Sav zadihan utrčava Haso kod prijatelja u ured:
- Prijatelju, prijatelju... netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
A, Haso će:
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju!

Kolekcija Najboljih Viceva

Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
A, Mujo će:
- Pa, da imate uši, nosili bi naočare!

Kolekcija Najboljih Viceva

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez.
Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Kolekcija Najboljih Viceva