Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Šale o Policajcima - 6

Pitao komadant policije:
- Ko se razumije u muziku neka istupi.
Istupe 4 policajca. Kaže komadant njima:
- Ajd sad ponesite onaj klavir!

Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l’ me još uvek pitate za drogu?


Policajac se iz noćne smene vraća u 3 ujutro kući. Polako se skida i htede se uvući u krevet kad mu žena turobnim glasom kaže.
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?
- Naravno, draga!
Napipa policajac odeću, obuče se i ode. U apoteci ga dežurni čudno odmerava pa ga upita:
- Jeste li to vi, Marko? Policajac iz susedstva?
- Da, ja sam.
- Pa, zašto ste u uniformi vatrogasca?

Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l’ me još uvek pitate za drogu?

Policajac se iz noćne smene vraća nešto ranije kući, u 3 ujutro. Polako se skida i htede se uvući u krevet kad mu žena turobnim glasom kaže.
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?
- Naravno, draga!
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode. U apoteci ga dežurni odmerava pa ga upita:
- Jeste li to vi, Marko? Policajac iz susedstva?
- Ja sam.
- Pa, zašto ste u uniformi vatrogasca?

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
- A gde vi tako žurite?
Žena odgovori: - Kasnim na posao!
- Ma, ajde, a šta vi to radite?
- Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji! - Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
- Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra. Policajac zapita u čudu:
- Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče: - Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

Uđe policajac kod komandira u kancelariju i ga pita: Druže komandire meni nešto nije jasno! Pitaj slobodno!Kaze komandir! Nije mi jasno kad ugasiš svetlo gde ide struja ? Hmmm...začudi se komandir... To je teško pitanje, dođi ti sutra kod mene da ja malo razmislim ! Dođe policajac sutra kod komandira i još od vrata mu kaže komandir: A, tu si, upali svetlo i zatvori vrata. Spušta roletne komandir i kaže mu: Aj sad izgasi svetlo! Policajac gasi svetlo, a komandir otvara frižider i kaže:
- Evo je !

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Što je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
- Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo? - Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!

Dere se klinac na sred ulice:
- Policajci 50 % nepismeni, policajci 50 % nepismeni!!!
Prilazi njemu pandur, uhvati ga za vrat i pita:
- Šta si rekao?
- Policajci 50 % pismeni, policajci 50 % pismeni!!!
Pusti ga pandur i onako sa osmehom na licu kaže:
- E, tako već može.

U Sjevernoj Koreji je novo da je uveden novitet i to drugi program na televiziji. Ko sa prvog prebaci na drugi program na njemu ce vidjeti policajca koji mase pendrekom i govori:
- Šta je ne svidja ti se prvi?

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava:
- Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže:
- Eeej, ja sam živ!
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi:
- Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!

Kako se policajac udvara apotekarki?
- Ja ću popiti jedan aspirin, što ćeš ti? Kako policajac obavlja veliku nuždu?
Udari se prndrekom po zadnjici i kaže:
- Izađi, neću ti ništa! Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:
- Je li ovo Tuškanac? - Jest.
Strancu ništa jasno, i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto.
- Da, reče mu ovaj.
Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto.
- Aha, ovo je Tuškanac. Nato će stranac:
- Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest?
Kaže policajac:
- Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!
Stranac će:
- A ti znači imaš fakultet?
A, pajkan će:
- Aha.
Policajac u civilu dođe kupiti harmoniku. Ali ne želi da prodavač shvati da je policajac. Gleda plavu harmoniku i zaključi da je neće uzeti jer će odmah biti jasno da je policajac. Gleda crvenu harmoniku, ali ne želi da se pomisli da je komunist. Zato se odluči:
- Molim Vas, mogu li kupiti ovu bijelu harmoniku?
- A jeste li vi možda policajac?
- Pa, jesam. A kako ste shvatili?
- Znate, to vam nije harmonika, nego radijator.

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Baš u tom trenutku naiđe policajac i, pre nego što je ovaj jedan stigao išta odgovoriti, zapreti pendrekom i kaže:
- Hajde, da čujemo koja je to razlika!
A ovaj će sav prestrašen:
- Nikakva!
- I ja mislim da je nikakva! – odrešito će policajac.

Srela se tri policajca, koji su pre nekog vremena dobili stanove i komentarišu:
Prvi: - Što sam ja nagrabusio, tri sam dana skidao neke papire sa zidova i krečio.
Drugi: - Ma šta ti je, ja sam četiri dana skidao neke male daske sa poda jer su ih stavili cik-cak, jedva sam ih naslagao jednu do druge.
Treći: - Ma, pustite ljudi. Dobio sam stan na 14 spratu. Lift prima samo četiri osobe, tako da sam morao svako jutro da budim još trojicu.

Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja. Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?

Došla lezbejka da regisruje auto, pa kaže:
- Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka.
- Svašta, kako to mislite. Ne može. Sve tablice su bele.
- Ali zašto onda pederi imaju plave?

Kakva je ljubav između policajca i plavuše?
- Presipanje iz šupljeg u prazno!

Zaustavi pandur čovjeka i pita ga:
- Šta imaš u gepeku?
- Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će pandur:
-Je l' živo?

Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u bioskop:
- Zašto svake večeri dolaziš obučen u trenerku?
A na to će ovaj:
- Pa zato što na vratima piše No smoking!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana