- Dobar dan.
- Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan.
... Fata Senadi:
- Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome.
- Reče mi Fata da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala.
- Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema.
- Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča.
- Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno.
- Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu...
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- Moj sin je moj ponos i dika, reče prvi. Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.
- To je sjajno!, odgovori drugi, I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno! kaže treći. I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu, odgovori ovaj.
- Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…, rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen., odgovori ovaj. Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
MALO SUPER VICEVA
Na medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
- Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Kaže muž ženi:
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi i puno ćeš mi nedostajati!
Kad je Haso vidio đačku knjižicu svog Mujice ,reče:
- Čestitam ,sine,
- Na čemu,babo kad su sve jedinice.
- Na hrabrosti da mi s ovim izađeš na oči.
Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
- Zamisli, mama, moj muž me vara sa mojom prijateljicom!
- Mangup jedan!
- Razvešću se sutra!
- I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
- Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.
Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
- Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
- Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.