Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i onda da mu se jave. I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !?
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !?
Kolekcija Najboljih Viceva
Polaže Mujo vozački, zafalio mu bod da položi i reše da ga malo usmeno ispitaju... Pita ga član komisije:
- Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Mujo bledo gleda, ne zna odgovor. Pitaju ga opet, on opet ne zna.
Kaže mu ispitivač:
- Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?
A Mujo se zamisli i kaže:
- Ja mislim da je žuto!
- Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Mujo bledo gleda, ne zna odgovor. Pitaju ga opet, on opet ne zna.
Kaže mu ispitivač:
- Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?
A Mujo se zamisli i kaže:
- Ja mislim da je žuto!
Kolekcija Najboljih Viceva
Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori?
- Pa, lepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!
- Doktore, u posljednje vreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori?
- Pa, lepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!