Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro ???

Kolekcija Najboljih Viceva

Pošao Mujo u lov sa nekim Švabom i poveo sa sobom kera Zuću. Išli oni tako, isli kad švaba vide medveda u vrh drveta. Skide pušku, nanišani i taman da opali Mujo reče:
- Abe Švabo, nemoj si kvariš džabe metak, pazi sad.
Dođe Mujo, udari glavom u bukvu, pade medved, pritrča pas Žuco, uvati medveda za jaja, KRC i medved mrtav. Idu oni tako dalje kroz šumu kad Švaba ugleda još jednog medveda na bukvi. Taman on da nanišani, ali mu opet Mujo reče da ne treba. Ponovo Mujo dodje do bukve, udari glavom, pade medved, pritrča Zuća, uhvati medveda za muda i medved mrtav. Nadju oni tako i trećeg medveda. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom ... , al ono nista. Udari on opet i opet ništa. Tad Mujo reče Švabi:
- Slušaj Švabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole medveda. Ako padne medved pucaj u medveda, ako padnem ja pucaj u Žuću.

Kolekcija Najboljih Viceva

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50 Eura u saobraćajnu i možete nastaviti.

Kolekcija Najboljih Viceva