Vicevi o Vojsci i Ratu - 1

Šta rade radnici u fabrici oružja?
- Ubijaju se od posla!

Za vreme vežbe grupa vojnika se izgubi. Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane. Onako gladni nalete na stado ovaca. Kapetan tada naredi zbor i izda komandu za sve:
- Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC počnite piti mleko direktno iz sisa ovaca.
Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi: CUC-GUC.
Svi počnu piti kad jedan vojnik eskivira. Vidi to kapetan pa ga upozori:
- Vojniče, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
A, vojnik će:
- Druže kapetane, pa, u mene je ovan.

---

Vrši general smotru vojnika, priđe jednom, ošamari ga i pita:
- Jel te boli, vojniče?
- Ne!
- A zašto?
- Zato što sam ja vojnik Vojske Srbije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
- Jel te boli, vojniče?
- Ne!
- A zašto?
- Zato što sam ja vojnik Vojske Srbije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita:
- Jel te boli, vojniče?
- Ne!
- A zašto?
- Zato što je to kita vojnika do mene!

---

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

---

Pričao deda svojim unucima o tome kad je on bio stražar u vreme Drugog svetskog rata:
- I tako vam ja deco stojim na straži kad idu dva Nemca. Deco ja sam se usrao...
Kad će jedan od unučića:
- Ali, to su bili samo Nemci, deda?
- Ma, sad sam se usrao, a onda sam pobegao.

---

Dosao jedan čovek u kineski restoran, naručio pekinšku patku, te insistirao da bude iz samog centra Pekinga. Pripreme patku i donesu za sto, kad ovaj patki prst u guzicu, izvuče i ponjuši te kaže:
- Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja želim baš iz samog centra.
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za sto, a lik opet patki prst u guzicu, izvuče i ponjuši te kaže:
- E, ova je vec bolja, ali ta je iz severnog kvarta, a ja želim baš iz samog centra.
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme treću, donesu za sto, a lik opet patki prst u guzicu, izvuče i ponjuši te zadovoljan kaže:
- Ovo je prava.
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo, dodje do lika, skine gaće, natrći se i kaže:
- Čovece, ja sam ti ratno siroče, de pogledaj matere ti odakle sam ja.

---

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

---

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će braniti brod!

---

Došao ovisnik o 'Call of duty' igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:
- Uuu, koja dobra grafika!

---

Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući. Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.
Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.
Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.
Verojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je reč o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Ruzvelt, drugi kandidat je Vinson Čerčil, a treći Adolf Hitler.

---

Gone četnici Hasu kroz šumu. Bežo on jadnik bežo i sakrije se u potok i zaroni. Kad nađu ga četnici tamo, izvuku ga na obalu, kad će ti Haso:
- Pustite me! Ispuniću van tri želje!Jedan vodnik pitao je grupu regruta od čega se pravi kundak. Kako niko nije znao, rekao je da se pravi od orahovine, a onda ih upitao:
- A, znate li zašto se kundak pravi od orahovine?
- Zato što je tvrđa od drugog drveta - odgovorio je jedan regrut.
- Netačno - rekao je vodnik.
- Zato što bolje ublažava trzaj pri pucanju - rekao je drugi regrut.
- Nije ni to.
- Zato je lepa - rekao je treći.
- E, trebate vi još dosta da učite. Kundak se pravi od orahovine zato što tako piše u propisima!

---

Kako je počeo rat izmedju Iraka i Irana? Granični prelaz nigde žive duše samo irački i iranski graničar bezveze pričaju i ubijaju dosadu.
- Šta ima kod tebe?
- Evo bezveze dosadno. A kod tebe?
- Isto!
- A, gde si ti završio školu za graničara?
- U Beogradu, a ti?
- U Zagrebu.
- Marš tamo purgerčino ustaška!
- Šta je đubre četničko!

---

Američki Vojnik pritrči časnoj sestri i zadihan moli:
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!

---

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
- Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno.
- Auuuuu, jado, pa ko će sve to pokopati?

---

Sarajevo '93. Tip mršav da mršaviji ne može biti zvoni na vrata. Otvara mu nekakav ratni profiter, metar i po visine. Jede sendvic od po kile salame i punih ustiju pita:
- Dje je zapelo?
Kaze mu ovaj mršavi:
- Zemljak, ranjen sam na liniji, ima petnaest dana i kako ne idem na liniju, ništa skoro ne jedem. Eto vec dva dana ništa nisam okusio.
A, kaže mu ovaj debeli:
- Ne možeš tako jarane. Ako misliš ozdraviti moraš jesti, makar na silu.