Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Šašavi Natpisi i Ostale Provale - No 17

OPASNO PO ŽIVOT

1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerkanaca i Engleza.
4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manjesrčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:  Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija !  

LIMUN NA SLAMKU

Jednog lepog dana uleti u jedan mirni samostan neki tip i upita sveštenika ima li limun na slamku.
- Šta će ti limun na slamku - upita sveštenik, a tip se uplaši, iskoči kroz prozor, sveštenik sa njim ali nije znao se dočekati i slomi se a tip ode. Sveštenik se naljuti i prijavi se kod kaskadera da nauči skakati. Nakon godinu dana sačeka on ponovo tipa u samostanu.
- Imate li limun na slamku? - upita tip.
- Što će ti limun? - reče sveštenik, ovaj se uplaši skoči kroz prozor, sveštenik za njim, on doskoči, sveštenik doskoči bolje od njega, ali tip šprint na 100 m i ostavavi sveštenika i pobeže. Sveštenik se naljuti i poče trenirati sprint na 100m. Bio on olimpijski prvak, predviđali mu veliku karijeru, ali on se vrati u samostan čekajući jednog tipa. Nakon godinu dana slična scena. Uđe neki tip i upita sveštenika ima li limun na slamku, sveštenik upita što će mu, ovaj se uplaši, skoči kroz prozor, sveštenik za njim, ovaj sprint na 100m, i sveštenik još bolje, tip dođe do drveta, popne se na drvo, a sveštenik ne zna i tip pobeže.
    Sveštenika to razljuti i prijavi se za planinara. Osvajao on Mont Everest ali nije hteo dalje od godinu dana i opet dočeka tipa. Upita ga ono, tip se prepade, skoči kroz prozor, sveštenik za njim, ovaj sprint, sveštenik još bolje, on se popne na drvo i sveštenik za njim, tip skoči sa drveta, sveštenik za njim, tip maraton 1000m, sveštenik nema kondicije i snage i tip pobegne. I tako sveštenik ode u maratonce, i nakon godinu opet se nađe na istom mestu. Imao ponuda da učestvuje na olimpijadi ali nije hteo. Dođe tip i upita ga ima li limun na slamku:
- Što će ti limun na slamku - reče sveštenik, ovaj se uplaši i skoči kroz prozor, sveštenik za njim, sprint, popne se uz drvo, niz drvo, sveštenik sve za njim, maraton na 1000m, sveštenik isto i dođoše na liticu, tip skoči a sveštenik ne zna skakati i ode... Sad posta skakač, sve uvežbao i ponovo ga dočeka. On kroz prozor, sprint. Uz drvo, niz drvo, maraton, sveštenik za njim, dođoše do litice, tip skoči, a sveštenik još bolje, tip u vodi a sveštenik ne zna plivati i tip pobeže.


Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
- Udaj se na njegov rođendan.


Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi ekstra plavuša. Pita ga:
- Jesi li žedan?
- Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
- Jesi li gladan?
- Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
- Bi li cigaru zapalio?
- Sve bih dao za cigaru.
- A, šta misliš da se malo poigramo?
A, Mujo će:
- Nisi vajda i PlayStation ponela?


Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hercegovca da ga ubije kako se ne bi više mučio.
– Ne mogu, pajdo!
Ovaj ga ponovo poče preklinjati da ga ubije.
– Ne mogu, pajdo, nemam metaka više.
Ranjeni ispali kao iz topa:
- Imam ja. Marka komad!


U životu postoje dvije vrste žena :
DOBRE žene i JAKO DOBRE žene.
DOBRE žene imaju dobro D, male P i drže do K.
Pri čemu je D (domačinstvo)
P (potrebe)
K (kuhinja)
A ono što ste vi pomislili, to su
JAKO DOBRE ŽENE !!!


Poslala Fata Muju na pijacu i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja,
naleti Mujo na jarana Hasu:
- Haso, jarane, pa jesi to ti?
- Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?
- Eh, kol-ko sam puta Fati prič-o o tebi kako sam sve od tebe prepisivao. Jes ti završio onu medicinu što si studirao?
- Jašta, skoro sve 10-ke u indeksu imo!
Mujo ga potapša:
- Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješiti, nego, Haso, pošto su ti jabuke?
    Nakon godinu dana, postao sveštenik plivač br.1 u svetu ali ponovo ostade čekati tipa u samostanu. Dođe tip i upita, sve tako i dođoše do litice, tip skoči, sveštenik za njim, nastavi plivati a sveštenik jos bolje, dođoše do obale i sveštenik ga napokon uhvati, ali tip karate i prebije sveštenika. Nauči sveštenik i karate, prebijao on i Van Dama, ali nije hteo dalje od godinu i opet sačeka tipa. Dođe on, iskoči kroz prozor, ovaj za njim tamo-vamo i dođoše do obale, tip karate a sveštenik isto i prebi ga. Odvede ga sveštenik do policije, ali dok je otišao sveštenik u WC tip zovne svoje veze i iščupa se iz policije. Sveštenik poludio i sad krenuo sebi sredjivati veze. Kad je sve uriktao opet sačeka tipa.
- Imate li limun na slamku, upita tip.
- Što ce ti limun - reče sveštenik, ovaj kroz prozor, on za njim, šprint, uz brdo, niz brdo, maraton, dođe do litice, skoci, on za njim, nastavi plivati, na obali karate, uhvati ga i prebi ga. Odoše do policije, sad sveštenik ima veze i tip završi u zatvoru. Jednog dana dođe mu sveštenik u posetu i reče:
- Što smo sve preživeli, možeš li mi sada makar reći što će ti limun na slamku?
- Obećaj da nećeš nikome reći! - naredi tip.
    I KAKO JE SVEŠTENIK I OBEĆAO, NIJE NIKADA NIKOME REKAO, TAKO DA NEĆEMO NI MI NIKAD SAZNATI OVU VELIKU TAJNU!


Inspektor: Dobar dan!
Čovek: Dobar dan!
Inspektor: Imate svinje?
Čovek: Imamo svinje!
Inspektor: Jel hranite svinje?
Čovek: Hranimo svinje!
Inspektor: Pa čime ih hranite?
Čovek: Pa djeca skupe smeće, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super,
zadovoljne, i tako…
Inspektor: 5000 kazna!
Čovek: Što?
Inspektor: Pa mi smo iz odjeljenja za zaštitu životinja, a vi im dajete smeće,
kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Čovek: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Čovek: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel hranite svinje?
Čovek: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa čime ih hranite?
Čovek: Pa žena skuha sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi,
sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
Ljudi u crvenom: 5000 kazna!
Čovek: Što?
Mi smo iz udruženja za zaštitu ljudi, oni nemaju šta jesti, a vi svinjama dajete
čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on.
Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Čovek: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Čovek: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel hranite svinje?
Čovek: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa čime ih hranite?
Čovek: Pa, ja im dam po 100 dinara, pa one idu i kupe sebi šta hoće…
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Ako niste zadovoljni sobom ... Idite u predsoblje


Tast kaže svom zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.
- Neću, ovo je bila poslednja.


- Vlade Balkana žele sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji,
Elektrodistribuciji i Telekomu, a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!


Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis Lovac.
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket munice. Vraćam se za pola sata.
Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na vakcinisanju pa je malo nervozna.


Dođe Fata kod doktora na pregled, i on joj prvo uzima isotirju bolesti pa je nakon podosta pitanja pita sljedeće:
- Doobro, reci ti meni Fato, ima li u tvojoj porodici kakvih umišljenih bolesti?
Fata ispali kao iz topa:
- Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!
Doktor se zbuni:
- Kakvih to umišljenih bolesti ima Mujo?
Fata slegne ramenima:
- Pa, umišlja stalno da je glavni u kući!

NOVI IZRAZI

BOSANSKI VIRUS - Posto u Bosni nemaju nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu poverenja. Upravo ste primili 'bosanski virus'. Molimo vas da izbrišete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosledite ovaj virus svima na vašoj e-mail listi. Hvala na kooperaciji i poverenju. 

MENSTRUOZNO - Način ponašanja lepše polovine u 'onim danima'. Jedan nivo iznad monstruoznog.

DRUŠTVO SA OGRANIČENOM ODGOVORNOŠĆU (D.O.O.) - Bilo kakav skup razjarenih maloletnika posle deset tura piva ispred kioska.

VIRUS SRBIJA - Ponaša se po pravilu: gde su srpski fajlovi tu su srpski virusi, te se prema tome i širi. Veoma često se širi internetom i tada naročito napada domene .hr i .ba i nastoji da ih izmeni u domen .bre. Virus se lako eliminiše, dovoljno je podeliti ga na dva podvirusa i zatim ih zavaditi, a deli se tako što u sredini fajla koji predstavlja virus jednostavno unesete jedan tekstualni red u kom piše 'Drina'. Virus se tada obično sam uništi. Problem je što ostaje rezidentan i s vremena na vreme se ponovo budi i kreće u dalja osvajanja. S tim što je svaki put oblast koju zarazi sve manja. Jedno od rešenja koje možete upotrebiti u borbi protiv njega je da svoj tvrdi disk nazovete KOCOBO. Utvrđeno je da iz do sada nerazjašnjenih razloga na takvim diskovima taj virus ne može opstati.

ŽENE NA NEBU

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- Sve žene koje su barem jednom prevarile muža, neka istupe korak napred.
Sve tako uradise osim jedne koja ostane na mestu. Tada Bog reče Svetom Petru:
- Idi, proveri, da ova nije možda gluva.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×