Objašnjenja nekih pojmova i reči, najsmešnije provale sa Balkana, koga bi trebalo potamaniti bez ikakve štete, deset načina da vas devojka šutne... Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Da li je nemački jezik lak za učenje, nesporazumi, mala postarija gospođa i deirektor, otkačeni patenti... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
■ Dinkić - Novouvedena jedinica za laž u Srbiji. Na primer: 'Auu, al' si slagao ko 3 Dinkića'. ■ Pedofil - Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli decu.
■ Mocart - Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokia mobilni telefon. A, inače, bio je poslastičar i izmislio je Mocart kugle. Voleo je i da se kladi, pa je osnovao kladionicu. ■ Sisa - Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente. Na primer: 'Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!' ■ Pljuga - Vremenska jedinica. Na primer: 'Popušim pljugu i krećemo!' ■ Vidoviti Milan - Precizno proriče i odgovore na stambena pitanja! - 'Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?' - Vidoviti Tarot kaže: 'Čim kupite svoj stan'. ■ Dupe-glava - Autoput mudrosti. Došlo mu iz dupeta u glavu. ■ Dekolte - Predeo ženskog tela koji može da fiksira pogled bolje nego zmija kobra. Na primer: 'U oči me gledaj!' ■ Pas - Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao? ■ 2% - Maksimalna količina ljubavnog odnosa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj. Na primer: 'Ma, ja ga ne krešem ni 2%!' ■ Del Boj - Britanski Srbin. Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom. Zato nas mrze i zato su nas bombardovali. ■ Mišković - Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola. Nakon što je Karić diskvalifikovan zbog obeležavanja karata. ■ Knjiga - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.. ■ Analni odnos - Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije i pohvale. Na primer: 'Al' si pametan, 'bem te u dupe!'
■ Iskustvo - Iskustvo je zbir razočarenja. ■ Je l' spavaš? - Sigurno nagluplje pitanje na svetu i pitanje na koje je nemoguće dati potvrdan odgovor. ■ Bolovi u prstima - Sigurni znaci da ste postali alkoholičar. Na primer: 'Ja ko čovek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po šakama! ■ Bolovi u glavi - Još jedan od znakova alkoholisanosti. Na primer: 'Idem putem iz kafane, kad odjednom, put skoči i udari me u glavu! ■ Dole Nato bombe - Najupečatljivija izjava tokom bombardovanja Srbije 1999 godine. Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
■ Feministkinja - Žena peder. ■ Udvaranje - Davno izgubljena veština kod ljudi. Ptice i kerovi još uvek odolevaju današnjim trendovima. Kroz čovekovu istoriju često je menjala formu od udaranja ženke motkom u glavu i odvlačenja u pećinu, preko branja cveća, pisanja poezije, pa sve do ratovanja.
KAKO ZADRŽATI DEVOJKU
NAPOMENA: Ograđujemo se za bilo kakvu negativnu reakciju vaše devojke nakon vašeg primenjivanja dole navedenih saveta !
■ Kad devojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reći: 'Mogla bi i bolje'. To će je držati stalno napetu, a to devojke vole.
■ Nikada je ne treba drzati za ruku. To se može shvatiti kao znak slabosti. Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne - to će je impresionirati jer će videti kako ste uistinu snažan muškarac.
■ Jednom mesečno joj se prikradite s leđa i srušite je na pod. Devojke su kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.
■ Nazovite je usred noći da pitate spava li. Ako kaže da spava odgovorite sa 'I bolje ti je'. Ponoviti 4-5 puta tu noć. To će joj pokazati da vam je stalo.
■ Kada je zbog nečega zabrinuta predložite joj mogućnost da je sama kriva za to. To će joj pomoći da se zamisli i pokuša napredovati. A to treba svakoj devojci.
■ Ako razgovarate s drugom devojkom, pobrinite se da vaša gleda. Kada vas pogleda, zagledajte joj se u oči, i pljusnite po guzici ovu s kojom razgovarate. Devojke vole konkurenciju. ■ Svojim prijateljima je predstavljajte kao 'tamo neku koku'. Žene vole takve posebne nadimke.
■ Zagrijte je kada je hladno, ali ne vašom jaknom jer će tada vama biti hladno. Pogledajte ju u oči i recite: 'Prestani kukati zbog hladnoće jer ćeš inače kukati zbog šljive na oku.' Najbolji način za zagrijati je - jeste strahom.
■ Odvedite je na zabavu, čim dođete tamo, ona će naravno otići u WC, a vi odmah pobegnite. Vratite se pred kraj fešte i urlajte zbog toga što vas je ostavila samog celo veče i dosadite joj pitanjima 's kim je bila'.
■ Nasmejte je. Ako ona na primer ima malenog kućnog ljubimca, šutirajte ga po kući. To je uvek smešna scena.
■ Pustite je da zaspe na vašoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uvo i počnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.
■ Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To će joj samo dati samopouzdanja i nikada je nećete moći pretvoriti u objekt, što ona svakako želi postati.
■ Kada pada kiša pitajte je zašto plače. Ona će reći: 'To je samo kisa'. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte 'Prestani plakati'! Žene vole opasne muškarce koji znaju da devojke zbog njih plaču.
■ Ako slušate muziku na slušalice i ona poželi čuti što slušate, recite: 'Ne!' Tako će ona misliti da ste tajanstveni, ko sam Zoro.
■Zapamtite njen rođendan, ali joj nemojte ništa kupiti. Naučite je da materijalne stvari nemaju važnost. Jedino što je važno jest da vas ona usreći, i vaša sreća je najbolji poklon koji ona ikada može dobiti.
■Kada vam nešto pokloni za rođendan ili Božić, recite da vam se poklon sviđa. Sledeći put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz vaše kante za smeće.
■ Ako je ljuta što je ne zovete kad kažete da ćete zvati, obećajte joj da ćete je nazvati u tačno određeno doba. Tako da budete sigurni da će čekati uz telefon. Zatim joj recite da ćete joj u pozivu reći jedno slatko iznenađenje. Sada će biti stvarno uzbuđena. Nemojte nazvati.
KOGA BI TREBALO POTAMANITI - BEZ IKAKVE ŠTETE
■ sve muškarce sa belim čarapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama ■ vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom ■ one koji daljinski TV-upravljač drže u najlon kesi zalepljen selotejpom da ne ulazi prašina. ■ sve koji uvlače džemper u farmerke i trenerku ■ ljubavne parove koji na plaži uzajamno cede mitisere ■ muškarce koji puštaju mali nokat ■ osobe koje kopaju nos i prave kuglice ■ žene koje tvrde: 'DRUGI SI' ■ muškarce bez erekcije koji posle toga kažu partnerki: 'DODJEM TI' ■ sve koji oralni odnos nazivaju 'LIZINGOM' i 'FAFINGOM' ■ vlasnice minića sa krivim nogama ■ nedepilirane ženske spodobe - GRIZLI devojke. ■ sve koji mrdaju usnama dok čitaju ■ osobe sa uzrečicom 'BEŠ MI MATER AKO NIJE TAKO' ■ vozače koji na Jugo lepe 'GT' i na retrovizor stavljaju bokserske rukavice kao privezak ■ muškarce sa perikom ■ one koji kažu konobaru: 'KAO I OBIČNO' ■ autore natpisa po knjigama 'OVO SAM PROČITAO DANA TOG I TOG, ODLIČNO JE' ■ sve žene koje prepričavaju televizijske serije u originalnoj dužini ■ žene koje kažu: 'NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VEČE' ■ sve izvođače novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa ■ muškarce sa mini donjim vešom ■ žene sa zimskim gaćama preko hulahop čarapa ■ žene koje jarko crveni karmin nanose prilično blizu usana ■ devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu ■ manijakalne potrošače koji sakupljaju uvozne plastične kese ■ vlasnike kafića koji kažu: 'NE NARUČUJTE NIŠTA, TU MI JE INSPEKCIJA' ■ osobe koje tuku decu ■ one koji zbog stida ne nose naočare ■ sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima ■ osobe sa kalendarom na kaišu sata ■ vlasnike kaiša sa đinđuvama ■ ljubitelje 'PINO SILVESTRE' vodice ■ niske muškarce sa predimenzionisanim partnerkama ■ ljude koji loču samo kad je piće besplatno ■ organizatore osmomartovskih putovanja ■ žene sa veštački povećanim sisama, takozvane - MIS PNEUMATIK ■ narodni duvački orkestar koji svira 'LAMBADU' ■ političare koji koriste narodne poslovice ■ one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom: 'POZDRAV IZ VENECUELE' ■ žene koje govore : 'MOJ POKOJNI MUZ, Dr ĐORĐEVIC' ■ one koji nose tamne naočare po sumraku ■ kupce plastičnog cveća ■ žene s pivom i muškarce sa likerom ■ roditelje koji krišom od dece jedu tortu i čokoladu ■ ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti ■ ponosne vlasnike automobila koji u njih ugrađuju sirene tipa 'DECA PIREJA' ili 'LA KUKARAČA' ■ osobe oba pola sa više od jednog zlatnog lanca na vratu ■ vlasnike dozvola za oružje ■ političare koji najavljuju rat ■ debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme
TOP 10 NAČINA DA VAS DEVOJKA ŠUTNE
■ Ne mogu, ti si mi kao brat = Podsećaš me na onog idiota što prodaje kuvani kukuruz u Knez Mihajlovoj ■ Postoji mala razlika u našim godištima = Ti si jedan starkelja iz doba Jure ■ Ne privlačiš me u 'tom' pogledu = Ti si najružniji kreten koga sam ikad videla ■ Moj život je trenutno suviše komplikovan = Ne želim da sve vreme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka ■ Vec imam momka = Koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa. ■ Ne želim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim = E, čoveče, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi. ■ Nisi ti kriv, to je zbog mene = Nisam ja kriva, to je zbog tebe. ■ Trenutno se koncetrišem na svoju karijeru = Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom. ■ Ne želim da se udajem = Zaklela sam se da neću da imam ništa sa takvima kao što si ti. ■ Ostanimo samo prijatelji! = Želim da budeš u blizini kako bi mogla da ti pričam bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.