Naslovni baner
Ponuda Tema

Šale o Piroćancima - 4

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
A gde je kapa?
U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Bosanac i Italijan. Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
- Ja ću sve da platim.
A, u sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov: 'PIROĆANAC UBIO POZNATOG BOSANSKOG TRBUHOZBORCA ISPRED POZNATOG RESTORANA'.

Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca:  
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!

Kako su nastali gušteri?
- Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
- Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
- Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!
Posvađali se cura i dečko Pirocanac:
- Ne mogu više da budem zarucnica od takve cicije.
Evo vraćam ti prsten!, reče djevojka.
A dečko kaže:
- A gde je kutijica?

Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
opet Pirocanac dovikne konobaru:
- Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja.

Popravljao Piroćanac krov na kući, u jednom trenutku počne klizati nizbrdo, ali na sreću uhvati se za oluk i onako viseći počne da doziva ženu.
- Marooo nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas u bolnici ručati!

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
- Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
- Pa, nećeš valjda doći praznih ruku?

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće! A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
- Šta ti bi?
- Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
- Pa, šta se uzbuđuješ?
- Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Sretne Ciga Piroćanca na ulici:
- De si bre, kume, kako je?
- Dobro.
- Bre kume, imas li 100 evro da mi rasitniš?
- Nemam kod sebe.
- A kod kuće?
- Kod kuće su svi dobro, hvala.

Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
- Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
- Će da kupe, pa će da zamene u preduzeću - odgovori Piroćanac.

Došao jedan čovek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
- Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
- Pa, dobro - kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
- Da, ali moja je donja polovina - odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
- Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
A, Piroćanac će:
- E, al’ ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.

Slavio Piroćanac Novu godinu, pa čuo kako komšija puca iz puške. Zamoli ga da i ispred njegove kuće opali koji put. Komšija to i učini, a Piroćanac povika:
- Ku-ku, deco! Ubiše Deda Mraza! Nema poklona ove godine.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×