Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika: - Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno? - Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli... Tu ga pajkan prekinu: - Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Policajac kaže Fati: - Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje? A, Fata će: - Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao! Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo: - Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?... Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: - Koja ti je šifra za Wi-fi?
Došao Škotlanđanin u Pirot, te se jedan Piroćanac i taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha. Dobitnik opklade se još ne zna!
Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'
Bari frajer komada na Fejsu. - Mala, ajd' mi lajkaj fotke! - Imam dečka! - Pa reci i njemu da lajka!
Tri Crnogorca na sahrani pitaju jedan drugoga: - A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš? - Ja bih volio da kažu: 'Bio je dobar prijatelj, suprug i otac' – reče prvi. - Ja bih da kažu: 'Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' – reče drugi. A, treći će: - Ja bih volio da kažu: 'Viđu ga, mrda se!'
Stoji Cigan sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sede gospodin na vreću a Cigo mu govori: – Pazi na jaja. A gospodin kaže: – Odkad se nose jaja u vreći? A cigo će: – Nisu jaja nego bodljikava žica.
×
Ulazi pijan tip u kafić i viče: - Sretna Nova godina! Raja u kafiću će mu: - Ma kakva Nova godina u februaru? A, tip će: - Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!
Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to: – Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao! – Ajd' pokaži gde si se posr'o!? Traži Ciga, traži i kaže: – Evo tu! A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere: – Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A, Ciga će: – Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
Roditelj kod direktora škole na informacijama i direktor mu priča: - Vaš sin ima jedinicu iz srbskog, matematike, fizike i istorije. Roditelj će u panici: - Pa, on će ponavljati razred. A, direktor će: - E, ajmo u 3000 eura da neće.
Policajac u patroli, društvo mu čini pas vučjak, ništa se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara napred popa ide u istom pravcu. Povuče vučjaka, malo požuri u nameri da stigne popa. Kad mu se približio na svega par koraka reče: - Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš. Pop se okrene i reče: - Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš, a ako ne naučiš, bogami ćeš u policiju.
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo: - Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo? - Ajde prvo dobru. - Dobra je da smo već na 9. spratu, a loša - POGREŠILI SMO ZGRADU!
Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika: – Dragi, koliko si dobio glasova? – Dva – odgovori on. – Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!
Mujo polaže vozački ispit. - Ko može regulisati promet kroz raskrsnicu ako nema policajca? - pita ga komisija. Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti ... - Može mala pomoć? - Može ... Imaš crveno, žuto i zeleno ... Razmišlja Mujo i na kraju kaže: - Mislim da je žuto.