Naslovni baner
Ponuda Tema

Smešni Tekstovi - No 25

    Objašnjenja nekih pojmova i reči, najsmešnije provale sa Balkana, koga bi trebalo potamaniti bez ikakve štete, deset načina da vas devojka šutne... Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Da li je nemački jezik lak za učenje, nesporazumi, mala postarija gospođa i deirektor, otkačeni patenti... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
OBJAŠNJENJA NEKIH POJMOVA I REČI

Dinkić - Novouvedena jedinica za laž u Srbiji. Na primer: 'Auu, al' si slagao ko 3 Dinkića'.
Pedofil - Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli decu.
Mocart - Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokia mobilni telefon. A, inače, bio je poslastičar i izmislio je Mocart kugle. Voleo je i da se kladi, pa je osnovao kladionicu.
Sisa - Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente. Na primer: 'Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!'
Pljuga - Vremenska jedinica. Na primer: 'Popušim pljugu i krećemo!'
Vidoviti Milan - Precizno proriče i odgovore na stambena pitanja! - 'Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?' - Vidoviti Tarot kaže: 'Čim kupite svoj stan'.
Dupe-glava - Autoput mudrosti. Došlo mu iz dupeta u glavu.
Dekolte - Predeo ženskog tela koji može da fiksira pogled bolje nego zmija kobra. Na primer: 'U oči me gledaj!'
Pas - Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
2% - Maksimalna količina ljubavnog odnosa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj. Na primer: 'Ma, ja ga ne krešem ni 2%!'
Del Boj - Britanski Srbin. Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom. Zato nas mrze i zato su nas bombardovali.
Mišković - Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola. Nakon što je Karić diskvalifikovan zbog obeležavanja karata.
Knjiga - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira..
Analni odnos - Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije i pohvale. Na primer: 'Al' si pametan, 'bem te u dupe!'
Iskustvo - Iskustvo je zbir razočarenja.
Je l' spavaš? - Sigurno nagluplje pitanje na svetu i pitanje na koje je nemoguće dati potvrdan odgovor.
Bolovi u prstima - Sigurni znaci da ste postali alkoholičar. Na primer: 'Ja ko čovek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po šakama!
Bolovi u glavi - Još jedan od znakova alkoholisanosti. Na primer: 'Idem putem iz kafane, kad odjednom, put skoči i udari me u glavu!
Dole Nato bombe - Najupečatljivija izjava tokom bombardovanja Srbije 1999 godine. Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
Feministkinja - Žena peder.
Udvaranje - Davno izgubljena veština kod ljudi. Ptice i kerovi još uvek odolevaju današnjim trendovima. Kroz čovekovu istoriju često je menjala formu od udaranja ženke motkom u glavu i odvlačenja u pećinu, preko branja cveća, pisanja poezije, pa sve do ratovanja.

KAKO ZADRŽATI DEVOJKU

NAPOMENA: Ograđujemo se za bilo kakvu negativnu reakciju vaše devojke nakon vašeg primenjivanja dole navedenih saveta !

Kad devojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reći: 'Mogla bi i bolje'. To će je držati stalno napetu, a to devojke vole.

Nikada je ne treba drzati za ruku. To se može shvatiti kao znak slabosti. Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne - to će je impresionirati jer će videti kako ste uistinu snažan muškarac.

Jednom mesečno joj se prikradite s leđa i srušite je na pod. Devojke su kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.

Nazovite je usred noći da pitate spava li. Ako kaže da spava odgovorite sa 'I bolje ti je'. Ponoviti 4-5 puta tu noć. To će joj pokazati da vam je stalo.

Kada je zbog nečega zabrinuta predložite joj mogućnost da je sama kriva za to. To će joj pomoći da se zamisli i pokuša napredovati. A to treba svakoj devojci.

Ako razgovarate s drugom devojkom, pobrinite se da vaša gleda. Kada vas pogleda, zagledajte joj se u oči, i pljusnite po guzici ovu s kojom razgovarate. Devojke vole konkurenciju.
Svojim prijateljima je predstavljajte kao 'tamo neku koku'. Žene vole takve posebne nadimke.

Zagrijte je kada je hladno, ali ne vašom jaknom jer će tada vama biti hladno. Pogledajte ju u oči i recite: 'Prestani kukati zbog hladnoće jer ćeš inače kukati zbog šljive na oku.' Najbolji način za zagrijati je - jeste strahom.

Odvedite je na zabavu, čim dođete tamo, ona će naravno otići u WC, a vi odmah pobegnite. Vratite se pred kraj fešte i urlajte zbog toga što vas je ostavila samog celo veče i dosadite joj pitanjima 's kim je bila'.

Nasmejte je. Ako ona na primer ima malenog kućnog ljubimca, šutirajte ga po kući. To je uvek smešna scena.

Pustite je da zaspe na vašoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uvo i počnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.

Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To će joj samo dati samopouzdanja i nikada je nećete moći pretvoriti u objekt, što ona svakako želi postati.

Kada pada kiša pitajte je zašto plače. Ona će reći: 'To je samo kisa'. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte 'Prestani plakati'! Žene vole opasne muškarce koji znaju da devojke zbog njih plaču.

Ako slušate muziku na slušalice i ona poželi čuti što slušate, recite: 'Ne!' Tako će ona misliti da ste tajanstveni, ko sam Zoro.

Zapamtite njen rođendan, ali joj nemojte ništa kupiti. Naučite je da materijalne stvari nemaju važnost. Jedino što je važno jest da vas ona usreći, i vaša sreća je najbolji poklon koji ona ikada može dobiti.

Kada vam nešto pokloni za rođendan ili Božić, recite da vam se poklon sviđa. Sledeći put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz vaše kante za smeće.

Ako je ljuta što je ne zovete kad kažete da ćete zvati, obećajte joj da ćete je nazvati u tačno određeno doba. Tako da budete sigurni da će čekati uz telefon. Zatim joj recite da ćete joj u pozivu reći jedno slatko iznenađenje. Sada će biti stvarno uzbuđena. Nemojte nazvati.

KOGA BI TREBALO POTAMANITI - BEZ IKAKVE ŠTETE

sve muškarce sa belim čarapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama
vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
one koji daljinski TV-upravljač drže u najlon kesi zalepljen selotejpom da ne ulazi prašina.
sve koji uvlače džemper u farmerke i trenerku
ljubavne parove koji na plaži uzajamno cede mitisere
muškarce koji puštaju mali nokat
osobe koje kopaju nos i prave kuglice
žene koje tvrde: 'DRUGI SI'
muškarce bez erekcije koji posle toga kažu partnerki: 'DODJEM TI'
sve koji oralni odnos nazivaju 'LIZINGOM' i 'FAFINGOM'
vlasnice minića sa krivim nogama
nedepilirane ženske spodobe - GRIZLI devojke.
sve koji mrdaju usnama dok čitaju
osobe sa uzrečicom 'BEŠ MI MATER AKO NIJE TAKO'
vozače koji na Jugo lepe 'GT' i na retrovizor stavljaju bokserske rukavice kao privezak
muškarce sa perikom
one koji kažu konobaru: 'KAO I OBIČNO'
autore natpisa po knjigama 'OVO SAM PROČITAO DANA TOG I TOG, ODLIČNO JE'
sve žene koje prepričavaju televizijske serije u originalnoj dužini
žene koje kažu: 'NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VEČE'
sve izvođače novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
muškarce sa mini donjim vešom
žene sa zimskim gaćama preko hulahop čarapa
žene koje jarko crveni karmin nanose prilično blizu usana
devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
manijakalne potrošače koji sakupljaju uvozne plastične kese
vlasnike kafića koji kažu: 'NE NARUČUJTE NIŠTA, TU MI JE INSPEKCIJA'
osobe koje tuku decu
one koji zbog stida ne nose naočare
sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
osobe sa kalendarom na kaišu sata
vlasnike kaiša sa đinđuvama
ljubitelje 'PINO SILVESTRE' vodice
niske muškarce sa predimenzionisanim partnerkama
ljude koji loču samo kad je piće besplatno
organizatore osmomartovskih putovanja
žene sa veštački povećanim sisama, takozvane - MIS PNEUMATIK
narodni duvački orkestar koji svira 'LAMBADU'
političare koji koriste narodne poslovice
one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom: 'POZDRAV IZ VENECUELE'
žene koje govore : 'MOJ POKOJNI MUZ, Dr ĐORĐEVIC'
one koji nose tamne naočare po sumraku
kupce plastičnog cveća
žene s pivom i muškarce sa likerom
roditelje koji krišom od dece jedu tortu i čokoladu
ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
ponosne vlasnike automobila koji u njih ugrađuju sirene tipa 'DECA PIREJA' ili  'LA KUKARAČA'
osobe oba pola sa više od jednog zlatnog lanca na vratu
vlasnike dozvola za oružje
političare koji najavljuju rat
debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme

TOP 10 NAČINA DA VAS DEVOJKA ŠUTNE

Ne mogu, ti si mi kao brat = Podsećaš me na onog idiota što prodaje kuvani kukuruz u Knez Mihajlovoj
Postoji mala razlika u našim godištima = Ti si jedan starkelja iz doba Jure
Ne privlačiš me u 'tom' pogledu = Ti si najružniji kreten koga sam ikad videla
Moj život je trenutno suviše komplikovan = Ne želim da sve vreme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka
Vec imam momka = Koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.
Ne želim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim = E, čoveče, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
Nisi ti kriv, to je zbog mene = Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
Trenutno se koncetrišem na svoju karijeru = Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.
Ne želim da se udajem = Zaklela sam se da neću da imam ništa sa takvima kao što si ti.
Ostanimo samo prijatelji! = Želim da budeš u blizini kako bi mogla da ti pričam bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.


Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA