Šašava Pitanja - No 4

Kako se zove Tviterašev sin?
- Tagovan!

Osmeh na lice:

• Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? - Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.

• Kako se zove najkiseliji Japanac? - Li Mun!

• Koliko je psihijatara potrebno da se zavrne sijalica? - Jedan, ako uspe da ubedi sijalicu da ona od ranog detinjstva ima podsvesnu želju da bude zavrnuta.

• Šta ima Lala između nogu? - Dve kašikare i jednog nevidljivog.

• Šta je to "BRZINA SVETLOSTI"? - Kada baba ugleda prazno mesto u autubusu!

Kako programer izjavljuje saučešće?
- Primite moju tehničku podršku.

Šta je vrhunac pijanstva?
- Kad na tvojoj svadbi, dođe torta, a ti upitaš: 'Kome je rođendan'?

• Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pušenja u postelji? - 1) Kupi se gumeni dušek. 2) Napuni se benzinom.

• Da li se devojke više opiru kada ih vežeš redno ili paralelno? - Paralelno, to ti je kapacitet, a ne otpor! Redno - tuku se koja će prva.

• Koja je razlika između žene i šibice? - Šibica se prvo kresne pa se onda pali.

• Kakva je razlika između demokratije i socijalističke demokratije? - Kao između stolice i električne stolice.

• Koja je najsrecnija zemlja na svetu? - Italija, ima more, a nema Hrvate.

• Za šta se kaže "propao posao"? - Kad Bosanac zamisli, Piroćanac finansira a Crnogorac [treba da] uradi.

• Šta dizelaš radi sa zlatnom ribicom kad je uhvati? - Pretopi je u zlato i napravi kajlu!

• Kako topli brat doživljava hemoroide svog partnera? - Kao ležeće policajce.

• Kako je Brajan de Palma dobio ime? Brajan je radio u cvećari. Jednog dana ga gazda pita: "BRAJAN! 'de palma?"

• Kako monstrum broji do 25? Na prste!

• Zašto albanski avion ima brisače iznutra? Zato što pilot viče - vvrrrrrrr...

• Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu? Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveća.

• Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata? - Hemoroid, zato što svaki šupak može da ga koristi.

• Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? - Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.

• Kako kokoška abortira? - Snese jaje na beton.

• Kako se zove žena u bundi? - Bundevara.

• Nemci su izmislili novi tip mercedesa, bez volana, za koga? - Za Hercegovce, dok voze da jednom rukom drže mobilni, a drugom kopaju nos.

• Zašto na policijskom autu na vratima piše 'Policija'? - Da policajci ne bi ulazili kroz auspuh.

• Zasto Srbi imaju Šiptare, a Hrvati Hercegovce? - Srbi prvi birali.

• Kako se zove muž od veverice? - Cipiripi.

• Gde su žene najcrnje (ko zna šta ste sad pomislili)? - U Africi, naravno.

• Šta radi beba Dizelaš pored prozora? - Uvlači zavesu u pelene.

• Kako se na japanskom jeziku kaze devica? - Niko tako.

• Šta je to tajna večera? - Kad jedeš govna pa ne kažeš nikom.

• Šta je to srpski trio? - Srpski simfonijski orkestar koji se vraća sa Novog Zelanda.

• Zašto muške bebe više plaču kad se odvajaju od sise? - Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ih se ponovo ne dočepaju.

• Kako padaju cigani kad ih izbace iz aviona? - Rominjaju.

• Kako se zove cigan koji prodaje softver? - CD-ROM.

• Zašto skinhedsi mrze kompjutere? - Nikako ne mogu da smisle taj CD-ROM.

• Kako Kinezi kažu kad polni organ ne stoji kako treba? - Jao Pao.

• Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije? - Nemoj da soroš.

• Čemu služi pupak? - Za so, kada se u krevetu jedu jaja.

• Kako se zove žena od Bruce Lee-a? - Brusilica.

• Da li znate šta je to Yo-Yo? - To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa kada se ona prizemljuje, stalno kači mudima i viče "Jo(j), Jo(j)-"

• Kako se u ratu najlakše zarobljavaju podmornice? - Čovek žaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vičući: Poštar!

• Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete? - Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

• Zašto se u BiH prozivodi dvoslojni toalet papir? - Jedan primerak se šalje u Zagreb.

• Kada je Hercegovac nesretan? - Kad mu rodi duvan, a žena ide pušiti kod suseda.

• Šta je to crveno, okruglo, ide gore, dole? - Paradajz u liftu.

• Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.

• Po čemu se razlikuje bogati Hercegovac od siromašnog? - Siromašni pere sam svoj mercedes.

• Zašto dizelaši ne idu u vojsku? - Ne mogu da uvuku šinjel u pantalone.

• Zašto je Beograd metropola? - Pa ima metro do pola naravno.