Naslovni baner
Ponuda Tema

Opičeni Tekstovi - No 40

    Matematička formula kako uspeti na poslu, dnevnik vežbanja, smešni snimci i video prilozi, frizer džentlemen, lanac komandi u vojsci, recept za pečeno prase... E, šta sve ima na ovoj planeti! Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
MATEMATIČKA FORMULA KAKO USPETI U POSLU

    Šta čini celinu (100%)? Šta to znači davati više od 100%?
Da li ste se ikada zapitali šta misle ljudi koji tvrde da daju više od 100%? Svako od nas je bio na jednom od onih sastanaka na poslu gde se od nas zahteva da dajemo više od 100%. Kako dostići na primer 103% ? Šta to predstavlja u stvarnom životu?
    Predstavljamo vam jednostavnu matematičku formulu, koja će vam pomoći naći odgovore na gornja pitanja. Iz čisto matematičkog ugla gledanja išlo bi to ovako: Ako zapišemo:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridružimo vrednosti na sledeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Sledi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate šta je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

Ali pogledaj gde te ljubljenje može dovesti:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo, uvlačenje...)=
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%


Iz toga možemo matematičkom sigurnošću i logikom zaključiti da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovode blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja ... Dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica!
DNEVNIK MOG VEŽBANJA

    Za rođendan žena mi je uplatila nedelju dana časova u lokalnom fitnes centru. Iako sam i dalje u odličnoj formi (ostaloj od kada sam bio kapiten šahovskog tima na fakultetu), odlučio sam da isprobam te časove. Pozvao sam i rezervisao časove kod devojke po imenu Tanja, koja mi reče da ima 26 godina i da je instruktor aerobika i model. Moja žena je bila veoma srećna zbog inicijative koju sam pokazao... Obe su mi predložile da vodim dnevnik svog vežbanja.
Dan 1: Dan je počeo u 6 ujutro. Bilo je gadno da se ustane, ali je svakako, vredelo videti Tanju, kako me čeka u klubu. Izgleda kao boginja, sa plavom kosom i blistavim osmehom! Pokazala mi je mašine i izmerila mi puls nakon 5 minuta na traci. Bila je malo uznemirena što mi je puls bio visok, ali mislim da je samo što stojim pored nje (u onoj odeći) podiglo moj puls za 10! Uživao sam gledajući njen čas aerobika. Tanja me je ohrabrivala dok sam radio trbušnjake, iako me stomak već boleo od uvlačenja, dok sam pričao s njom. Ovo će biti odlično!

Dan 2: Trebao mi je celi bokal kafe samo da ustanem i iziđem iz kuće, ali sam uspeo. Tanja me je naterala da legnem i dižem tešku, šipku. A onda još stavila tegove na nju, pobogu! Noge su mi bile malo slabašne na traci, ali sam izdržao skoro 2 kilometra. Njen osmeh mi je dovoljna nagrada. Osećam se sjajno!

Dan 3: Jedini način na koji mogu da operem zube jeste da stavim četkicu na nešto, a onda da pomeram glavu levo-desno. Sasvim sam siguran da sam dobio kilu. Vožnja je prošla OK, pod uslovom da nisam morao da upravljam volanom. Parkirao sam se preko Volksvagena. Tanja je bila malo nestrpljiva sa mnom i skrenula mi je pažnju da moji krici uznemiravaju druge vežbače. Zbog trake su me grudi užasno bolele, tako da sam probao steper. Zašto bi neko izmislio nešto što simulira aktivnost, koju je pronalazak lifta učinio potpuno nepotrebnom?! Tanja kaže da ću zbog redovnog vežbanja živeti duže. Mislim da ne postoji ništa gore.

Dan 4: Tanja me je čekala sa svojim vampirskim zubima i zluradim osmehom. Ne, ne mogu nikako brze da stignem; a i dobro je što kasnim samo pola sata, obzirom da mi je samo toliko trebalo da vežem cipele! Želela je da dižem tegove. Nema šanse, Tanja! Pa nisam ja glup! Krio sam se u muškom WC-u, sve dok nije poslala Larsa da me traži. Za kaznu, naterala me je da radim simulaciju veslanja u kajaku. Kajak je potonuo.
Dan 5: Mrzim Tanju više nego što je ikada bilo koje ljudsko biće mrzelo drugo ljudsko biće u istoriji sveta. Da postoji barem jedan deo mog tela koji me ne boli ekstremno, udario bih je njime. Mislila je da je dobra ideja da danas radimo na mojim tricepsima. Pa, Tanja, imam novosti za tebe! Ja nemam tricepse! I, osim ako ne želiš udubljenja u podu, nemoj da mi daješ tegove. Odbijam da prihvatim odgovornost za tu štetu... TI si išla u tu sadističku skolu - TI si kriva. Traka me je odbacila unatrag i pao sam preko nastavnika hemije, što je užasno bolelo. Zašto to nije mogao da bude neko mekši, na primer nastavnik muzičkog?

Dan 6: Tanja mi je ostavila poruku na sekretarici, pitala se gde sam. Nisam imao snage da uzmem daljinski, pa sam čitavih 11 sati gledao vremensku prognozu.

Dan 7: I evo ga kraj nedelje. Hvala Bogu da je gotovo. Možda će mi žena sledeći put uplatiti nešto zabavnije; npr. potvrdu za vađenje zubnog živca!

FRIZER DŽENTLMEN

    Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko da mu plati. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvećar ode sav srećan. Sutra, kad je frizer došao na posao, našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova. Drugog dana mu dođe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je na pragu 20 krofni. Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može  primiti novac. Bosanac ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao našao je ... Šta ... Imaš li ideju .... Razmišljaj ...
    Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!!

LANAC KOMANDI
 
PUKOVNIK MAJORU: - Sutra u 9 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredite da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.

MAJOR KAPETANU: - Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.

KAPETAN PORUČNIKU: - Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.

PORUČNIK VODNIKU: - Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.

DEŽURNI U GARNIZONU: - Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.


RECEPT ZA PEČENO PRASE

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte jos 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA