Šale o Piroćancima - 3

Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
'DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP'.

Piroćanka leži u kadi punoj vode i pita je muž:
- Draga, kako ide, jel ti lepo?
A, ona će:
- Dobro mi je i lepo... Nego kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove.

---

Zašto pirocanci vode ljubav više puta u toku noci? ... Da se anti-bebi pilula više isplati.

---

Šta se dobije kada se ispresuje pirocanac? ... Štedna knjižica.

---

Sudija pita mladjeg maloletnika - pirocanca: Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja? Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!

---

Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve? ... Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.
A zašto ga okrecu sa nogama nagore? ... Služi im da parkiraju bicikle.

---

Kako su nastali gušteri? ... Uzeo pirocanac da hrani krokodila.

---

Razgovaraju beogradska i pirocanska beba: BB ( beogradska beba ) : pavas ? PB: ne pavam. BB: imas meko ? PB: pavam, pavam ...

---

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
- Šta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

---

Zašto Piroćanci ne stavljaju fasadu?
- Da bi imali veće dvorište.

---

Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kad je sveća dogorela oni mu pale drugu. Posle nje jedan sin pali treću a drugi mu se približi malo i kaže:
- Tatko, skoncentriši se!

---

Zašto Piroćanac ima ljubavnicu?
- Štedi ženu!

---

Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
- Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
- Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
- A zasto bi joj ti sad menjao ime?
- Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.

---

Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar!
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar!
Pred vece deca ogladnela kad tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

---

Zašto Piroćanac skida tapete sa zidova?
- Seli se.

---

Pita mali Piroćanac svog oca:
- Tatko, mogu li da odem na koncert 50 Cent-a?
- Naravno, sinko. Evo, uzmi si 1 €, pa povedi i sestru.

---

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
- A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
- I... daljinski!

---

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

---

U bioskopu sede Pirocanac i njegova djevojka, Pirocanac jede cokoladu koju je kupio na ulazu.
- Jel' dobra? pita devojka.
- Da, da odlicna je, trebala si i ti sebi jednu kupiti.

---

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je Razgovor negde u Pirotu:
- Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
- Ma, kuj će mi andrak!?
- Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
- Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
- A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
- Vidim, kako da ne vidim!
- Je l' vidiš kol'ke brke ima?
- Vidim.
- E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

---

Najkraći vic o piroćancima:
- O komšijaa!
- Neemam!

---

Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:
- Kako si proveo Novu godinu?
- Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija, mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
- Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u Hajat na večeru!
- Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
- Ne puno, jeli smo a la kart!
- Pa to je još skuplje!?
- A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo onaj ko je izvukao najjaču kartu!Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? ... Suše WC papir na žici za veš.

---

Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.

---

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
- Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
- Uplati, čoveče, uplati!

---

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
- Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
- Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

---

Zasto Pirocanac ima dve spijunke na vratima?
- Na jednu gleda ko dolazi , a na drugu sta nosi!

---

Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu.
- Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45.

---

Kako je nastala grdelicka klisura?
- Pirocancu upalo 10 para u neku lokvu i on je poceo da ih trazi...

---

Kako pocinju svi recepti u pirocanskom kuvaru?
- Pozajmi nekoliko jaja i malo secera, pa onda...

---

Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca. Stoje oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine, prijatelja i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka tic.
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!

---

Dosao Pirocanac kuci i kaze sinu:
- Sine, kazi dragicka.
- Dragicka.
- Zamalo da ti kupim patike.

---

Učio ucitelj malog Vranjanca matematiku, pa mu kaze:
- Ako imas dve jabuke...
Mali ce:
- Pa nemam gi.
- I ja ti dam dve jabuke.
- Daj gi, daj gi.
- I ti onda imas cetiri jabuke.
- Nemam gi.