Naslovni baner
Home Dugme
Meni
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Šašave Provale i Vicevi - 65

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
- Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
- Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?

Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
* Klik Gore na Vesti - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Klik Lucakasti Svet
Vetovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na Vesti - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Osmeh gore Osmeh na lice: 
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno! - kaze cura.
- Aha, i meni se klize! - odgovara policajac.

Policajac kaže Fati:
- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
- Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?

Došao Škotlanđanin u Pirot, te se jedan Piroćanac i taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha. Dobitnik opklade se još ne zna!

Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

Bari frajer komada na Fejsu.
- Mala, ajd' mi lajkaj fotke!
- Imam dečka!
- Pa reci i njemu da lajka!

Tri Crnogorca na sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu: 'Bio je dobar prijatelj, suprug i otac' – reče prvi.
- Ja bih da kažu: 'Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' – reče drugi.
A, treći će:
- Ja bih volio da kažu: 'Viđu ga, mrda se!'

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva – odgovori on.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Mujo polaže vozački ispit.
- Ko može regulisati promet kroz raskrsnicu ako nema policajca? - pita ga komisija.
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti ...
- Može mala pomoć?
- Može ... Imaš crveno, žuto i zeleno ...
Razmišlja Mujo i na kraju kaže:
- Mislim da je žuto.

Dolazi sin mafijasa iz škole i pita ga stari:
- I, kako je bilo u školi?
- Stari, ispitivali su celo vreme, ali ne brini, nisam ni pisnuo!

Fati već dosadilo što njen Mujo stalno pije. Jednom onako živčana zavika:
- Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim.
Mujo počeo da razmišlja. Pa, misli, misli i misli... Fati već dosadilo, pa će ljutito:
- Šta je sad, ili ja ili alkohol?
- Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim.

Stoji Cigan sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sede gospodin na vreću a Cigo mu govori:
– Pazi na jaja.
A gospodin kaže:
– Odkad se nose jaja u vreći?
A cigo A cigo će:
– Nisu jaja nego bodljikava žica.

Učiteljica na satu kaže učenicima:
- Sad nacrtajte nešto na slovo E.
Svi nacrtaše ekser, samo je Perica nacrtao pesak i kamilu.
- Perice, šta ti je to?
- Egipat!

Priča Mujo Hasi:
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif:
- Pustite je! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: 'Il' skačeš il' te svi guzimo!
Haso se sav uživio u priču.
- I, jesi skako???
A, Mujo će:
- Jesam malo u početku, dok mi se guca nije razradila ...

Isla Fata na kurs za vatrogasca. Vodja kursa predaje kako postupiti u slučaju požara.
- Kad viknem jedan, da ste spremni. Kad viknem dva, da krenete. Kad viknem tri, odmah počinjete sa gašenjem. A, ako vam je crijevo prekratko viknite četiri i neko će vam ga doneti.
Došla Fata kući i odmah sa vrata poviče:
- Haso, sad ćemo se igrati vatrogasaca! Kad viknem jedan, da si se odmah skino, kad viknem dva, da skočiš na mene, kad viknem tri odmah počinjemo -  Jedan, dva, tri, četiri, četiri, četiri ...

Policajac:
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
A, vozač mu odgovara:
- Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Ulazi pijan tip u kafić i viče:
- Sretna Nova godina!
Raja u kafiću će mu:
- Ma kakva Nova godina u februaru?
A, tip će:
- Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
– Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A, Ciga će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Roditelj kod direktora škole na informacijama i direktor mu priča:
- Vaš sin ima jedinicu iz srbskog, matematike, fizike i istorije.
Roditelj će u panici:
- Pa, on će ponavljati razred.
A, direktor će:
- E, ajmo u 3000 eura da neće.

Policajac u patroli, društvo mu čini pas vučjak, ništa se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara napred popa ide u istom pravcu. Povuče vučjaka, malo požuri u nameri da stigne popa. Kad mu se približio na svega par koraka reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš.
Pop se okrene i reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš, a ako ne naučiš, bogami ćeš u policiju.

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo:
- Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- Ajde prvo dobru.
- Dobra je da smo već na 9. spratu, a loša - POGREŠILI SMO ZGRADU!

Zaustavi policajac vozilo s pijancima i kaže:
- Dečki, prešli ste na crveno!
A jedan od njih kaže:
- Jesmo. U kafani je nestalo beloga!

Sedi ekipa za stolom i karta. I uleće tip sa strane i kaže jednom kartarošu:
- Ti se ovde kartas, a kod kuce ti se žena švalera sa najboljim prijateljem.
I tip baca karte i izlece van. Nakon desetak minuta vraća se za sto, uzima karte i hladno nastavlja kartati. Gledaju kartaroši, čude se i pita jedan od njih:
- I šta je bilo?
- Ma ništa, to mi uopšte nije najbolji prijatelj!

Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- Šta želite?
Mujo odgovori:
- Meni vinjak, a za mog prijatelja - pokazuje na čudovište - jedno pivo.
- A šta je to, upita ga zbunjeni šanker.
- Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo.
Mujo pogleda u čudovište i kaže:
- Je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse