Ponuda Tema

Šašave Provale i Vicevi - 65

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
- Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
- Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Policajac kaže Fati:
- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
- Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao! Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo: - Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?... Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: - Koja ti je šifra za Wi-fi?

Došao Škotlanđanin u Pirot, te se jedan Piroćanac i taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha. Dobitnik opklade se još ne zna!

Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

Bari frajer komada na Fejsu.
- Mala, ajd' mi lajkaj fotke!
- Imam dečka!
- Pa reci i njemu da lajka!

Tri Crnogorca na sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu: 'Bio je dobar prijatelj, suprug i otac' – reče prvi.
- Ja bih da kažu: 'Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' – reče drugi.
A, treći će:
- Ja bih volio da kažu: 'Viđu ga, mrda se!'
Stoji Cigan sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sede gospodin na vreću a Cigo mu govori:
– Pazi na jaja.
A gospodin kaže:
– Odkad se nose jaja u vreći?
A cigo će:
– Nisu jaja nego bodljikava žica.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Ulazi pijan tip u kafić i viče:
- Sretna Nova godina!
Raja u kafiću će mu:
- Ma kakva Nova godina u februaru?
A, tip će:
- Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
– Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A, Ciga će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Roditelj kod direktora škole na informacijama i direktor mu priča:
- Vaš sin ima jedinicu iz srbskog, matematike, fizike i istorije.
Roditelj će u panici:
- Pa, on će ponavljati razred.
A, direktor će:
- E, ajmo u 3000 eura da neće.

Policajac u patroli, društvo mu čini pas vučjak, ništa se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara napred popa ide u istom pravcu. Povuče vučjaka, malo požuri u nameri da stigne popa. Kad mu se približio na svega par koraka reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš.
Pop se okrene i reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš, a ako ne naučiš, bogami ćeš u policiju.

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo:
- Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- Ajde prvo dobru.
- Dobra je da smo već na 9. spratu, a loša - POGREŠILI SMO ZGRADU!

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva – odgovori on.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Mujo polaže vozački ispit.
- Ko može regulisati promet kroz raskrsnicu ako nema policajca? - pita ga komisija.
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti ...
- Može mala pomoć?
- Može ... Imaš crveno, žuto i zeleno ...
Razmišlja Mujo i na kraju kaže:
- Mislim da je žuto.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA