Šašave Provale i Vicevi - 65
Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
- Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
- Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno! - kaze cura.
- Aha, i meni se klize! - odgovara policajac.
Policajac kaže Fati:
- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
- Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?
- Mala, ajd' mi lajkaj fotke!
- Imam dečka!
- Pa reci i njemu da lajka!
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu: 'Bio je dobar prijatelj, suprug i otac' – reče prvi.
- Ja bih da kažu: 'Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' – reče drugi.
A, treći će:
- Ja bih volio da kažu: 'Viđu ga, mrda se!'
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva – odgovori on.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!
- Ko može regulisati promet kroz raskrsnicu ako nema policajca? - pita ga komisija.
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti ...
- Može mala pomoć?
- Može ... Imaš crveno, žuto i zeleno ...
Razmišlja Mujo i na kraju kaže:
- Mislim da je žuto.
- I, kako je bilo u školi?
- Stari, ispitivali su celo vreme, ali ne brini, nisam ni pisnuo!
- Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim.
Mujo počeo da razmišlja. Pa, misli, misli i misli... Fati već dosadilo, pa će ljutito:
- Šta je sad, ili ja ili alkohol?
- Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim.
– Pazi na jaja.
A gospodin kaže:
– Odkad se nose jaja u vreći?
A cigo A cigo će:
– Nisu jaja nego bodljikava žica.
- Sad nacrtajte nešto na slovo E.
Svi nacrtaše ekser, samo je Perica nacrtao pesak i kamilu.
- Perice, šta ti je to?
- Egipat!
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif:
- Pustite je! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: 'Il' skačeš il' te svi guzimo!
Haso se sav uživio u priču.
- I, jesi skako???
A, Mujo će:
- Jesam malo u početku, dok mi se guca nije razradila ...
- Kad viknem jedan, da ste spremni. Kad viknem dva, da krenete. Kad viknem tri, odmah počinjete sa gašenjem. A, ako vam je crijevo prekratko viknite četiri i neko će vam ga doneti.
Došla Fata kući i odmah sa vrata poviče:
- Haso, sad ćemo se igrati vatrogasaca! Kad viknem jedan, da si se odmah skino, kad viknem dva, da skočiš na mene, kad viknem tri odmah počinjemo - Jedan, dva, tri, četiri, četiri, četiri ...
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
A, vozač mu odgovara:
- Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
- Sretna Nova godina!
Raja u kafiću će mu:
- Ma kakva Nova godina u februaru?
A, tip će:
- Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
– Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A, Ciga će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
- Vaš sin ima jedinicu iz srbskog, matematike, fizike i istorije.
Roditelj će u panici:
- Pa, on će ponavljati razred.
A, direktor će:
- E, ajmo u 3000 eura da neće.
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš.
Pop se okrene i reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš, a ako ne naučiš, bogami ćeš u policiju.
- Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- Ajde prvo dobru.
- Dobra je da smo već na 9. spratu, a loša - POGREŠILI SMO ZGRADU!
Zaustavi policajac vozilo s pijancima i kaže:
- Dečki, prešli ste na crveno!
A jedan od njih kaže:
- Jesmo. U kafani je nestalo beloga!
- Ti se ovde kartas, a kod kuce ti se žena švalera sa najboljim prijateljem.
I tip baca karte i izlece van. Nakon desetak minuta vraća se za sto, uzima karte i hladno nastavlja kartati. Gledaju kartaroši, čude se i pita jedan od njih:
- I šta je bilo?
- Ma ništa, to mi uopšte nije najbolji prijatelj!
- Šta želite?
Mujo odgovori:
- Meni vinjak, a za mog prijatelja - pokazuje na čudovište - jedno pivo.
- A šta je to, upita ga zbunjeni šanker.
- Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo.
Mujo pogleda u čudovište i kaže:
- Je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Ala je ovdje akusticno! - kaze cura.
- Aha, i meni se klize! - odgovara policajac.
Policajac kaže Fati:
- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
- Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?
- Mala, ajd' mi lajkaj fotke!
- Imam dečka!
- Pa reci i njemu da lajka!
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu: 'Bio je dobar prijatelj, suprug i otac' – reče prvi.
- Ja bih da kažu: 'Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' – reče drugi.
A, treći će:
- Ja bih volio da kažu: 'Viđu ga, mrda se!'
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva – odgovori on.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!
- Ko može regulisati promet kroz raskrsnicu ako nema policajca? - pita ga komisija.
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti ...
- Može mala pomoć?
- Može ... Imaš crveno, žuto i zeleno ...
Razmišlja Mujo i na kraju kaže:
- Mislim da je žuto.
- I, kako je bilo u školi?
- Stari, ispitivali su celo vreme, ali ne brini, nisam ni pisnuo!
- Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim.
Mujo počeo da razmišlja. Pa, misli, misli i misli... Fati već dosadilo, pa će ljutito:
- Šta je sad, ili ja ili alkohol?
- Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim.
– Pazi na jaja.
A gospodin kaže:
– Odkad se nose jaja u vreći?
A cigo A cigo će:
– Nisu jaja nego bodljikava žica.
- Sad nacrtajte nešto na slovo E.
Svi nacrtaše ekser, samo je Perica nacrtao pesak i kamilu.
- Perice, šta ti je to?
- Egipat!
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif:
- Pustite je! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: 'Il' skačeš il' te svi guzimo!
Haso se sav uživio u priču.
- I, jesi skako???
A, Mujo će:
- Jesam malo u početku, dok mi se guca nije razradila ...
- Kad viknem jedan, da ste spremni. Kad viknem dva, da krenete. Kad viknem tri, odmah počinjete sa gašenjem. A, ako vam je crijevo prekratko viknite četiri i neko će vam ga doneti.
Došla Fata kući i odmah sa vrata poviče:
- Haso, sad ćemo se igrati vatrogasaca! Kad viknem jedan, da si se odmah skino, kad viknem dva, da skočiš na mene, kad viknem tri odmah počinjemo - Jedan, dva, tri, četiri, četiri, četiri ...
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
A, vozač mu odgovara:
- Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
×![]()
Ulazi pijan tip u kafić i viče:- Sretna Nova godina!
Raja u kafiću će mu:
- Ma kakva Nova godina u februaru?
A, tip će:
- Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
– Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A, Ciga će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
- Vaš sin ima jedinicu iz srbskog, matematike, fizike i istorije.
Roditelj će u panici:
- Pa, on će ponavljati razred.
A, direktor će:
- E, ajmo u 3000 eura da neće.
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš.
Pop se okrene i reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš, a ako ne naučiš, bogami ćeš u policiju.
- Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- Ajde prvo dobru.
- Dobra je da smo već na 9. spratu, a loša - POGREŠILI SMO ZGRADU!
Zaustavi policajac vozilo s pijancima i kaže:
- Dečki, prešli ste na crveno!
A jedan od njih kaže:
- Jesmo. U kafani je nestalo beloga!
- Ti se ovde kartas, a kod kuce ti se žena švalera sa najboljim prijateljem.
I tip baca karte i izlece van. Nakon desetak minuta vraća se za sto, uzima karte i hladno nastavlja kartati. Gledaju kartaroši, čude se i pita jedan od njih:
- I šta je bilo?
- Ma ništa, to mi uopšte nije najbolji prijatelj!
- Šta želite?
Mujo odgovori:
- Meni vinjak, a za mog prijatelja - pokazuje na čudovište - jedno pivo.
- A šta je to, upita ga zbunjeni šanker.
- Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo.
Mujo pogleda u čudovište i kaže:
- Je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
