Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Samo Taki Vicevi - 49

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima piše 'Mr'. Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sljedećim piše 'Dr'. Haso opet pomisli - nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše 'Fr'. Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Pitali Muju kad bi mogao da bira na koji bi nacin volio da umre??? A, Mujo će:
- Ja bi volio ko moj babo rahmetli, fino u snu nista nije osjetio, a ne ko njegovi putnici u panici i haosu.

Srpski predsednik kineskom predsedniku:
- Brate, šta je ovo, ja sam naručio respiratore a ne aspiratore?
A, kineski će:
- Kakav ti je kineski, dobro da ti nisam poslao 4 aviona vibratora!

Mujo priča sa Hasom:
- Juče se Fata i ja igrali doktora - kaže Mujo.
- I?
- Ništa, prvo me držala dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca!
- Pa, šta si uradio?
- Otišao preko puta privatno i platio.

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
A. lala će:
- Pa šta ću kad spavam do zida!

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:
- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.
- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?
A, doktor će:
- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Leže muž i žena u krevetu i muž šapne ženi na uvo:
- Hoćeš da se igramo doktora?
- A hoćeš li državnog ili privatnog?
- Kako to misliš?
Žena će mu:
- Pa, ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 meseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali, to je jedna reč.
- Pa, o tome ti pričam!

Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski. Kad mu konobar donese, ovaj reče:
- Molim vas, donesite i malo leda.
A konobar će njemu:
- Ma nemoj, da nećeš možda i skije!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
- Matere ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će na to:
- Mujo, budalo moja lepa, jel' ima tri meseca kako si se oženio?
- Ima!
- Jel' ima tri meseca kako sam se ja udala?
- Ima!
- Jel' ima tri meseca kako nosim?
- Ima!
- Pa koliko je tri puta tri?
A mujo će:
- Stvarno devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Mujo prohodao s Fatom i sve se umiljava ne bi li joj se kako uvukao u gaće, pa je nazove popodne na telefon i počne se hvaliti:
- Fato, bona, ja bi tebi sve zvezde s neba skinuo, rastrgo bi lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba.
Fata se sva razneži pa ga upita:
- Jao, bolan, pravi si, a da li ćeš onda doći večeras kod mene?
Mujo sa oklevanje odogovara:
- Ovaj, čekaj samo da vidim... Neće ići Fato, neka kišica se sprema.

Crnogorac pita devojku:
- Jesi l' ti to plakala jadna?
- Jesam, kako znaš?
- Pa, vidim, mokri su ti brkovi.

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:
– Dobar dan, jel’ to Mujo?
– Jest, ‘ko je to?
Glas se predstavi:
– Ja sam veterinar. vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam.
A mujo će:
- Uspavaj je slobodno, samo mi mačka vrati, treba u 7 da ga nahranim.

Piše mali Perica pismo Djeda Mrazu:
– Dragi deko, molim te, pošalji mi za Novu godinu jednu seku!
Odgovara mu Djeda Mraz:
- Nema problema, samo mi prvo pošalji mamu!
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu