Otkačeni Tekstovi - No 37

■ MATIČARKA: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?

■ SLOBODAN: (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života u sebi razmišlja): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola...gajbe piva u životu...Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti a i ova je jedva pristala...prene se iz misli)

- DA!

Masa ljudi oduševljena.

■ MATIČARKA: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?

■ TAMARA: (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života raszmišlja u sebi): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola na saboru trubača u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žrkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički...a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije opalio samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... prene se iz misli)


■ BIOMED  - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
‎■ 'IMAM GASOVE ...' - bespotreban trud da ispadneš kulturan. Prdn'o si i gotovo.
‎■ 'ŠTA GA BOCKAŠ, MRTVO JE' - doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već  neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
■ BEZALKOHOLNO PIVO  - da bazdite isto, ali budete svesni toga.
■ OGLEDALO  - najbitnija sprava u teretani
■ STEREO - kad ti istovremeno 'drže predavanje' žena i keva. Ako se uključe deca i ćale onda je to surround SISTEM.
■ PRAVI ALKOHOLIČAR - onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji muzički program.
■ DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gledaš skicu pakla i pitaš se gde će te smestiti pošto si ispunio  kriterijume za više pozicija
■ FACEBOOK - nešto kao celulit. Imaš ga, mrziš što ga imaš i ne radiš ništa povodom toga.
■ KURČENJE - kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne želi da sedne.
■ DVOKLIK NA LINK - jedan od pokazatelja nepoznavanja rada na računaru - 'JEDNOM KEVOOO, JEDNOM !'
■ VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
■ ROĐENDAN  - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje.
■ RADILIŠTE  - napušteno gradilište na kome se skupljaju narkomani
■ VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
■ OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...
■ EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
■ 'MORE, ULAZI U KUĆU' - rečenica kojom se završavaju svi veliki životni planovi jednog petogodišnjaka
■ PILEĆI TETRIS - kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš
■ MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
■ LJUBAV - Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
■ JEZIK - Ljubavni organ koji neki degenerici koriste za govor.
■ LJUBAV NA PRVI POGLED - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
■ ARHITEKTA - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
■ PSIHOLOG - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
■ IZVIĐAČ - DeČak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
■ NASTAVNICA - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.
■ MORSKI PLODOVI - Deca rođena devet meseci nakon godišnjeg odmora provedenog na moru.
■ ŽIKINA ŠARENICA - sinonim za apsolutni haos. U istom trenutku aktivno je pola gostiju u studiju. Kate radi škola karatea iz Lazarevca, manekenke pokazuju najnovije šik-modele iz domaće modne industrije, voditelj Žika intervjuiše eminentnog privrednika iz Bele Palanke i tamburaški orkestar iz Kanjiže izvodi obradu 'Smoke on the water'. Svoj nastup čeka politički analitičar i prijatelj Srbije iz Belorusije, dobitnik nagrade 'Najbolji uzgajivač krava u Srbiji' (naravno, sa svojim uzgojom), primadona Beogradske opere, folklorna sekcija iz Kusadka i glumačka sekcija OŠ 'Dimitrije Tucović' iz Čajetine sa šaljivim skečom. A, ostalo je još 2 minuta do probijanja termina.

■ SVE MI SE SKUPILO - Uzvik koji sledi kad shvatiš da si vunene stvari stavio na centrifugu.
■ SLAVSKI PAKET - 200 grama kafe, 200 grama ratluka, Flaša vina, Čokolada X broj dece u kući u koju se ide. Daje se uz tri srpska poljupca. Konzumira se samo čokolada. Ostatak se forwarduje.
■ SRPSKI RULET  - Dati pijanom kumu da izabere ime vašem detetu.... Želimir, Sredoje, Gordanela, Mašinka...
■ ANTISEMITIZAM - Jedan od mnogobrojnih pravaca srpskog narodnog psovalaštva.
- 'Bem ti seme da ti 'bem!
■ DA! - Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...


    Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
- Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
- Jaoo, pa naš vjerni pas... A od čega Lalo?
- Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
- Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
- Pa od onih vaših konja...
- Šta je bilo sa konjima?
- Crkli su dok su vukli vodu...
- Zašto su konji vukli vodu?
- Pa gasili smo štalu, gazda...
- Šta je bilo sa štalom?
- Zapalila se od kuće...
- Kako se kuća zapalila?
- Pa od svijeća...
- Šta će svijeće u kući kad imamo lampu?
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
- Štaaaaa! Majka mi umrla?!
- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
- Neeee! I otac mi je pokojni?!
- Jeste gazda, dobio je šlog kada je vidio da je vaša gospođa Slavica pobjegla sa komšijom Perom ...


Pita Perica pijanca:
- Što piješ pivo na slamčicu od dva metra?
- Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.

    Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
■ Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače. Kaže muž:
■ Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. Ali, žena ne popušta:
■ Pa, svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
■ Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
■ Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
■ Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
■ Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
■ A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
■ Perić !!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
■ Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
■ Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru kokošku?


    Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara? Taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 evra. Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu. Muž upali svetlo, baci prekrivač s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljutito uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče:
    - Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio auto koji sam ti dala, ON je platio čamac kojim se voziš po Dunavu dok pecaš, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio letovanje za nas i decu, čak plaća i mesečne režije.
    Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
- Uh, da im sve po spisku! Šta bi ti učinio?
    Taksista odgovori:
- Pokrio bih ga ćebetom, da se ne prehladi.