Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Šašave Zezancije - 68

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud !!!

Pita tinejdžer oca:
- Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
- Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj.
- Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač.

Ulazi Bosanac u foto- radnju i daje slike da se izrade.
Zaposleni: - 10x15?
Bosanac: - 150, a što pitaš?

NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Rešio medo da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mjesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu, pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
A, medo će:
- Je l', pa posle mene da povalite ...

Takmicili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gadja. Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pistolj i pogodi je. Bosanac ucini isto, samo umjesto konzerve je bio novcic od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nadje sta da gadja. U tom času naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi da leti. Ona dvojica mu se počnu smejati, pa će Bosanac:
- Sta bi čovjece?
A, Crnogorac će:
- Idi, pitaj ga na šta će večeras pišati.

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.

Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije. Kaže nemački ministar:
- Naša policija svako kriminalno delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije za nedelju dana
Amerikanac kaže:
- Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!
Na to će srbski ministar:
- A naša policija je toliko efikasna da učestvuje već u samom činjenju kriminalnog dela!

Žena stoji na prozoru i viče mužu:
- Gotovo! Skačem! Neću više da trpim tvoje prevare, da perem, čistim, kuvam... I prestani da me guraš!

Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
- E stari moj, pa to zna svaka budala.
- Zato te i pitam! - odgovori seljak.

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!

Hvali se jedna kokoš drugoj:
- Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge!
A, druga će:
- Pih! Nisam luda da za tako malu razliku u ceni reskiram hemoroide!

Dogovorile se životinje da će kakati samo na jednoj ledini. Išao vuk u inspekciju, kako bi vidio da li se svi pridržavaju dogovora. I stvarno, svi se pridržavaju, ali vidi on malo dalje nešto se miče u grmu. Gleda vuk što je to, kad ono mali zeka kaki. Pita ga vuk:
- Pa dobro zeko, zašto se ti ne pridržavaš pravila, pa ne kakaš na proplanku, k'o sve ostale životinje ?
- Ma kakao sam ja i tamo, ali onda sam jučer kakao pored mede, i pita ti on mene: 'Zeko jel' se ti linjaš'?
- Ja mu kažem da ne, a on me uhvati i obriše sa mnom dupe!

Ruzi otac policajac sina:
- Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pušiš, a tek si peti razred!
- Ali tata i ti si pušio u petom razredu!
A, otac će:
- Ali sine meni je tada bilo 18 godina!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Mali Perica pita tatu:
- Taataa, a koje su veličine majmuni?
- Pa sine, otprilike kao ja.
A, Perica će:
- Šta, jel nema većeg majmuna od tebe?

Nabacuje se frajer prelepoj ženi koja je radila kao nastavnica veronauke. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj.
- Hoćemo li nekud na piće? – upita je on.
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Nakon duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odlučno odbije.
- Ne, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu zatim u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- Zašto ne!? – odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom on upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa, što ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda TV, dok mali Mujica sa strane čita neku knjigu, pa je nakon nekog vremena stavi na stol i upita Muju:
- Babo, bolan, š'a je to vakum?
Mujo konta, konta i nakon par sekundi ispali:
- Jeb'ga, Muj'ce, u glavi mi je, al' se nemerem sjetiti!

Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
- Ma, dajte, ostavite.
- Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
- Ma, nemojte, molim vas.
- Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
- Ma, napraviću drugu ...

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na pos'o, a radio je u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
- Mujo, Mujo nemoj ići danas na pos'o, past će okno u jami i svi će izginuti!!!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare! On, sav uspaničen, kaže ženi:
- Odo' ja busom pomoć' izvlačit' povrijeđene!.
A onaj glasić se opet začuje:
- Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat će udes i svi će izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih. Sjedne Mujo i počne razmišljati, te na kraju kaže ženi:
- Odo' ja biciklom!
Kad opet onaj glasić:
- Mujo,Mujo nemoj ići biciklom, puče ti guma, pa ćeš podletit' pod kola!
Tu Muji pukne film pa reče:
- 'Ko si ti majke ti!
A glasić odgovori:
- Ja sam tvoja dobra Vila.
A Mujo:
- De, matereti, izađi da te vidim!
A vila:
- Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaže:
- De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te
vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo klepi po njoj drugim dlanom i gnječeći
joj reče:
- A đe si bila kada sam se ženio!