Šale o Crnogorcima - 8
Sedi Djetis pred kusom i vidi klinca kako prolazi
- Velju dijete, jel mi otkopcan slic?
- Nije!
- Nista, onda su pisat sjutra.
Q: Zasto je Americka avijacija bombardovala Bagdad a ne Beograd?
A: Zato sto im Pero radi u kontrolu leta.
Posao Crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sisu, neko marku, neko pet. Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to Crnogorac ali misli popravise se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?
- Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kusu da gradim...
- A jel, pa preko moje grbace?!
vidju! vidju! vidju! vidju!
- Da bi kad legnu mogli ženi da kazu: 'Ženo počeši me na G6'.
250.000 funti. Sretne ga Milo:
M: Jel', bog ti, Vukota, a dje tolike pare namice, jadan?
V: A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
M: Ajd' ne lazi, dje lord s tobom karte da igra?!
V: Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku temzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu nek ku motku, izvadim nistaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. 'Fala ti', kaze, 'duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oses da te nagradim?', veli. Ma nesu, coce, nista, kazem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, ose, kaze, bar nekako da mi se oduzi.
M: Jel' bas u kusu?
V: Kaku kusu, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodjem ti ja tako, i sam se uparadio, popricamo, popijemo po neku rakiju, dok se lord i oni njegovi 'Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori? tu me nesto strecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze Sta si, Vukota?. tri oca, kazem. E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca - i pocinje da kupi pare. Dje ses, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on zacudjeno pogleda: Mister Vukota, kaze, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli. A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece! E, moj Milo, kad je mene pocela srat karta...
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:
- Molim vas samo jos malo u nazad.
A na to ce djetic:
- Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!
- Dragi sine evo saljem ti onih petsto dinara kojih si trazio, ali da znas petsto se pise sa dve nule a ne sa tri.
- Bogat - bogatiji - još ga nisu u'fatili
- Tablete za spavanje. Što odgovori Crnogorac kad ga pitaju: 'Ko ti je to'?
- Da prostiš, žena.
Stigla je nova grupa turista - Viđu avetinje!
Siguran sam da je tako -Da jebe oca!
Žao mi je, ali nemamo ajs kafe - Đe ću ti je skuvat ladnu?!
Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? - 'Oš popit nešto?
Nisam siguran da imamo nes kafu, moram da proverim za šankom
- Ako ćeš je sam miješat'.
Ovi mora da su iz Beograda - Viđu pederčina.
Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo,
Ivo i Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca očinjega!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Mo'š se jebat!
Vaša porudžbina stiže odmah - Jesi na odmoru, đe si navro?
Biće nam zadovoljstvo ako budete nas gost - Odraćemo ga ka' zeca.
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu, ti ćeš mi kazat'.
Ručak je bio izvrstan - Pojedo' boga oca.
Sišao Crnogorac sa planine i seo u voz. Isao od kupea do kupea, ulazi u
jedan kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega ...
Posle par minuta konstatuje :
- Ovdje je bilo požara.
- Jao, izvinite, molim vas, prehladio sam se, veoma mi je neprijatno zbog ovoga...
Sad Crnogorac gleda, nije mu jasno, ona pusta gasove, a on se izvinjava.
Malo kasnije, dama opet odvali. Sad Srbin, da ne zaostane za Slovencem, pocne:
- Jao, izvinite, danas sam jeo pasulj za rucak, zao mi je, itd. itd.
Crnogorac se opet nadje u cudu, sto se oni izvinjavaju kad nisu nista uradili. Malo kasnije, Crnogorac će:
- Odo' ja u bife da popijem nesto, a ako ova odje jos jednom prdne, recite da sam to ja.
Zale se Crnogorci vladiki:
-Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
-Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja
Drugi put:
-Ama, vladiko, pokradose nam kamenje!
-Pa, neka ih, neka nose, sto se vam kamenje?
Kasnije, 78 put:
-Vladiko, opet Bosanci pokradose kamenje
-Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!
-Dobro, vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat' !
Pokusa prvo otac:
- Ajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka.
Mali cuti.
Pokusa zatim i stric:
- Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes.
Mali cuti.
Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
- Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral !
A mali ce:
- A jel' u penziji ?
- Alo, odje leopard...
- Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!
A: Zato sto im Pero radi u kontrolu leta.
Posao Crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sisu, neko marku, neko pet. Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to Crnogorac ali misli popravise se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?
- Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kusu da gradim...
- A jel, pa preko moje grbace?!
vidju! vidju! vidju! vidju!
- Da bi kad legnu mogli ženi da kazu: 'Ženo počeši me na G6'.
250.000 funti. Sretne ga Milo:
M: Jel', bog ti, Vukota, a dje tolike pare namice, jadan?
V: A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
M: Ajd' ne lazi, dje lord s tobom karte da igra?!
V: Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku temzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu nek ku motku, izvadim nistaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. 'Fala ti', kaze, 'duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oses da te nagradim?', veli. Ma nesu, coce, nista, kazem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, ose, kaze, bar nekako da mi se oduzi.
M: Jel' bas u kusu?
V: Kaku kusu, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodjem ti ja tako, i sam se uparadio, popricamo, popijemo po neku rakiju, dok se lord i oni njegovi 'Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori? tu me nesto strecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze Sta si, Vukota?. tri oca, kazem. E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca - i pocinje da kupi pare. Dje ses, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on zacudjeno pogleda: Mister Vukota, kaze, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli. A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece! E, moj Milo, kad je mene pocela srat karta...
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:
- Molim vas samo jos malo u nazad.
A na to ce djetic:
- Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!
- Dragi sine evo saljem ti onih petsto dinara kojih si trazio, ali da znas petsto se pise sa dve nule a ne sa tri.
- Bogat - bogatiji - još ga nisu u'fatili
- Tablete za spavanje. Što odgovori Crnogorac kad ga pitaju: 'Ko ti je to'?
- Da prostiš, žena.
Stigla je nova grupa turista - Viđu avetinje!
Siguran sam da je tako -Da jebe oca!
Žao mi je, ali nemamo ajs kafe - Đe ću ti je skuvat ladnu?!
Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? - 'Oš popit nešto?
Nisam siguran da imamo nes kafu, moram da proverim za šankom
- Ako ćeš je sam miješat'.
Ovi mora da su iz Beograda - Viđu pederčina.
Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo,
Ivo i Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca očinjega!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Mo'š se jebat!
Vaša porudžbina stiže odmah - Jesi na odmoru, đe si navro?
Biće nam zadovoljstvo ako budete nas gost - Odraćemo ga ka' zeca.
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu, ti ćeš mi kazat'.
Ručak je bio izvrstan - Pojedo' boga oca.
jedan kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega ...
Posle par minuta konstatuje :
- Ovdje je bilo požara.
- Jao, izvinite, molim vas, prehladio sam se, veoma mi je neprijatno zbog ovoga...
Sad Crnogorac gleda, nije mu jasno, ona pusta gasove, a on se izvinjava.
Malo kasnije, dama opet odvali. Sad Srbin, da ne zaostane za Slovencem, pocne:
- Jao, izvinite, danas sam jeo pasulj za rucak, zao mi je, itd. itd.
Crnogorac se opet nadje u cudu, sto se oni izvinjavaju kad nisu nista uradili. Malo kasnije, Crnogorac će:
- Odo' ja u bife da popijem nesto, a ako ova odje jos jednom prdne, recite da sam to ja.
Zale se Crnogorci vladiki:
-Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
-Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja
Drugi put:
-Ama, vladiko, pokradose nam kamenje!
-Pa, neka ih, neka nose, sto se vam kamenje?
Kasnije, 78 put:
-Vladiko, opet Bosanci pokradose kamenje
-Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!
-Dobro, vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat' !
Pokusa prvo otac:
- Ajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka.
Mali cuti.
Pokusa zatim i stric:
- Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes.
Mali cuti.
Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
- Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral !
A mali ce:
- A jel' u penziji ?
- Alo, odje leopard...
- Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
