Ponuda Tema

Šale o Piroćancima - 3

   Nemam, a da imam, odakle mi? Malo ko je poznat po nečemo kao što su Piroćanci poznati po škrtosti. Piroćanci su već po tome ušli u legendu. Tako da, inače u svetu po škrtosti legendarni Škoti su prave male bebe prema našim Piroćancima. Ali, ko zna možda Piroćanci nikada nisu ni bili cicije. Uživajte i smejte se, jer smeh je zdravlje...
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
'DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP'.

Piroćanka leži u kadi punoj vode i pita je muž:
- Draga, kako ide, jel ti lepo?
A, ona će:
- Dobro mi je i lepo... Nego kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove.

Zašto pirocanci vode ljubav više puta u toku noci? ... Da se anti-bebi pilula više isplati.

Šta se dobije kada se ispresuje pirocanac? ... Štedna knjižica.

Sudija pita mladjeg maloletnika - pirocanca: Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja? Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!

A zašto ga okrecu sa nogama nagore? ... Služi im da parkiraju bicikle.

Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve? ... Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.

Kako su nastali gušteri? ... Uzeo pirocanac da hrani krokodila.
Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
• Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? ... Suše WC papir na žici za veš.

Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Zasto Pirocanac ima dve spijunke na vratima? - Na jednu gleda ko dolazi , a na drugu sta nosi!

Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu. - Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45.

Kako je nastala grdelicka klisura? - Pirocancu upalo 10 para u neku lokvu i on je poceo da ih trazi...

Zasto pirocanac ne malterise kucu. - Da bi imao vece dvoriste.

Kako pocinju svi recepti u pirocanskom kuvaru? - Pozajmi nekoliko jaja i malo secera, pa onda...

Razgovaraju beogradska i pirocanska beba: BB ( beogradska beba ) : pavas ? PB: ne pavam. BB: imas meko ? PB: pavam, pavam ...

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Dosao Pirocanac kuci i kaze sinu : -Sine, kazi dragicka. -Dragicka. -Zamalo da ti kupim patike.

Najkraci vic o Pirocancima: - Komšija? - Nemam

Sta dobijes kada ispresujes pirocanca? Stednu knjizicu.

U bioskopu sede Pirocanac i njegova djevojka, Pirocanac jede cokoladu koju je kupio na ulazu. 'Jel' dobra?' pita devojka. 'Da, da odlicna je, trebala si i ti sebi jednu kupiti'

Učio ucitelj malog Vranjanca matematiku, pa mu kaze: -Ako imas dve jabuke... Mali ce: -Pa nemam gi.. -I ja ti dam dve jabuke. -Daj gi, daj gi. -I ti onda imas cetiri jabuke. -Nemam gi.

Zašto Piroćanac skida tapete sa zidova? - Seli se.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×