Sjajni Natpisi i Ostale Provale - No 23
MALI NESTAŠLUK
Kad smo sahranjivali dedu, brat i ja smo uzeli karticu iz dedinog mobilnog telefona i onda pozvali oca u sred sahrane. Onesvestio se istog momenta.
I tako dva meseca dok nije umro komsija Ibro. Tad smo poslali ocu poruku sa dedinog broja i napisali: 'Reci Ibri da ponese punjač.'
Kad je saznao šta smo uradili, tuko nas je tri dana.
Osmeh na lice:
KONTRACEPCIJA U DALMACIJI
ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio', i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em muževi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna.
Kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, ne moš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?
- Perica završio školu
- Plavuše se ofarbale
- Crnogorci našli pos- o
- Mujo i Haso se zamonašili
- Ljekari i Policajci dobili otkaz
- Cigani dobili na loto-u
- Nasukala se zlatna ribica
Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:
- Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!
Ništa se ne dešava.
- Ajd sad desnom?
Opet ništa.
- Ajde sad sa obadvije ruke?
I opet ništa, kad će on:
- Joj, kuku mene crnom kukavcu... Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!
Kaže sin ocu:
- Tata, možeš li pisati u mraku?
- Mislim da mogu. a što trebam napisati?
A, sin će:
- Trebaš se potpisati na ovom papiru koji ti je poslala moja učiteljica.
Reče iznervirani šef plavuši da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa šefa i izvinjava se što ne može doći na posao - jer je dobila izliv krvi u mozak!!!
Perica se hvali drugui:
- Moj pas me njuhom osjti na kilometar udaljenosti. Ha, što kažeš na to?
- Hmmm...Mislim da bi se stvarno trebao oprati.
Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu devojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
- Fato, bona, oš se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal sa rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželeo.
Ženi se Mujo, al u srijedu.
- Jel ba Mujo, što se ti ženiš u srijedu kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A čuj, što? Pa neću sebi da pokvarim vikend!
Mrtav pijan čovek dolazi kući i ulazi u kupatilo, pa slucajno pogleda u ogledalo i vidi neku nakazu, pijanu, zamazanu, zakrvavljenih ociju.
- Joj, sto si grozan. Ne mogu da te gledam.
Udari pesnicom po ogledalu i staklo se sruši na pod.
On pogleda dole pa reče:
- Izvini, brate, nisam znao da nosiš naočare.
Sede slon i miš u kinu. Slon je sedio u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije vidio. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
- Jel sad vidiš kako je to?!
U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstrace na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!
Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman muški alat nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:
- Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
- Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
- Jesam - odgovara Perica.
Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
- Pa vodu. - sin odgovara.
- A sad mi reci zašto?
- Pa, zato što je konj.
Pita jedna velika škrtica na samrti:
- Pope, mogu li spasiti dušu ako za crkvu dam 10.000 eura?
A, pop će:
- Nisam siguran, ali ja bih na vašem mestu pokušao.
Ovo je Aljbanski virus:
- Mljatnite mobitelj o zid i on se više neće aktivirati ! Hvalja!!
TV ekipa pravi intrviju ispred nekog tržnog centra:
- Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?
- Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...
- A sada?
- Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...
Šefovi se dijele u 4 grupe:
1. Pederi
2. Superpederi
3. Antipederi
4. Pederi-madjioničari
A zašto?
1. Šef-peder kaže: Petroviću, jebaću te!
2. Šef super-peder kaže: Sve ću vas jebati!
3. Šef anti-peder kaže: Nemam nameru, Petroviću,
da se ovde jebem s tobom!
4. Šef peder-madjioničar kaže: Iskaraću te, Petroviću, tako,
da nećeš uspeti ni okom da trepneš!
CNN novinarka je čula za jednog starog židova koji je molio na zapadnom zidu dva puta dnevno, svaki dan zadnjih šezdeset godina, te je odlučila posetiti ga i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju:
- Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Koje je vaše ime?
- Morris Feinberg - odgovorio je.
- Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?
- Već šezdeset godina.
- Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?
- Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje.
- I kako se osećate nakon šezdeset godina?
- Kao da govorim zidu...
Možemo se grejati samo jednom ovećom cepanicom tokom cele zime! Kako? Nabaviti jednu oveću cepanicu, oko metar dužine. Postaviti je nasred sobe i onda je preskakati sa jedne na drugu stranu. Posle nekoliko minuta osetićete se vrlo ugodna toplina, ako nastavimo preskakati možemo čak i pregrejati.
Korisno je zbog više stvari: kondicijska pripremljenost, dobra linija i oslobađanje nagomilanog stresa. Ako se cepanica postavi u sam centar sobe, možemo smatrati da imamo - CENTRALNO GREJANJE.
Čita čovek oglas u novinama svom prijatelju i kaže:
- Vidi ovo, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- I, šta sa tim? - pita ga prijatelj.
A, ovaj će mu:
- Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, policija je to.
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio', i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em muževi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna.
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?
UZBUNAAAAAAA NESTALO JE VICEVA!
- Perica završio školu
- Plavuše se ofarbale
- Crnogorci našli pos- o
- Mujo i Haso se zamonašili
- Ljekari i Policajci dobili otkaz
- Cigani dobili na loto-u
- Nasukala se zlatna ribica
NIJE, NIJE, SUPER VICEVI
Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:
- Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!
Ništa se ne dešava.
- Ajd sad desnom?
Opet ništa.
- Ajde sad sa obadvije ruke?
I opet ništa, kad će on:
- Joj, kuku mene crnom kukavcu... Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!
Kaže sin ocu:
- Tata, možeš li pisati u mraku?
- Mislim da mogu. a što trebam napisati?
A, sin će:
- Trebaš se potpisati na ovom papiru koji ti je poslala moja učiteljica.
Reče iznervirani šef plavuši da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa šefa i izvinjava se što ne može doći na posao - jer je dobila izliv krvi u mozak!!!
Perica se hvali drugui:
- Moj pas me njuhom osjti na kilometar udaljenosti. Ha, što kažeš na to?
- Hmmm...Mislim da bi se stvarno trebao oprati.
Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu devojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
- Fato, bona, oš se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal sa rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželeo.
Ženi se Mujo, al u srijedu.
- Jel ba Mujo, što se ti ženiš u srijedu kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A čuj, što? Pa neću sebi da pokvarim vikend!
Mrtav pijan čovek dolazi kući i ulazi u kupatilo, pa slucajno pogleda u ogledalo i vidi neku nakazu, pijanu, zamazanu, zakrvavljenih ociju.
- Joj, sto si grozan. Ne mogu da te gledam.
Udari pesnicom po ogledalu i staklo se sruši na pod.
On pogleda dole pa reče:
- Izvini, brate, nisam znao da nosiš naočare.
Sede slon i miš u kinu. Slon je sedio u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije vidio. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
- Jel sad vidiš kako je to?!
U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstrace na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!
- Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
- Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
- Jesam - odgovara Perica.
Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
- Pa vodu. - sin odgovara.
- A sad mi reci zašto?
- Pa, zato što je konj.
Pita jedna velika škrtica na samrti:
- Pope, mogu li spasiti dušu ako za crkvu dam 10.000 eura?
A, pop će:
- Nisam siguran, ali ja bih na vašem mestu pokušao.
Ovo je Aljbanski virus:
- Mljatnite mobitelj o zid i on se više neće aktivirati ! Hvalja!!
TV ekipa pravi intrviju ispred nekog tržnog centra:
- Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?
- Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...
- A sada?
- Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...
Šefovi se dijele u 4 grupe:
1. Pederi
2. Superpederi
3. Antipederi
4. Pederi-madjioničari
A zašto?
1. Šef-peder kaže: Petroviću, jebaću te!
2. Šef super-peder kaže: Sve ću vas jebati!
3. Šef anti-peder kaže: Nemam nameru, Petroviću,
da se ovde jebem s tobom!
4. Šef peder-madjioničar kaže: Iskaraću te, Petroviću, tako,
da nećeš uspeti ni okom da trepneš!
STARI JEVREJ
CNN novinarka je čula za jednog starog židova koji je molio na zapadnom zidu dva puta dnevno, svaki dan zadnjih šezdeset godina, te je odlučila posetiti ga i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju:
- Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Koje je vaše ime?
- Morris Feinberg - odgovorio je.
- Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?
- Već šezdeset godina.
- Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?
- Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje.
- I kako se osećate nakon šezdeset godina?
- Kao da govorim zidu...
SVEMOGUĆA CEPANICA
Možemo se grejati samo jednom ovećom cepanicom tokom cele zime! Kako? Nabaviti jednu oveću cepanicu, oko metar dužine. Postaviti je nasred sobe i onda je preskakati sa jedne na drugu stranu. Posle nekoliko minuta osetićete se vrlo ugodna toplina, ako nastavimo preskakati možemo čak i pregrejati.
Korisno je zbog više stvari: kondicijska pripremljenost, dobra linija i oslobađanje nagomilanog stresa. Ako se cepanica postavi u sam centar sobe, možemo smatrati da imamo - CENTRALNO GREJANJE.
ČUDAN OGLAS
Čita čovek oglas u novinama svom prijatelju i kaže:
- Vidi ovo, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- I, šta sa tim? - pita ga prijatelj.
A, ovaj će mu:
- Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, policija je to.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
