vrh
Meni


Samo Taki Vicevi - 49

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima piše 'Mr'. Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sljedećim piše 'Dr'. Haso opet pomisli - nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše 'Fr'. Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!


Srpski predsednik kineskom predsedniku:
- Brate, šta je ovo, ja sam naručio respiratore a ne aspiratore?
A, kineski će:
- Kakav ti je kineski, dobro da ti nisam poslao 4 aviona vibratora!

Mujo priča sa Hasom:
- Juče se Fata i ja igrali doktora - kaže Mujo.
- I?
- Ništa, prvo me držala dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca!
- Pa, šta si uradio?
- Otišao preko puta privatno i platio.

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
A. lala će:
- Pa šta ću kad spavam do zida!

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
- Matere ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će na to:
- Mujo, budalo moja lepa, jel' ima tri meseca kako si se oženio?
- Ima!
- Jel' ima tri meseca kako sam se ja udala?
- Ima!
- Jel' ima tri meseca kako nosim?
- Ima!
- Pa koliko je tri puta tri?
A mujo će:
- Stvarno devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!
Mujo prohodao s Fatom i sve se umiljava ne bi li joj se kako uvukao u gaće, pa je nazove popodne na telefon i počne se hvaliti:
- Fato, bona, ja bi tebi sve zvezde s neba skinuo, rastrgo bi lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba.
Fata se sva razneži pa ga upita:
- Jao, bolan, pravi si, a da li ćeš onda doći večeras kod mene?
Mujo sa oklevanje odogovara:
- Ovaj, čekaj samo da vidim... Neće ići Fato, neka kišica se sprema.

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:
- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.
- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?
A, doktor će:
- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali, to je jedna reč.
- Pa, o tome ti pričam!

Crnogorac pita devojku:
- Jesi l' ti to plakala jadna?
- Jesam, kako znaš?
- Pa, vidim, mokri su ti brkovi.

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:
– Dobar dan, jel’ to Mujo?
– Jest, ‘ko je to?
Glas se predstavi:
– Ja sam veterinar. vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam.
A mujo će:
- Uspavaj je slobodno, samo mi mačka vrati, treba u 7 da ga nahranim.

Piše mali Perica pismo Djeda Mrazu:
– Dragi deko, molim te, pošalji mi za Novu godinu jednu seku!
Odgovara mu Djeda Mraz:
- Nema problema, samo mi prvo pošalji mamu!

Leže muž i žena u krevetu i muž šapne ženi na uvo:
- Hoćeš da se igramo doktora?
- A hoćeš li državnog ili privatnog?
- Kako to misliš?
Žena će mu:
- Pa, ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 meseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura.

Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski. Kad mu konobar donese, ovaj reče: - Molim vas, donesite i malo leda.
A konobar će njemu:
- Ma nemoj, da nećeš možda i skije!

Pričaju dva prijatelja i jedan podrigne. Kaže nejmu prvi:
- Au, što smrdišna luk.
A, ovaj drugi će njemu:
- Ma nemoj, a 25 ćevapa ne osetiš?

Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom. Reče on njima:
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!

Papa sedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrštene reči, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- Treba mi reč od četri slova na pitanje: Šta je to čega krava ima četiri a žena samo dve?
- Noge! - reče nadbiskup.
A, papa će:
- Aha, da nemaš slučajno gumicu za brisanje?

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
- Neću videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
- Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu:
- Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo?
- Neću videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uho?
- Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
- Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi spasti na oči.

Došao deda kod doktora pa se žali:
- Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam Bog mi upali svetlo i kad izlazim, sam Bog mi ugasi svetlo.
Doktor će:
- A je li deda, je l' sa vama došla vaša žena? Ako jeste, neka ona uđe a vi, molim vas, izađite.
Deda viče:
- Živadinka uđi dušo, zove te doktor.
Doktor pita babu:
- Baba, je li u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo, sam Bog mu upali svetlo, a kad izlazi, sam Bog mu ugasi svetlo.
A, baba će:
- Đubre jedno! Pa, on svaki put mokri u frižider.

Nateravaju partizani ustaše i kad već nisu imali gde, sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sednu na bunar, predahnu i zapale cigarete.
- Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
- Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara.
- Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
- Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.

     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA