Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita: - Kakvih kolača imate? Prodavačica kaže: - Imamo raznih oblika i veličina. Na to će on njoj: - U redu, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će: - Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
Pricaju troje ljudi u kafani o tome kako su panduri glupi a pandur sedi pored njih. Jedan od ove trojica kaže: - Ovaj vic je dobar slučaj: koja je razlika između pandura i magarca? A pandur koji sedi pored njih se razljuti, dođe kod njih i pita: - A koja je to razlika između pandura i magarca? A, ovaj će njemu: - Pa, nema razlike. A pandur kaže: -A, jeli, a sad nema razlike, a pre je bilo.
Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita: - Oprostite, vi ste doktorica? - Ne, ja sam sestra! A, plavuša će: U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove porodice!
Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče da sklanja sve kišobrane, a žena ga pita: - Plašiš se da ih ne ukradu? A, Piroćanac će: - Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!
Obraća se Piroćanac svojoj djeci: - Evo dečice, kupio vam tatko veći televizor. A, deca će ljutito: - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Komandir saziva sastanak u policijskoj stanici i govori: - Kolege policajci, kriminal u zadnje vreme dosta raste, stanje se pogoršava, tako da ćemo raditi sve dane u nedelji i to ne samo osam sati nego svaki dan po 25 sati. Neko od policajaca primeti: - Kako ćemo raditi 25 sati ako je dan samo 24? A, komandir će: - U redu je, doći ćemo sat vremena ranije na posao.
×
U autobusu stoji patuljak i kaže: - Hej, crnka, stala si mi na nogu! - Pa, ja sam plavusa! A, patuljak će: - Eh, odavde se ne bi reklo.
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi čuvar i kaže plavuši: - Izvinite gospođo ali ovde možete pecati samo sa dozvolom! Na to će plavuša: - Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Peca pop na obali, kad ono narod kaže: - Kako to Pope ti uvek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi ništa? Pop će: - Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac. Kad ono jedan od onih što pecaju ustade, i otrča do kuće, kad ono tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i iščupa par dlačica. A, žena će ti: - Jesi li to pope posao na pecanje?
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: - Hajde, Mujo, kupi kartu. Mujo odgovara: - Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: - Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: - Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: - Mujo, mi te isprebijasmo, a ti nećeš da kupiš kartu, zašto! A, Mujo će: - Neću, imam mesečnu!
Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita: - Je li vas strah? Ono svi uglas: - Jakooooo! - Onda radite isto što i vozač! - A što on radi? - Žmiri!
Mujo odgulio godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu: - de si bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru? Mujo odvrati: - Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku... Haso se zbuni: - Pa kako, bolan?! Mujo se nasmije: - A jeb'ga... sediš u sobi, gubiš vreme i pišeš po zidu!
Dolazi prijatelj Crnogorac kod prijatelja direktora takođe Crnogorca. Uz ćaskanje uz kavu i viski prijatelj reče svom prijatelju direktoru: - Htio bih da te zamolim za jednog rođaka, da ga zaposliš! - Kakav je kao radnik? - Bogami, nikakav... ali da učinimo... - A kakav je kao čovjek? A, ovaj će: - E, bolji je kao radnik.