Šale o Piroćancima - 4

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Bosanac i Italijan. Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
- Ja ću sve da platim.
A, u sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov: 'PIROĆANAC UBIO POZNATOG BOSANSKOG TRBUHOZBORCA ISPRED POZNATOG RESTORANA'.

Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca:  
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!

---

Kako su nastali gušteri?
- Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

---

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

---

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
- Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!

---

Sretne Ciga Piroćanca na ulici:
- De si bre, kume, kako je?
- Dobro.
- Bre kume, imas li 100 evro da mi rasitniš?
- Nemam kod sebe.
- A kod kuće?
- Kod kuće su svi dobro, hvala.

---

Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
- Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
- Će da kupe, pa će da zamene u preduzeću - odgovori Piroćanac.

---

Došao jedan čovek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
- Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
- Pa, dobro - kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
- Da, ali moja je donja polovina - odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
- Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
A, Piroćanac će:
- E, al’ ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.

---

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo zracno krštenje. Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rijec dok je avion u zraku. Poslije vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rijec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćanac, cestitajući mu:
- Bravo! Još nisam vidio tako hrabrog covjeka! Niste progovorili ni rijec!
A, Piroćanac će:
- Da, iako je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

---

Bračni par Piroćanaca šeta se centrom grada, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
- Šta ti bi?
- Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
- Pa šta se uzbuđuješ?
- Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

---

Kako Piroćanac časti muziku?
- Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

---

Posvađali se cura i dečko Pirocanac i devojka će:
- Ne mogu više da budem zarucnica od takve cicije.  Evo vraćam ti prsten!
A dečko će:
- A gde je kutijica?

---

Slavio Piroćanac Novu godinu, pa čuo kako komšija puca iz puške. Zamoli ga da i ispred njegove kuće opali koji put. Komšija to i učini, a Piroćanac povika:
- Ku-ku, deco! Ubiše Deda Mraza! Nema poklona ove godine.

---

Šta se dobije kad Piroćanca pregazi valjak?
- Štedna knjižica.

---

Kako pocinje Piroćanski recept?
- Pozajmiš dva jaja!

---

Razgovaraju 2 Piroćanca.
- Da nisi slucajno zaboravio da si mi duzan 100 eura?
- Nisam, pamtit ću to do kraja života.

---

Piroćanac dolazi kuci neraspoložen i jada se ženi:
- Eto pojeftinio je gradski prevoz za dvadeset dinara.
- Pa zašto si onda ljut? - upita ga žena.
- Pa sad cu manje uštedjeti vraćajuci se kući pešice.

---

Piroćanac šece trgom, s djevojkom pod ruku u lijepu ljetnu vecer. Kruže vec treci put. Prošli su pored cevabdžinice i cura rece, nadajuci se cevapima:
- Kako lijepo tu miriše!
Piroćanac joj odgovori:
- Hoceš li da napravimo još koji krug?Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
opet Pirocanac dovikne konobaru:
- Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja.

---

Popravljao Piroćanac krov na kući, u jednom trenutku počne klizati nizbrdo, ali na sreću uhvati se za oluk i onako viseći počne da doziva ženu.
- Marooo nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas u bolnici ručati!

---

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
- Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
- Pa, nećeš valjda doći praznih ruku?

---

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće! A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

---

Piroćanac kupuje kartu za utakmicu Partizan - Zvezda i daje 500 dinara. Prodavačica će:
- Gospodine, karta je 1000 dinara.
A, Piroćanac će:
- U redu je, ja navijam za Partizan, gledaću samo njih.

---

Putuje Piroćanac u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku. Piroćanac se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvor Putuje Piroćanac u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku. Piroćanac se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mesto. Piroćanac na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludi, ne bacajte tako kofer, ubićete mi dete.

---

Ulazi Piroćanac u kafanu i pridje jednom coveku:
- Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz mora i spasio ga od davljenja?
- Jesam!
A, Piroćanac ce:
- A, gde je kapa?

---

Srele se dvije muve posle pet godina i jedna kaže:
- Gde si, nisam te videla pet godina!
- Ma, uletela sam u novčanik jednog Piroćanca!