Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Sjajne Provale i Natpisi - No 39


IDEALNA BALKANSKA ŽENA

Na oko tanka na opip debela, ne smije žuljati muža.
Može položiti seno i vozački.
Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju.
Treba biti visoka, ali niža od muža.
Mora biti i pametnija od muža, ali to ne sme pokazati.
Treba znati i bez šećera skuvati slatku kavu.
Treba moći u isto vreme i dojiti, kuvati, prati i peglati.
Da navija za koga i muž navija.
Da radi više od muža, ali da manje zaradjuje!

KOJE LI SLUČAJNOSTI SA DANAŠNJIM STANJEM

    Ide tako Mujo s onom prskalicom po selu i prska po cesti, po kućama, po vrtovima i njivama. Ljudima bilo čudno, pa pozvali policiju.
Pita njega policajac:
- 'Jel ba Mujo, što prskaš ti to uokolo?'
Odgovori mu Mujo:
- Pa prskam sredstvo protiv krokodila.
Policajac vikne iznenađeno.
- Ali bolan, ovdje nema krokodila!
- Pa, naravno da nema, kad ja prskam.
Na to reče policajac:
- Onda ću ja napraviti da to bude obavezno. Da svi moraju prskati, jer ne bi bilo dobro da nam ovde krokodili dođu i pojedu decu.
    Nije prošlo dugo, celo selo od Muje kupovalo sredstvo protiv krokodila i prskalo sve uzduž i popreko. Mujo postade tajkun, a još dobio i orden za zaštitu dece. Čak je i na ulazu u selo osvanula tabla: 'MUJINO SELO, PRIJATELJ DECE'.
    Nekome to sredstvo koje je Mujo smućkao uništilo kukuruz, nekome ubilo kravu, nekome dete obolilo od neke čudne bolesti. Ali sve je to naravno bilo manje štetno, negoli da krokodili pojedu decu. I niko nije smeo ništa ni pitati, a kamoli posumnjati. Jer je nepobitno da, otkad se u selu prska, nije viđen niti jedan krokodil.
    SVAKA SLIČNOST SA STVARNIM DOGAĐAJIMA JE SLUČAJNA

NEZABORAVNA PRVA BRAČNA NOĆ

    Cela porodica sedi za stolom i čeka sa doručkom, da im se pridruže mladenci posle svoje prve bračne noći. Kajgana na stolu se hladi, kava isto a njih još ne ma. Mladoženjina mama glasno misli:
- Zašto ih ne ma tako dugo?
- Znaš mama... - mlađi brat mladoženje želi nešto da kaže, ali ga mama prekida:
- Ajde ćuti! Ne interesuje me što o tome misli osmogodišnjak.
    Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove celu porodicu ali mladenci opet ne dolaze. Mladoženjina mama će ponovo nestrpljivo:
- Zašto ih opet ne ma?
- Mama... - počinje opet mlađi brat, ali opet ostaje ućutkan.
    Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet nema.
- Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom da će opet biti prekinut.
A, mama će:
- Dobro, reci konačno šta ti misliš?!
A, mali će:
- Znači, ja ne znam zašto ih još nema, a hteo sam reći, da mi je noćas neko ukrao lepilo za makete koje sam držao u teglici što je ostala od vazelina.


Šta rade huligani u gimnaziji?
- Brišu tablu i kad nisu redari.


Drekne muž na ženu:
- Ženo, de je ona prašina sa televizora?! Tamo sam zapisao neke važne brojeve.


Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50 Eura u saobraćajnu i možete nastaviti.


Pita ćerka mamu:
- Mama a šta je radila roda poslije toga kada ti je donijela dijete?
- Pila je tri dana sa kolegama, a onda dva dana hrkala.


Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaže:
- Izvini, nisam te vidio.


Obilazi policajac svoj kvart po noći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo.
Policajac se zbuni pa ga pita:
- Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?
- Ma bjež', bolan, izgubio sam nešto ...
- Pa šta si izgubio?
A, Mujo odbrusi:
- Ravnotežu!
- Koliko imaš godina?
- Žena se nikad ne pita za godine.
- Dobro onda, koliko imaš kila?
- 33 godine punim u martu!!!


Dolazi Mujo kući kasno navečer, tiho otvara vrata i ulazi, kad se najednom upali svetlo u sobi i Fata ga bijesno gleda. Mujo stoji nasred sobe, sav raščupan, zgužvan, celi umazan puderom i ružom. Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Bolan, šta se tebi dogodilo?
Mujo se nasmije i reče:
- Fato moja, nećeš verovati', potukao sam se s klovnom!


Prolazi čovjek na biciklu preko granice i nosi vreću. Na granici ga zaustave i pitaju:
- Šta to nosiš?
On kaže da im neće reći. Oni mu izbuše vreću i pesak iscuri iz vreće. Puste oni njega i tako čovjek svaki dan mesec dana biciklom vozi vreću peska. Pita njega čovek na carini:
- Ma daj reci mi šta švercuješ i pustiću te svaki put!
A, tip će:
- Pa, bicikle!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
OBAVEŠTENJE ZA RADNIKE - WC DIREKTIVA

    WC Direktiva stupa na snagu odmah, kako bi se osigurala sto doslednija metoda odgovornosti radnika tokom radnog vremena, u tom slucaju osiguravajuci efektivnije upravljanje vremenom i jednaki tretman za sve.
    Ubuduće, vrata toaleta će biti opremljena sa kompjuteriziranim sistemom za identifikaciju glasa, koji će otvoriti ista samo na zvuk glasa ranika. Radnici moraju opskrbiti upravu sa dva glasovna zapisa, jedan u normalnom tonu i drugi pod stresom i u očaju.
    Sledeća pravila će se primenjivati:
1. Prvog u mesecu, svi radnici će dobiti na raspolaganje 25 WC-kredita, koji se mogu akumulirati.
2. Kada radnikova banka WC-kredita dosegne nulu, vrata toaleta se neće otključati na zvuk radnikovog glasa do prvoga u sledećem mesecu
3. Zatim, svi toaleti će biti opremljeni sa tempiranim držačem WC-papira. Ukoliko je toalet zauzet duže od tri minute, oglasiće se alarm. Trideset sekundi kasnije, WC-papir će se povući nazad u držač, voda će krenuti i vrata će se automatski otvoriti
4. Ukoliko toalet i dalje bude zauzet, siguronosna kamera će napraviti Vašu fotografiju, koja će biti postavljena na Oglasnoj ploci - WC prestupnika
5. Ukoliko je radnikova slika tri puta bila na Oglasnoj ploči - WC prestupnika, isti će biti kažnjen sa tri meseca bez WC-kredita
6. Radnik koji se bude nasmešio pri fotografisanju, biće obavezan proći savetovanje kod psihijatra.
7. Imajte u vidu da osiguranje na radu ne pokriva povrede nastale pri pokušaju sprečavanja tempiranog držača WC-papira da povuče isti nazad ili pri pokušaju sprečavanja otvaranja vrata.
    Verujemo da ćete u potpunosti suradjivati sa nama, i predlažemo da, ukoliko imate primedbi na gore navedenu WC-Direktivu, u većoj meri koristite Vas vlastiti toalet kod kuće, gde možete sediti koliko god želite, dok Vam srce ne bude na mestu.

PITANJA DRAGOM BOGU

Dragi Bože! Umesto da dopuštaš da ljudi umiru i onda stvaraš nove, mogao bi zadržati one koje već imaš.
■ Dragi Bože! Možda se Kain i Abel ne bi toliko svađali da su imali svoje sobe. Tako je s mojim bratom.
Dragi Bože! Ako ćeš me gledati u nedelju u crkvi, pokazaću ti svoje nove cipele. Predivne su.
■ Dragi Bože! Verujem da ti je teško voleti sve ljude na svetu. U mojoj porodici ih je samo četvero i to mi nikako ne uspeva.
■ Dragi Bože! U školi su nam rekli šta radiš. Ko radi umesto tebe kada si ti na odmoru?
Dragi Bože! Pročitala sam Bibliju. Šta znači 'moliti'? Niko mi ne želi reći.
■ Dragi Bože! Da li si zaista nevidljiv ili je to samo trik?
■ Dragi Bože! Da li je istina da moj otac neće ići u raj ako u kuči govori 'reči iz kuglane'?
■ Dragi Bože! Da li si zaista zamislio da žirafa tako izgleda ili je to bila pogreška?
■ Dragi Bože! Ko to obeležava crte oko država?

ZATRUBI AKO VOLIŠ ISUSA

    Nedavno sam prolazio kraj jedne knjižare s knjigama religioznog sadržaja i zapela mi je za oko auto nalepnica: 'Zatrubi, ako volis Isusa'! Bio sam dobro raspoložen i budući da sam upravo dolazio sa uspešnog nastupa crkvenog hora, kupio sam nalepnicu i nalepio je na svoj auto. Čovece, baš sam sretan što sam to učinio! Ovo što ću vam sada ispričati spada u ono najdivnije što sam ikad doživeo.
    Stajao sam pred crvenim svetlom na semaforu i dok sam razmišljao o Gospodinu i Njegovoj dobroti, upalilo se zeleno svetlo bez da sam ja to primetio. Na sreću bio je tamo još neko ko je jako volio Isusa, jer da taj nije zatrubio, ne bih to bio nikad primetio. A, primetio sam, naime, kako JAKO MNOGO ljudi voli Isusa!
    I dok sam tako stajao, počeo je tip iza mene trubiti kao divlji i nagnuo se kroz prozor svog automobila i zavikao:
- Za Boga miloga, kreni! Kreni!?
    S kojim zanosom je taj čovek volio Isusa! Onda su svi počeli trubiti, pa sam se i ja nagnuo kroz prozor i mahnuo i nasmešio se svim tim vernicima. Čak sam i više puta zatrubio da bih na taj način i ja bio učesnikom njihove ljubavi. Onda sam ugledao jednog čoveka koji mi je domahivao s ispruženim srednjim prstom. Upitao sam svoju kćer na zadnjem sedištu šta to znači, a ona mi je odgovorila da je to najverojatnije neki havajski pozdrav sreće ili tako nešto. A ja još nikad pre nisam sreo nekoga s Havaja, pa sam na isti način uzvratio pozdrav. Moja kćer je pukla od smeha. Očito je i ona uzivala u tom religioznom iskustvu.
    Neki ljudi su bili toliko obuzeti radošću trenutka da su izašli iz svojih automobila i došli k meni. Kladim se da su hteli znati koju crkvu posećujem ili su jednostavno hteli sa mnom zajedno moliti, ali sam upravo u tom trenutku primetio zeleno svetlo na semaforu. Zato sam jednostavno još jedamput smešeći se domahnuo svojoj braći i sestrama
i odvezao se. Onda sam primetio da sam ja bio jedini auto koji je uspeo preći raskrsnicu pre nego se ponovno upalilo crveno.
    Bio sam malo žalostan jer sam morao ostaviti sve te dobre ljude nakon toliko božanske ljubavi koju smo zajednički uzivali. Zato sam malo usporio, još jedamput se nagnuo iz auta i pozdravio ih posljednji puta havajskim pozdravom sreće udaljavajuci se od raskrsnice.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×