Otkačeni Tekstovi - No 27
Kako nazvati policiju kad ste stari, neprocenjive stvari, smešni video iz škole, muškarci i žene u godinama, kad muškarci lažu... Volite li da se smejete?
Osmeh na lice:
KAKO NAZVATI POLICIJU KAD STE STARI...
Džordž Filips, stariji čovek koji živi u Vankuveru u Kanadi se spremao u krevet kada mu je žena rekla, da je kroz prozor videla, da je ostavio svetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- 'Neko je ušao kod vas?'
On odgovori:
- 'Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.'
Policija mu odgovori:
- 'Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan.'
Džordž im odgovori:
- 'O.K.'
Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- 'Dobar dan, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom ...
Ne trebate se brinuti za to ... ubio sam ih !' Pa je poklopio slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć došla su pred njegovu kuću i zaustavili lopove dok su pljačkali kuću.
Jedan od policajaca mu kaže:
- 'Mislio sam da ste ih ubili ...'
A, Džordž mu odgovori:
- 'A, ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati'.
NARAVOUČENIJE: NIKADA SE NE ZEZAJTE SA STARIM LJUDIMA
PROBLEMI SA BERZOM
Akcionar koji se jedva oporavio od kraha na berzama sledeći dan zove svog brokera.
- Mogu li razgovarati sa svojim brokerom, Perom?
Sekretarica mu ljubazno odgovori:
- Nažalost, Pero je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?
Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu. Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Perom.
- Zar vi niste zvali pre deset minuta? Pero je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.
Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Peru. Sekretarica sada na rubu provale besa.
- Gospodine, zvali ste malopre, sve sam Vam objasnila. Pero je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!
Čovek smireno odgovori.
- Volim to čuti?.
KRATKA PRIČA
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri teme:
1. religija
2. ljubav
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu, a glasi: 'O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?'
NEPROCENJIVO...
Džek se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali nočašnje piće uopšte nije odavalo ukus alkohola. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio. Morao je naterati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je video bilo je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A, pokraj njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. 'Dušo, doručak je u rerni, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!'
Posrčući po kuhinji proverava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom. Džek pita: 'Sine, što se dogodilo sinoć?' Sin odgovara: 'Pa , vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata'.
Zbunjen pita sina: 'Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?'
'A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao: 'Ostavi me ženo, oženjen sam!'
REZIME SVEGA:
Polomljen stol - 399 Eura
Topli doručak - 4.20 Eura
Dva aspirina - 0.18 Eura
Reći pravu stvar u pravo vreme - NEPROCENJIVO.
Džek ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. 'Dušo, doručak je u rerni, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!'
Zbunjen pita sina: 'Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?'
'A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao: 'Ostavi me ženo, oženjen sam!'
REZIME SVEGA:
Polomljen stol - 399 Eura
Topli doručak - 4.20 Eura
Dva aspirina - 0.18 Eura
Reći pravu stvar u pravo vreme - NEPROCENJIVO.
MUŠKARCI I ŽENE SA GODINAMA
■ Sa 7 godina – ispričaš joj priču i staviš je u krevet.
■ Sa 17 godina – ispričaš joj priču da bi je stavio u krevet.
■ Sa 27 godina – ne treba da joj pričaš priču da bi je stavio u krevet.
■ Sa 37 godina – ona tebi ispriča priču i stavi te u krevet.
■ Sa 47 godina – pričaš joj priču da je NE BI stavio u krevet.
■ Sa 57 godina – nju kad staviš u krevet nikome ne pričaš.
■ Sa 67 godina – nju kad staviš u krevet, e to je onda za priču !!!
SUPER VICEVI
Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa.
- I što ti je rekao? - pita majka.
- Rekao je da sam trudna.
- A ko je otac? - pita majka opet.
- E, to mi nije rekao!
Ulazi Mujo u kafić i priđe jednom čovjeku:
- Je li, bolan, jesi li ti onaj što mi je izvuka sina iz rjeke i spasio ga od utapanja?
- Jesam ! - kaže čovjek.
A Mujo će:
- A gde je kapa?
Vozi Vuk motor kroz šumu, ...naiđe mala Crvenkapa i kaže Vuku:
- Vuče, vuče, vuče!
A Vuk će:
- Ma kakvi vuče, jedva ide!
- Doktore imam problem. Primijetio sam u zadnje vrijeme da gubim pamćenje.
- Dobro, kad ste primijetili da vam se to događa?
- Šta mi se događa?
KAD MUŠKARCI LAŽU....
Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke, njegova sekira upadne u reku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za život. Bog siđe u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
- Je li ovo tvoja?, upita Bog.
Drvoseča odgovori: - Nije.
Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sekirom.
- Je li ovo tvoja sekira?, upita Bog.
Drvoseča ponovo reče: - Nije.
Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
- Je li ovo tvoja sekira?, upita Bog.
Drvoseča odgovori: - Da.
Bog je bio oduševljen čovekovim poštenjem, pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseča sretan ode kući. Nakon nekog vremena, drvoseča je šetao sa svojom suprugom po obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zašto plače.
- Oh, Bože, žena mi je upala u reku!
Bog siđe dole i pojavi se sa Dženifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?, upita Bog.
- Da!, reče drvoseča.
Bog se naljuti: -Slagao si! To nije tačno!
Drvoseča odgovori: - Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Dženifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Džesikom Albom. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Dženifer Lopez!"
NARAVOUČENIJE: KAD GOD MUSKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA DOBROBIT SVIH!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
