike, a pre je bilo.

Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
- Oprostite, vi ste doktorica?
- Ne, ja sam sestra!
A, plavuša će:
- U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove porodice!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče da sklanja sve kišobrane, a žena ga pita:
- Plašiš se da ih ne ukradu?
A, Piroćanac će:
- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Mujo odgulio godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:
- De si bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?
Mujo odvrati:
- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan?!
Mujo se nasmije:
- A jeb'ga... sediš u sobi, gubiš vreme i pišeš po zidu!

Dolazi prijatelj Crnogorac kod prijatelja direktora takođe Crnogorca. Uz ćaskanje uz kavu i viski prijatelj reče svom prijatelju direktoru:
- Htio bih da te zamolim za jednog rođaka, da ga zaposliš!
- Kakav je kao radnik?
- Bogami, nikakav... ali da učinimo...
- A kakav je kao čovjek?
A, ovaj će:
- E, bolji je kao radnik.

Razgovaraju dva mališana:
- Moj tata je najhrabriji na svetu.
Drugi pokunjeno odgovori:
- A moj tata je kukavica.
- Kako to?
A, ovaj će:
- Čim mama ode na put, on odmah od straha pobegne kod komšinice!

Jako imućnom ali nepismenom seljaku sve je išlo od ruke, osim što mu se kćerka jedinica nikako nije mogla udati. Zabrinut zbog mogućnosti da ostane bez naslednika, a i da bi privukao prosce, odluči se za oglas i pozove poverljivog prijatelja i kaže mu:
- Čuj, znam da ćeš ti to pametno smisliti, ali ne zaboravi napisati da dajem i bogat miraz - najbolju kravu iz staje.
I nakon nedelju dana osvane oglas u novinama:
- Ko se oženi mojom ćerkom, dobiće prvorazrednu kravu.

Komandir saziva sastanak u policijskoj stanici i govori:
- Kolege policajci, kriminal u zadnje vreme dosta raste, stanje se pogoršava, tako da ćemo raditi sve dane u nedelji i to ne samo osam sati nego svaki dan po 25 sati. Neko od policajaca primeti:
- Kako ćemo raditi 25 sati ako je dan samo 24? A, komandir će:
- U redu je, doći ćemo sat vremena ranije na posao.

Obraća se Piroćanac svojoj djeci:
- Evo dečice, kupio vam tatko veći televizor.
A, deca će ljutito:
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Poslije mesec dana zabavljanja, kaze devojka svom dečku:
- Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
A, on će:
- Ne mogu. Žena mi je na putu, a deca su u školi.

Pita kćer tatu:
- Tata treba mi auto za večeras.
- Izvini kćeri, ali ne može.
A, ona će:
- Ma, ne brini tata, nećemo nikuda iz garaže ...

Prepričava deda unuku zgode iz II svetskog rata:
- Zarobiše Švabe Mirka, Slavka i mene. Kažu oni nama: 'Ili ćemo vas karati ili ćemo vas streljati! Gledam ja levo, Mirko skida gaće, gledam desno, Slavko skida gaće.
- A ti, dede?
A, deda će:
- A mene su ti, ubili!

Dozivili Mujo i Haso brodolom i završili na pustom ostrv. Hrane nigde, i sad nema druge nego kanibalizam, dogovore se da ce svaki dan jedan od njih dati neki deo tela koji će pojesti. I sad prvi dan dođe Haso, odseče sebi prst, i dobro, oni to pojedu, ono, nije bilo nešto, ali nisu imali ništa drugo. Drugi dan red je na Muji. Dodje on, skine hlače, skine gaće.
Na to Haso kaže:
- Tooo Mujo, danas kobasa!
A. Mujo će:
- Jok, danas pavlaka!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

U autobusu stoji patuljak i kaže:
- Hej, crnka, stala si mi na nogu!
- Pa, ja sam plavusa!
A, patuljak će:
- Eh, odavde se ne bi reklo.

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi čuvar i kaže plavuši:
- Izvinite gospođo ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Peca pop na obali, kad ono narod kaže:
- Kako to Pope ti uvek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi ništa?
Pop će:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.
Kad ono jedan od onih što pecaju ustade, i otrča do kuće, kad ono tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i iščupa par dlačica. A, žena će ti: - Jesi li to pope posao na pecanje?

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo, a ti nećeš da kupiš kartu, zašto! A, Mujo će:
- Neću, imam mesečnu!

Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita:
- Je li vas strah?
Ono svi uglas:
- Jakooooo!
- Onda radite isto što i vozač!
- A što on radi?
- Žmiri!

Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
- Uzeo bi cev od po metra, te pola cevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali onaj hladni deo.
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvaditi!

Doso mali Mujo da pita svog babu:
- Babo, šta bi ti da sam ja retardiran?
A babo mu odgovara:
- Upisao bi te u vladajuću stranku.