Šale i Vicevi - 58

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
- Neću videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
- Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu:
- Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo?
- Neću videti na jedno oko.

---

Pitaju Hasu opet:
- A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uho?
- Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
- Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi spasti na oči.

---

Došao deda kod doktora pa se žali:
- Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam Bog mi upali svetlo i kad izlazim, sam Bog mi ugasi svetlo.
Doktor će:
- A je li deda, je l' sa vama došla vaša žena? Ako jeste, neka ona uđe a vi, molim vas, izađite.
Deda viče:
- Živadinka uđi dušo, zove te doktor.
Doktor pita babu:
- Baba, je li u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo, sam Bog mu upali svetlo, a kad izlazi, sam Bog mu ugasi svetlo.
A, baba će:
- Đubre jedno! Pa, on svaki put mokri u frižider.

Pita doktor pacijenta:
- Šta biste pre ostavili, vino ili žene.
A, pacijent mu odgovara:
- Pa doktore, zavisi od godišta.
Nateravaju partizani ustaše i kad već nisu imali gde, sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sednu na bunar, predahnu i zapale cigarete.
- Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
- Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara.
- Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
- Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.

---

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno.
Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura.
Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

---

Pitali Muju:
- Šta je bolje, biti ćelav ili idiot?
A, Mujo će:
- Idiot, manje se vidi.

---

Otišao Mujo u Nemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:
- Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dela: gornji će poslati majci a donji Fati i obema će lakše. Međutim, pri slanju Mujo pogreši, pa zameni slike. Gleda Fata gornji deo, hajd Mujo ko Mujo. A, majka mu gleda donji deo i ne vidi dobro pa će:
- Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.

---

Utrčava unuk narkoman u kuću i viče:
- Baba jesi videla možda negde one moje roze pilule.
Baba će:
- Nisam sinko, ali ajde molim te pre nego što izađeš iz kuće da oteraš one zmajeve iz kuhinje.

---

Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča.
Šta da radim?
A, doktor će njemu:
- Uživaj čoveče, uživaj, koji si ti sretnik!

---

Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:
- Što će ti toliko satova?
Bog mu reče:
- Pa kad god neko opsuje Boga on se pomeri jednu minutu unapred.
Pita ga opet anđeo:
- Gdje ti je sat za Srbiju?
A, Bog će:
- Ma, on je u posebnoj sobi, eno služi mi kao ventilator.