Samo Taki Vicevi - 49

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srusio. Kad su ljudi nasli crnu kutiju i poslusali razgovor, zadnje sto je Mujo rekao bilo je: - Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me!

Pitali Muju kad bi mogao da bira na koji bi nacin volio da umre??? A, Mujo će:
- Ja bi volio ko moj babo rahmetli, fino u snu nista nije osjetio, a ne ko njegovi putnici u panici i haosu.

Srpski predsednik kineskom predsedniku:
- Brate, šta je ovo, ja sam naručio respiratore a ne aspiratore?
A, kineski će:
- Kakav ti je kineski, dobro da ti nisam poslao 4 aviona vibratora!

Mujo priča sa Hasom:
- Juče se Fata i ja igrali doktora - kaže Mujo.
- I?
- Ništa, prvo me držala dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca!
- Pa, šta si uradio?
- Otišao preko puta privatno i platio.

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
A. lala će:
- Pa šta ću kad spavam do zida!

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:
- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.
- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?
A, doktor će:
- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Leže muž i žena u krevetu i muž šapne ženi na uvo:
- Hoćeš da se igramo doktora?
- A, hoćeš li državnog ili privatnog?
- Kako to misliš?
Žena će mu:
- Pa, ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 meseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura.

Izgubio se klinac i plače.
Naiđe stariji gospodin pa ga upita:
- Sinko, pa šta je bilo?
- Izgubio sam se - odgovori mali.
- A znaš li svoju adresu?
- Znam, perica@gmail.com

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima piše 'Mr'. Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše 'Dr'. Haso opet pomisli - nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše 'Fr'. Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Auu Haso, kako ne znaš, pa fizički radnik!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali, to je jedna reč.
- Pa, o tome ti pričam!

Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski. Kad mu konobar donese, ovaj reče:
- Molim vas, donesite i malo leda.
A konobar će njemu:
- Ma nemoj, da nećeš možda i skije!

Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. A, Mujo će:
- O Bože, gde da ja uđem, kad imam opanke?!

Jedan sveštenik se odselio u Afriku kako bi pomogao sirotom Afričkom narodu. Jednog dana mu dođe crnac sa desetoro dece i kaže:
- Imao sam devetoro dece i sva su bila crna. Sada se rodilo novo i bele je boje. Vi ste jedini belac u prečniku od 500 kilometara, objasnite mi to!
- Pa gle, to je jedna od onih stvari koje jednostavno jesu, koje se dese. Pogledaj ovu crnu kozu, sve su ostale bele, samo Bog zna zasto.
A, crnac će onda:
- Ok, ja ću da ćutim oko belog deteta, a vi ćutite oko crne ovce, jel dogovoreno?

Zeko sedi u svojoj kući kad mu neko pokuca na vrata. On otvori vrata i ugleda puža koji mu kaže:
- Zeko, jako sam gladan, molim te daj mi nešto da pojedem.
Zeko popizdi, jer ne voli grebatore, pa šutne puža nogom i zalupi vrata. Nakon 6 meseci mu opet neko pokuca na vrata, zec otvori i ugleda istog puža koji mu kaže ljutito:
- Šta je, ti bi se tukao?!

Idu dve palačinke ulicom, pa prva kaze:
- Hajde požuri, šta se vučeš.
A, druga odgovara:
- Ne mogu brže, žuljaju me orasi.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
- Matere ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će na to:
- Mujo, budalo moja lepa, jel' ima tri meseca kako si se oženio?
- Ima!
- Jel' ima tri meseca kako sam se ja udala?
- Ima!
- Jel' ima tri meseca kako nosim?
- Ima!
- Pa koliko je tri puta tri?
A mujo će:
- Stvarno devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Mujo prohodao s Fatom i sve se umiljava ne bi li joj se kako uvukao u gaće, pa je nazove popodne na telefon i počne se hvaliti:
- Fato, bona, ja bi tebi sve zvezde s neba skinuo, rastrgo bi lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba.
Fata se sva razneži pa ga upita:
- Jao, bolan, pravi si, a da li ćeš onda doći večeras kod mene?
Mujo sa oklevanje odogovara:
- Ovaj, čekaj samo da vidim... Neće ići Fato, neka kišica se sprema.

Crnogorac pita devojku:
- Jesi l' ti to plakala jadna?
- Jesam, kako znaš?
- Pa, vidim, mokri su ti brkovi.

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:
– Dobar dan, jel’ to Mujo?
– Jest, ‘ko je to?
Glas se predstavi:
– Ja sam veterinar. vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam.
A mujo će:
- Uspavaj je slobodno, samo mi mačka vrati, treba u 7 da ga nahranim.

Piše mali Perica pismo Djeda Mrazu:
– Dragi deko, molim te, pošalji mi za Novu godinu jednu seku!
Odgovara mu Djeda Mraz:
- Nema problema, samo mi prvo pošalji mamu!

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 eura.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 eura. Sada policajac traži 50 eura da mu vrati, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Ajde, pišaj i ti, ja častim!

Sveštenik je završio dugačku nedjeljnu misu ovim rečima:
- Sledeće nedelje, glavna tema mise će biti greh laganja. Da biste lakše shvatili sledeću misu, želim da svi do sledeće nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. poglavlje jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije sveštenik pita vernike:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje jevanđelja po Marku?
- Jesmo!
A, sveštenik će:
- Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove!

Učitelj ispituje i pita Pericu:
- Perice, reci mi kad je vreme branja jabuka?
A, Perica će:
- Kad komšija nije kod kuće!