Vicevi o Ratu - 2

Kako se sad zove World Trade Centar?
- Sad se zove World Trash Centar.

Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok.
Kapetan prilazi vojniku:
- Da li je sve spremno za prvi skok?
- Jeste, druže kapetane!
- Ima li dovoljno padobrana?
- Nema, druže kapetane!
- Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.

---

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izveštaj:
- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.
- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?
- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!

---

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.
- Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.
- Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu !!!
- A to nisam ja. - kaže Rus.

---

Ako nećete na nebo, idite pod zemlju!
(na zidu atomskog skloništa)

---

Za vrijeme bivše Jugoslavije pita učiteljica đaka:
- Ko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
A, đak odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Đak sedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

---

Ide četnik ulicom i vidi govno, pa kaže:
- E, da znam da si balijsko, sad bi te zubima rastrgo!

---

Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hercegovca da ga ubije kako se ne bi vise mucio.
- Ne mogu pajdo.
Ovaj ga ponovo poce preklinjati da ga ubije.
- Ne mogu pajdo, nemam metaka više.
A, ranjeni Hercegovac ispali kao iz topa:
- Imam ja, 2 marke komad!

---

Za vreme rata u Sarajevu, srpski i muslimanski rovovi su bili tako blizu da su se oni stalno dovikivali i prepucavali. U neko doba srbi zatvorili vodu i deru se iz rovova:
- Ej balije, čime ćete sada prati guzice?
A, Muslimani odgovaraju:
- Knjaz Milošem!

---

Počeo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:
- Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?
- Pa protiv Ustaša, majku im četničku.

---

Za vreme II svetskog rata čule Fata i Kata kako Nemci prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima.
- Niko ne zna hoćel' ovim putem naići. - kaže Kata.
A, Fata će:
- Ma, ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slučaj?

---

Uhvatili partizani Nemce i Ustaše. Ustaše razgovaraju izmedju sebe:
- Sve će nas pobiti.
Na to jedan od švaba reče:
- Was?
- A ustaša reče:
- I vas,i vas...

---

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali, ali u duši pravi vragolan. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi, odzviždi pad granate:
- Piiiuuuu BUM!
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa. Pita on svog Mujicu:
- Je li ba sine šta bi?
Na to će ti Mujica sav vražji:
- FORA BABO FORA! - A, ništa onda, dete ko dete.
Ne prođe ti malo kad ono opet:
- Piiiuuu BUM!
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan:
- FORA BABO FORA! I tako još nekoliko puta:
- Piiuuu Bum, Haso zalegne.
- Piiuuu Bum, Haso zalegne.
A onda, Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će mali Mujica sav uplakan:
- Šta je babo šta to bi?
A, Haso sav sretan odgovara:
- Ništa sine, ništa, samo geler od fore!Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.
- Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Obama će na to: - Hoću, hoću, samo da vas nađem na karti!

---

Čekaju partizani Nemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.
- Da im se nije nešto dogodilo ? - kaže jedan partizan.

---

Uhvatili četnici grupu žena i jedan bradonja izađe i kaže:
- Bre, sve ćemo vas silovati!
Upita jedna žena:
- Zar ćete i ovu trudnicu ovdje?
- Rekao sam sve, bre!
- A zar ćete i ovu maloljetnicu ovdje?
- Rekao sam sve, bre, jeli jasno?
- A zar ćete i ovu staricu od 80 godina?
Na to odgovori starica:
- Jeli čovijek lijepo rekao da će sve!!!

---

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila rat. Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam avionska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam atomska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:
- Ja sam dinamit.
Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:
- Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

---

Kako se na njemačkom kaže: Ja sam terorist?!
- Ich bin laden.