Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Opičeni Tekstovi - No 26

    Tipovi žena koje razlikuje svaki informatičar, kriza srednjih godina, mala jutarnja panika, smešni video iz Rusije, kako muškarci spremaju roštilj, kućna ekonomija... E, šta sve ima na ovoj planeti! Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. Najtanje knjige na svetu, nadgrobni govor Cigi, Amerikanci protiv svetionika, tipovi karaktera... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

KRIZA SREDNJIH GODINA

    Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
    'Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-beli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lepu kuću, veliki auto, veliki krevet i Lcd TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.'
    Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču. Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako rešiti krizu srednjih godina.

TIPOVI ŽENA KOJE RAZLIKUJE SVAKI INFORMATIČAR

Internet žena - Morate platiti da biste dobili pristup.
Server žena - Uvek je zaposlena i preopterećena kada vam je potrebna.
Windows žena - Znate da ima puno mana, ali probajte sad vi da živite bez nje ako možete.
Powerpoint žena - Idealna da je prezentirate ljudima na nekom slavlju.
Excel žena - Kaže se da može štošta, ali vi je i dalje koristitie samo za one četiri osnovne radnje.
Word žena - Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji niko na svetu ko je stvarno razume.
MS-DOS žena - Svi su je imali i niko je više ne želi.
Back-up žena - Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali.
Scandisk žena - Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu niko ne zna što to ona stvarno može.
Screen saver žena - Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.
Hard disk žena - Seća se svega, u svako doba dana.
E-mail žena - Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.
Virus žena - Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
MALA JUTARNJA PANIKA

    Živite zajedno i prelepo vam je? Stvarno vam nije jasno zbog čega se parovi svađaju i zašto puca toliko brakova? A, možda vam buđenje jednog radnog dana u 6:30 postane ovakvo...

ONA
    U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni. Trči napolje iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedeljak ujutro, pa mora biti nervozna kako bi u kanselariji mogla pričati da je nervozna. Otvara sve prozore da vidi hoće li obuti kišne cipele ili ne, te ne bi i bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem. U kupatilu uključuje peć, fen, ono za ufrćkavanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i još tri stvari kojima prosečan čovek ne zna ni naziv. Pali istovremeno još tri cigarete, zavisno o broju prostorija u stanu, dok u kupatilu taj broj treba pomnožiti sa stadijumom nervoze. Kuva kafu i zasere štednjak. Sprži obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kafe joj uništi pljugu i opeče nos.
    Ulazi u kupatilo i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku. Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler. A tek nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš... Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke, češljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vešmašini da probudi đubre. Mackarenje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako će duvati, mora staviti vodootpornu šminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspešno traži čarape koje nemaju rupu na vidljivom mestu, spotiče se o njegov prljavi veš.  Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije videla sinoć i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantna Radio stanica sa turbo folk muzikom. Spremna je, a tek je 7:45! Shvata da je napolju počela kiša i menja cipele pa mora presvući i sve ostalo. Kako mora promeniti maskaru, brzinski kreće u kupatilo i prekasno shvaća da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, Isuse, ne možeš... aaaaaaaaaa!

    Beži u kuhinju i u suzama kombinuje paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje lepote. Uspeva uz biranje novih minđuša te stavljanje ruža koji joj bolje paše. U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...
ON

    U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilnika iako ima još sat vremena do normalnog ustajanja. Žmiri u sat i okreće se na drugi bok. Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu čarapu s leve noge. Uspeva. Spava još sat vremena, buđen iznenadnim skvičanjem najdraže, ali
čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog pre negoli je to stvarno
potrebno.
    U 7:30 zvoni sat. Vreme je za češanje jaja i protezanje. Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tuširati, što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod pokrivačem. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cveću u sobi ispadnu latice i tučak. Gura glavu pod pokrivač i divi se vlastitom smradu. Zove je da podeli miris s njim, ali žene ko žene - ne znaju što je dobro. Iskušava staru istočnjačku mudrost 'ako mu ga vidi dignutog, možda se napali'. I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspeha, pa baca drkicu u čarapu.
    Ulazi u WC, stavlja kaladont na četkicu. Istovremeno pere zube i piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvoj bubašvabi i vešmašini, što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice. Pljune penu iz usta u školjku da se čuje ono 'blouć!'. Smeje se. Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo. Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno malo pokvasi i tu zonu. Gleda se u ogledalo, nakezi i namigne. Brijaće se sutra, sada je prehladno.
    Vraća se u sobu, baca odeću sa stolice na krevet i dugo traži čarape pod istim. Skoro skorene i deformirano-zgužvane smrdljive nanožne predmete i seti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a za otvoriti ormar bi se trebalo i dignuti. Kasno shvaća šta je napravio u 7:38 i nevoljno uzima čiste čarape. Odlazi u kuhinju, prdi potajno iz inata i sukne kafu. U 7:45 spreman je za polazak.

KAKO MUŠKARCI SPREMAJU ROŠTILJ

    Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

Žena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,
Žena napravi salatu, povrće i desert,
Žena pripremi meso za roštilj, poređa ga na tacnu i odnese do roštilja gde muškarac čeka i pije pivo,
Muškarac poređa meso po roštilju,
Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto,
Žena izađe napolje reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
Žena ga postavlja na sto i servira,
Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
Žena nakon večere posprema sto i pere suđe,
Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala 'slobodno veče' i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

KUĆNA EKONOMIJA

    Davne 1955.godine štampan je priručnik za žene pod nazivom 'Kućna ekonomija'. Evo nekoliko saveta iz tog priručnika:
Pripremite večeru na vreme. Planirajte je ujutro, ili čak prethodnog dana, kako bi vašeg supruga dočekao ukusan obrok kad se vrati sa posla.
Pripremite se za muža. Odmorite se 15 minuta pre njegovog dolaska kući, tako ćete biti osveženi kad stigne. Popravite šminku, stavite traku u kosu i izgledajte sveže.
Smanjite buku.Kad se vaš suprug vrati sa posla, isključite sve kućne aparate i podstaknite decu da se i ona utišaju. Budite srećni što ga vidite. Poslušajte ga. Iako mu morate reći mnogo toga, nemojte to učiniti neposredno nakon njegovog dolaska kući. Neka on prvo govori, sigurno ima važnije stvari na umu od vas.
Ne ometajte ga. Ne žalite se ako vaš muž dođe kasno uveče, ili ako želi da ode nekuda na večeru bez vas. Ne sumnjajte u njegovu sposobnost prosuđivanja ili integritet. Ne zaboravite da je on gospodar u kući i kao takav uvek će sprovoditi svoju volju, pošteno i pravedno, Zapamtite, dobra žena zna gde joj je mesto.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu