Otkačeni Tekstovi - No 24

Model 1: (30 ECTS)

1. Kako naučiti živeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport i ništa više (500 sati)

Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

BONUS:

4. Ne urinirati oko školjke i srati pored rupe(167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majicu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)

Model 4: (30 ECTS)
1. Početnički stepen: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi

2. Napredni stepen: Moja prva supa iz kesice bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)

Tema 1: - Peglanje - od veš - mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2: - Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3: - Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: - Poslednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: - Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: - Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: - Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: - Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: - Osnovna razlika između korpe za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: - Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?
Tema 11: - Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u fioci, da se ne pita 'a, u kojoj?' nego pokuša sam pronaći
Tema 12: - Da li šoljica za kavu može sama preleteti do sudopera? (praktičan deo vodi Devid Koperfild)

■ Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
■ Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
■ Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
■ Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš
■ Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržavaš se tamo gde vidiš suze
■ Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
■ Svi tvoji orgazmi su pravi
■ Kada odslužiš vojsku, više nikada ne moraš da ribaš WC
■ Previše ljubavnog odnosa neće ti uništiti reputaciju, čak naprotiv
■ Za svega 5 evra dobijaš pakovanje od tri para gaća
■ Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
■ Ni jedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči
■ Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
■ Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
■ Možeš da ispišaš svoje ime u snegu
■ Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno

■ Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ušao u sobu
■ Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
■ Ne dobijaš slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
■ Konstantno si u istom raspoloženju
■ Možeš se diviti Klintu Istvudu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa    dijetom
■ Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
■ Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
■ Briga te šta ti ljudi govore iza leđa
■ Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
■ Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš sa njima
■ Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite
■ I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

SIMPTOM: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
ODGOVOR - Čaša je prazna.
AKCIJA - Zamoli nekoga da ti kupi još jedno pivo.

SIMPTOM: Zid ispred tebe prekriven je neonskim svetiljkama.
ODGOVOR - Pao si na leđa.
AKCIJA - Popni se uz šank.

SIMPTOM: Usta su ti puna pepela od cigareta.
ODGOVOR - Pao si na stomak.
AKCIJA - Pogledaj gore.

SIMPTOM: Pivo je bezukusno, košulja ti je mokra.
ODGOVOR - Nisi otvorio usta ili si prislonio čašu na pogrešan deo lica.
AKCIJA - Idi u WC i vežbaj ispijanje pred ogledalom.

SIMPTOM: Stopala su ti hladna i mokra.
ODGOVOR - Držiš čašu pod pogrešnim uglom.
AKCIJA - Izrotiraj čašu tako da joj otvor gleda u plafon.

SIMPTOM: Stopala su ti topla i mokra.
ODGOVOR - Loša kontrola bešike.
AKCIJA - Stani pored najbližeg psa i požali se na njegovo vaspitanje.
SIMPTOM: Patos je zamućen.
ODGOVOR - Gledaš kroz dno prazne čaše.
AKCIJA - Zamoli nekoga da ti kupi još jedno pivo.

SIMPTOM: Patos se pomera.
ODGOVOR - Iznose te iz kafane.
AKCIJA - Zamoli ih da te odnesu u drugu kafanu.

SIMPTOM: Soba je neobično mračna.
ODGOVOR - Bar se zatvara.
AKCIJA - Pitaj barmena gde živiš i kreni kući.

SIMPTOM: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
ODGOVOR - Konzumacija piva prevazišla je tvoje kapacitete.
AKCIJA - Prekrij usta kesom.

SIMPTOM: Probudio si se ne znajući kako si dospeo tu gde si.
ODGOVOR - Verovatno zakrivljenje prostora i vremena.
AKCIJA - Popij još jedno pivo.