Naslovni baner
Ponuda Tema

Šale o Crnogorcima - 8

Sedi Djetis pred kusom i vidi klinca kako prolazi
- Velju dijete, jel mi otkopcan slic?
- Nije!
- Nista, onda su pisat sjutra.
    Posao Crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sisu, neko marku, neko pet. Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to Crnogorac ali misli popravise se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?
- Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kusu da gradim...
- A jel, pa preko moje grbace?!

Kako zvuci crnogorski alarm?
vidju! vidju! vidju! vidju!

Q: Zasto je Americka avijacija bombardovala Bagdad a ne Beograd?
A: Zato sto im Pero radi u kontrolu leta.

Zašto crnogorci nose karo košulje?
- Da bi kad legnu mogli ženi da kazu: 'Ženo počeši me na G6'.

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u Atletici ... Sad posto ova nasa nova Juga ima samo 2 republike na startu za trku su bila 2 takmicara Srbin i Djetis ... Srbin je ubedljivo trijumfovao , al da mi ipak pogledamo sta je Podgoricka ( titogradska ) Pobjeda objavila povodom trke: Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se tise srpskog predstavnika on je na cilj stiga pretposlednji ...
Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomere u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:
- Molim vas samo jos malo u nazad.
A na to ce djetic:
- Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Sišao Crnogorac sa planine i seo u voz. Isao od kupea do kupea, ulazi u
jedan kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega ...
Posle par minuta konstatuje :
- Ovdje je bilo požara.

U kupeu u vozu Slovenac, Srbin, Crnogorac i jedna dama. U jednom trenutku, dama odvali da sve tresti. Slovenac, da se napravi dzentlmen, preuzme odgovornost na sebe:
- Jao, izvinite, molim vas, prehladio sam se, veoma mi je    neprijatno zbog ovoga...
Sad Crnogorac gleda, nije mu jasno, ona pusta gasove, a on se izvinjava.
Malo kasnije, dama opet odvali. Sad Srbin, da ne zaostane za Slovencem, pocne:
- Jao, izvinite, danas sam jeo pasulj za rucak, zao mi je, itd. itd.
Crnogorac se opet nadje u cudu, sto se oni izvinjavaju kad nisu nista uradili. Malo kasnije, Crnogorac će:
- Odo' ja u bife da popijem nesto, a ako ova odje jos jednom prdne, recite da sam to ja.

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku: 
  Zale se Crnogorci vladiki: 
  -Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
  -Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja 
Drugi put:
  -Ama, vladiko, pokradose nam kamenje!
  -Pa, neka ih, neka nose, sto se vam kamenje? 
Kasnije, 78 put:
  -Vladiko, opet Bosanci pokradose kamenje
  -Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!
  -Dobro, vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat' !

Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci.  Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da izadje.
Pokusa prvo otac: 
- Ajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka. 
Mali cuti.
Pokusa zatim i stric: 
- Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes. 
Mali cuti.
Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje: 
- Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral ! 
A mali ce: 
- A jel' u penziji ?

    Otiso Vukan u Englesku, paket aranzman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz E. doneo
250.000 funti. Sretne ga Milo:
M:  Jel', bog  ti, Vukota, a dje tolike pare namice, jadan?
V:  A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
M:  Ajd' ne lazi, dje lord s tobom karte da igra?!
V:  Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku temzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu nek ku motku, izvadim nistaka, kad  ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. 'Fala ti', kaze, 'duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oses da te nagradim?', veli. Ma nesu, coce, nista, kazem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, ose, kaze, bar nekako da mi se oduzi.
M:  Jel' bas u kusu?
V:  Kaku kusu, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodjem ti ja tako, i sam se uparadio, popricamo, popijemo po neku rakiju, dok se lord i oni  njegovi 'Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori? tu me nesto strecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra. Podeli lord, a   mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze Sta si, Vukota?. tri oca, kazem. E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca - i pocinje da kupi pare. Dje ses, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on zacudjeno pogleda: Mister Vukota, kaze, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli. A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece!  E, moj Milo, kad je mene pocela srat karta...

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×