Provale Sa Životinjama - No 4

Išli miš i slon u bioskop, međutim slon je imao kartu a miš nije. Tekće miš slonu:
- Aj, budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci.

Pričaju dva praseta o religioznim temama.
Kaže jedno:
- Veruješ li ti u život posle Božića?

---

- Zeko, koja ti je najveća želja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!

---

Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu. I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
- 6 meseci.
- Uuhhh - kaže slon - pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan...

---

Sede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!

---

Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćer. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Petre!

---

Šta je to malo, crno, sedi na grani?
- Mačka..
A šta je to malo, crno, laje u travi?
- Mačka pala sa grane pa ne zna šta priča.

---

Donio pevac nojevo jaje pred kokoške i kaže:
- Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu!

---

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- Koja je ovo ptica?
- Ne znam.
- Vaše ime?
Student podigne nogavice hlača i kaže profesoru:
- Pogodite.

---

Došao lav u hotel 'Lav', pa pita recepcionera:
- Je l' ovo hotel 'Lav'?
A, ovaj će:
- Jok ti si!

---

Prodaje seljak pjetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- Dobar pjetao nema šta! A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze...
Prije neki dan popeo se i na psa!
- Pa, zašto ga onda prodaješ?
A, ovaj će:
- Od juče me nešto čudno gleda.

---

Koja životinja ima 4 noge i jednu ruku?
- Pit bul terijer.

---

Uvati lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje. On je pita:
- A, jel može 4 želje
- Može, kaže ribica, ostale su ti još 3!

---

Leto. 40 stepeni u hladu. Zec sedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: 'Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu'. Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: 'Jadni zeko, poludio od ove vrućine'. Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti ...

---

Čovek upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
- Samo jednu?
- Da samo jednu.
A, ovaj će:
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.

---

Šta je ovca u Bosni?
- Janje koje je uspjelo u životu.

---

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308.
Bio je u pravu! Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- Los, ubijen 7mm Winchester puškom!
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao. Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica...
Na to mu žena ljuto odgovori:
- Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- Tvor, ubijen sjekirom!

---

U velikom akvariumu morski pas posmatra posjetioce kroz debeli stakleni zid. U jednom momentu tužno uzdahnu:
- Tako blizu a tako daleko!Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vide nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Kkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Lopov malo bolje pogleda i vidi papagaja u kavezu i upita:
- A, koji to idiot dade ime papagaju 'Mojsije'?
A, papagaj će na to:
- Onaj isti koji je dobermanu dao ime Isus.

---

Šta je gore od slona u staklari?
- Jež u fabrici prezervativa.

---

Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.

---

Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
Ko je to?! - pita zeka.
Ja, ko pita?! - govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
Ko je to?! - opet pita zeka.
Ja, a ko pita?! - odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
Šta ko pita?! Ja pitam!

---

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
Gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
Vidimo...
E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
Jel' vidite ono selo tamo?
Vidimo...
E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
Jel' vidite onu banderu tamo?
Vidimo...
E, ja je nisam video!

---

Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- Što je bilo?
A medo joj odgovori:
- Pa pustila si himnu i morao sam stajati.

---

Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
- Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!

---

Što dobijete kad uspete da ukrstite muvu i slona?
- Nobelovu nagradu.

---

Kokoška pita drugu kokošku:
- Gdje ti je muž?
- Eno ga u bašti, čeprka nešto oko auta!