Mujo otvori privatnu apoteku. Uhvati Hasu da 'pomaze' i ode na rucak. Kad se vratio pita:
- Je li bio ko.
- Jeste, bio Ibro.
- I...?
- Ma nista, ima veliki kasalj.
- Pa sta mu dade?
- Ricinus.
- Ma, joooj, ba, ma nije ti to za to !!!!
- Ma jeste. Neka kaslje ako sme.
- Je li bio ko.
- Jeste, bio Ibro.
- I...?
- Ma nista, ima veliki kasalj.
- Pa sta mu dade?
- Ricinus.
- Ma, joooj, ba, ma nije ti to za to !!!!
- Ma jeste. Neka kaslje ako sme.
Kolekcija Najboljih Viceva
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogamai dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak.
- Što vam je nestalo?
- Moja žena... Fata...
- Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?
- Pred deset dana.
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa, gde ste do sad bili?
- Pa, slavio s jaranima u kafani!
- Jarane, ja bi prijavio nestanak.
- Što vam je nestalo?
- Moja žena... Fata...
- Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?
- Pred deset dana.
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa, gde ste do sad bili?
- Pa, slavio s jaranima u kafani!
Kolekcija Najboljih Viceva
Srela se dvijica prijatelja negde u Srbiji i pričaju:
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.