Vicevi o Vojsci i Ratu - 1

Stoj! Ko Ide? Lozinka...Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...
Pričao deda svojim unucima o tome kad je on bio stražar u vreme Drugog svetskog rata:
- I tako vam ja deco stojim na straži kad idu dva Nemca. Deco ja sam se usrao...
Kad će jedan od unučića:
- Ali, to su bili samo Nemci, deda?
- Ma, sad sam se usrao, a onda sam pobegao.

Za vreme vežbe grupa vojnika se izgubi. Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane. Onako gladni nalete na stado ovaca. Kapetan tada naredi zbor i izda komandu za sve:
- Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC počnite piti mleko direktno iz sisa ovaca.
Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi: CUC-GUC.
Svi počnu piti kad jedan vojnik eskivira. Vidi to kapetan pa ga upozori:
- Vojniče, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
A, vojnik će:
- Druže kapetane, pa, u mene je ovan.

Vrši general smotru vojnika, priđe jednom, ošamari ga i pita:
- Jel te boli, vojniče?
- Ne!
- A zašto?
- Zato što sam ja vojnik Vojske Srbije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
- Jel te boli, vojniče?
- Ne!
- A zašto?
- Zato što sam ja vojnik Vojske Srbije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita:
- Jel te boli, vojniče?
- Ne!
- A zašto?
- Zato što je to kita vojnika do mene!

Jedan vodnik pitao je grupu regruta od čega se pravi kundak. Kako niko nije znao, rekao je da se pravi od orahovine, a onda ih upitao:
- A, znate li zašto se kundak pravi od orahovine?
- Zato što je tvrđa od drugog drveta - odgovorio je jedan regrut.
- Netačno - rekao je vodnik.
- Zato što bolje ublažava trzaj pri pucanju - rekao je drugi regrut.
- Nije ni to.
- Zato je lepa - rekao je treći.
- E, trebate vi još dosta da učite. Kundak se pravi od orahovine zato što tako piše u propisima!

Kako je počeo rat izmedju Iraka i Irana? Granični prelaz nigde žive duše samo irački i iranski graničar bezveze pričaju i ubijaju dosadu.
- Šta ima kod tebe?
- Evo bezveze dosadno. A kod tebe?
- Isto!
- A, gde si ti završio školu za graničara?
- U Beogradu, a ti?
- U Zagrebu.
- Marš tamo purgerčino ustaška!
- Šta je đubre četničko!

Američki Vojnik pritrči časnoj sestri i zadihan moli:
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!

Došao ovisnik o 'Call of duty' igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:
- Uuu, koja dobra grafika!

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
- Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.
- Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

Pričao deda svojim unucima o tome kad je on bio stražar u vreme Drugog svetskog rata:
- I tako vam ja deco stojim na straži kad idu dva Nemca. Deco ja sam se usrao...
Kad će jedan od unučića:
- Ali, to su bili samo Nemci, deda?
- Ma, sad sam se usrao, a onda sam pobegao.

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i deda i hoće da siluju babu. Deda klekne i kaže:
- Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
- Ćuti konju jedan, zna vojska šta radi.

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.
Na to će Ciga: - Bate, daj mi tri šljema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!

Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:
- Treba mi 10 dobrovoljaca!
Javi se 10 njih.
- Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugalj!

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će braniti brod!

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni eksperiment:
- Prprema! Pozor! SAD!

Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.
- Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Šimi:
- Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
- Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
- Dobro, jel vi to mene zezate?
- Pa, dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom komandiru:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo !!! Nek ti tetka ide u materinu!

Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog 'alata' do mojih jajca za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:
- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
- I tebi sinko!

Postroji Hitler svoju vojsku i neko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Ko je kihnuo?
Svi ćute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi ćute. Kaže Hitler:
- Prvi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, ko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje: - Ja sam!
A Hitler: - Nazdravlje!

Deda okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo kresnuti otpozadi...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Deda, a što su tebi radili?
Deda zastane malo: - Mene su streljali.

Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:
- Hans!!
Švabo se digne:
- Ja? - i pobere metak u čelo.
Nakon nekog vremena opet. Partizan:
- Hans!!
- Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.
Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švaba ovi se sete da i oni tako zeznu Pertizane.
Švabo: - Pero !
- Jesi to ti Hans? - upita Partizan.
- Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se lepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
Nema odgovora.
Mujo: - Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
Opet nema odgovora.
Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovde!
Opale Švabe dva-tri metka tik do Mujine glave.
A, Mujo ljutito: - Ajte, bolan, lakše malo, pa ovde ima ljudi dole !

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater !

Koje su boje albanski tenkovi?
- Obadva su zeleni.

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje !

Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, nameste cev da gađaju četnike. Pošto je cev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:
- Kako li je tek njima kad je nama ovako?

Kladili se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac: - Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže Nijemac: - Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže Bosanac: - Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.

Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:
- Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?
Misli Albanac i kaže:
- Nemam ništa.
- Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
- Imam kaljkukuljator.
- Dobro, možete li otvoriti bunker?
I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
- Pa kakav ti je to kaljkuljator?
- Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...

Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:
- Dan prvi. Napadamo kotu 280. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.
- Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.
- Dan treći. Ponovno napadamo kotu 280. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.
- Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 280.
- Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Nijemce u materinu

Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:
- Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigan mu kaže:
- Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati !