Otišao čovek kod vračare i ona mu kaže: - Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka. On je prekide: - Ha, to Ti misliš, ja imam troje! A, vračara će njemu: - Ne, to Ti misliš ...
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju: - Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko? - Neću videti na jedno oko. Pitaju ga ponovo: - Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko? - Biću skroz ćorav. Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu: - Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo? - Neću videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet: - A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uho? - Biću skroz ćorav. Profesor upita: - Ma kakve veze imaju oči i uši? A Haso odgovori: - Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi spasti na oči.
Došao deda kod doktora pa se žali: - Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam Bog mi upali svetlo i kad izlazim, sam Bog mi ugasi svetlo. Doktor će: - A je li deda, je l' sa vama došla vaša žena? Ako jeste, neka ona uđe a vi, molim vas, izađite. Deda viče: - Živadinka uđi dušo, zove te doktor. Doktor pita babu: - Baba, je li u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo, sam Bog mu upali svetlo, a kad izlazi, sam Bog mu ugasi svetlo. A, baba će: - Đubre jedno! Pa, on svaki put mokri u frižider.
Pita doktor pacijenta: - Šta biste pre ostavili, vino ili žene. A, pacijent mu odgovara: - Pa doktore, zavisi od godišta.
×
Nateravaju partizani ustaše i kad već nisu imali gde, sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sednu na bunar, predahnu i zapale cigarete. - Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan. - Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara. - Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan. - Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara. - Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan. - Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Pitali Muju: - Šta je bolje, biti ćelav ili idiot? A, Mujo će: - Idiot, manje se vidi.
Otišao Mujo u Nemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka: - Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš. Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dela: gornji će poslati majci a donji Fati i obema će lakše. Međutim, pri slanju Mujo pogreši, pa zameni slike. Gleda Fata gornji deo, hajd Mujo ko Mujo. A, majka mu gleda donji deo i ne vidi dobro pa će: - Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
Utrčava unuk narkoman u kuću i viče: - Baba jesi videla možda negde one moje roze pilule. Baba će: - Nisam sinko, ali ajde molim te pre nego što izađeš iz kuće da oteraš one zmajeve iz kuhinje.
Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet: - Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim? A, doktor će njemu: - Uživaj čoveče, uživaj, koji si ti sretnik!
Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga: - Što će ti toliko satova? Bog mu reče: - Pa kad god neko opsuje Boga on se pomeri jednu minutu unapred. Pita ga opet anđeo: - Gdje ti je sat za Srbiju? A, Bog će: - Ma, on je u posebnoj sobi, eno služi mi kao ventilator.