Šale i Vicevi - 58

Šetaju dve plavuše gradom i ćaskaju:
- Vidiš ona 2 muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne je moj ljubavnik.
- Hm, baš čudno, kod mene je obrnuto.

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
- Neću videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
- Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu:
- Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo?
- Neću videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uho?
- Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
- Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi spasti na oči.

---

Došao deda kod doktora pa se žali:
- Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam Bog mi upali svetlo i kad izlazim, sam Bog mi ugasi svetlo.
Doktor će:
- A je li deda, je l' sa vama došla vaša žena? Ako jeste, neka ona uđe a vi, molim vas, izađite.
Deda viče:
- Živadinka uđi dušo, zove te doktor.
Doktor pita babu:
- Baba, je li u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo, sam Bog mu upali svetlo, a kad izlazi, sam Bog mu ugasi svetlo.
A, baba će:
- Đubre jedno! Pa, on svaki put mokri u frižider.

---

Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča.
Šta da radim?
A, doktor će njemu:
- Uživaj čoveče, uživaj, koji si ti sretnik!

---

Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:
- Što će ti toliko satova?
Bog mu reče:
- Pa kad god neko opsuje Boga on se pomeri jednu minutu unapred.
Pita ga opet anđeo:
- Gdje ti je sat za Srbiju?
A, Bog će:
- Ma, on je u posebnoj sobi, eno služi mi kao ventilator.

---

Škot i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje. Pilot, šaljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reči dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Škotu, čestitajući mu:
- Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
- Da, mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

---

Pita prijatelj prijatelja:
- A, što dade ćerku na filozofski fakultet?
A, ovaj će:
- Da ima o čemu razmišljati kad bude peglala i čistila u kući.

---

Pita doktor pacijenta:
- Šta biste pre ostavili, vino ili žene.
A, pacijent mu odgovara:
- Pa doktore, zavisi od godišta.

---

Utrčava unuk narkoman u kuću i viče:
- Baba jesi videla možda negde one moje roze pilule.
Baba će:
- Nisam sinko, ali ajde molim te pre nego što izađeš iz kuće da oteraš one zmajeve iz kuhinje.

---

Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo:
-  To vam je bivsa Jugoslavija.
Seti se Amerikanac:
-  A, znam, to je ono gde ratujete stalno, jedni sa drugima, razni narodi. A koji ste vi?
-  Bosanac.
-  A, znam. Vi ste oni sto ste leni.
-  Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo oni što su glupi.

---

Dve djevojke, koje su iz provincije došle u grad, zaposlile su se kao kućne pomoćnice. Posle nekog vremena sastale su se i pričaju. Kaže prva:
- Da znaš, da mi nije lako! Po cijeli dan trčim za gospodjom i govorim: 'Da, gospodjo, Da, gospodjo'!
A, druga će:
- Meni je još teže! Ja po celi dan bežim od gospodina i vičem: 'Ne, gospodine!, Ne, gospodine'!

---

Prolazi župnik pored javne kuće i kaže jednoj prodavačici ljubavi:
- Kćeri moja, ne zaboravi da se svaki grijeh mora posle skupo platiti!
A, ona mu reče:
- Ne pričaj gluposti. Kod mene se plaća unapred!

---

Mali Huso pao prvi razred osnovne skole. Ljut zbog toga, veli Mujo:
- Šta misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
A, Fata će:
- Ma, ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu običnu!Nateravaju partizani ustaše i kad već nisu imali gde, sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sednu na bunar, predahnu i zapale cigarete.
- Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
- Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara.
- Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
- Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.

---

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno.
Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura.
Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

---

Pitali Muju:
- Šta je bolje, biti ćelav ili idiot?
A, Mujo će:
- Idiot, manje se vidi.

---

Otišao Mujo u Nemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:
- Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dela: gornji će poslati majci a donji Fati i obema će lakše. Međutim, pri slanju Mujo pogreši, pa zameni slike. Gleda Fata gornji deo, hajd Mujo ko Mujo. A, majka mu gleda donji deo i ne vidi dobro pa će:
- Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.

---

U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noći da poharaju i opustoše jedan grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju mačevima i sekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz trećeg broda izlaze vikinzi, blidi, podbuli, zevaju i jedva hodaju. Skupili se svi oni na zborno mesto i vodja počinje deliti zadatke.
- Prvi brod - pljackanje!
Na to svi iz prvog broda zaurlaše i počeše da vitlaju sekirama i mačevima.
- Drugi brod - likvidacije!
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlaše vitlajući oružjem.
Tek će na to ovi iz trećeg broda:
- A u materinu, opet mi silujemo!

---

Razgovaraju dve prijateljice :
- Znaš, muž mi je nedavno bio u Amsterdamu i donio činčilu!
A, druga će:
- Nemaš se razloga za to brinuti, draga moja, danas se to antibioticima izleči za tri ili četiri dana!!!

---

Dobio Haso na lotu milijun eura. Pitaju ga:
- Šta ćete s novcem?
- Prvo ću vratiti neke dugove.
- A što ćete s ostalim?
A, Haso će:
- Ostali neka čekaju!

---

Znate li da je internet nastao u Srbiji, i to prije više od 50 godina? Naime, to dokazuje i poruka iz 1942. godine, koja glasi:
- Ajde, bre, Dražo, ostavi se tog četovanja!