Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje. Kaže konj:
- Te sve madalje su ti sa takmičenja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutradan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja. Sutradan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze: - To sam ja dok sam igrao za Partizan.
- Te sve madalje su ti sa takmičenja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutradan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja. Sutradan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze: - To sam ja dok sam igrao za Partizan.
Kolekcija Najboljih Viceva
Ulazi pijan tip u kafić i viče:
- Sretna Nova godina!
Raja u kafiću će mu:
- Ma kakva Nova godina u februaru?
A, tip će:
- Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!
- Sretna Nova godina!
Raja u kafiću će mu:
- Ma kakva Nova godina u februaru?
A, tip će:
- Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao lik kod sveštenika da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po hrišćanskim običajima. Odgovori mu sveštenik:
- Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
- Pa dobro, da li mogu kod vašeg pravoslavnog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eura za to.
A sveštenik će na to:
- Pa, što ne kažeš da je krštena?!
- Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
- Pa dobro, da li mogu kod vašeg pravoslavnog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eura za to.
A sveštenik će na to:
- Pa, što ne kažeš da je krštena?!