Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Urnebesne Provale sa Političarima - 12

Pronađena je crna kutija jednog od srušenih aviona nakon napada na Ameriku. Poslednje zabeležene reči su:
- AJMO, AJDE, SVI U NAPAD.

Osmeh na lice:

Tribunal-tours i Dos-express organizuju za vas višegodišnji izlet do Haga ! Prodaja karata na svim šalterima DOS-a! Popust za članove SPS-a!

Zašto ona dva konja stoje ispred Savezne skupštine. Zato što su ostali ušli pre njih, pa nema više mesta.

Slobi Miloševiću se ukaže jedne noci andjeo u Hagu pa mu govori:
- Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pricam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, cinio zlocine... kad dodješ pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.
- Ajoooj! - uplaši se Sloba. - Pa, šta da radim?
- Slušaj, jedan nacin postoji, samo ne znam da li ce ti se svidjeti...
- Koji, koji? - unezvjereno ce Sloba. - Sve cu uciniti da spasim dušu!
- Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noci sam ubiješ! - povjeri mu se andjeo i nestane.
Razmišljao Sloba do kasno u noc i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u sljepoocnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je vidio, odmah prstom pokaže put u Pakao.
- Ali, kako? - panicno ce Sloba. - Pa sve sam uradio kako mi je andjeo rekao!
Sveti Petar sa nevjericom sasluša Slobinu pricu i na kraju pozove sve andjele i poreda ih pred Slobom.
- Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmjeri andjele i naposljetku uperi prst u jednoga:
- Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda andjela, nasmije se i rece:
- E, Jožo, Jožo, toliko si godina ovde, a još praviš gluposti!

Sedi avaliski toranj u raju i odjednom dođe jedna američka zgrada srušena 11. septembra 2001 i toranj je pita:
- Gde ti je sestra?
A, zgrada kaže:
- Kasni joj avion.

Pita sin tatu poglavicu:
- Tata, pročitaj mi onaj dimni signal iz Njujorka!
- Nije to sine dimni signal, to su bliznakinje popušile.

Zasto je ćerka Bila Klintona tužila Moniku?
- Progutala joj je sestru!

NAJNOVIJA VEST! Talibanska novinska agencija javlja: OSAMA BIN LADEN je rešio da se preda, dolazi u Njujork avionom.

Izvestaj ginekologa: vladi amerike povišena temperatura i upala, uslad prodora stranog tela došlo je do pobačaja vaših blizanaca. Dr. Osama Bin Laden.

Koja je razlika izmedju TC 'Merkator'-a i 'Svetskog trgovinskog centra'? 'Merkator' ima sprat više!

Prokleta je Amerika i zlato što sjaaaa, šta će meni tržni centar kad Pentagon nemam jaaaa!

Kako amer prelazi ulicu? Gleda levo, desno i odskora gore...

Palestinska turistička agencija 'Sa nama je bliže nebo' organizuje let oko Njujorka uz besplatnu obuku za pilota. U cenu karte uračunata je i poseta Pentagonu.

Svim šiptarima sa Kosova želimo da pobegnu od letnjih vrućina... Nudimo hladnjaču u priobalju Dunava. Povoljno ! Agencija SLOBATOURS.

Kad je bio Tito nosio sam starke, kad je bio Sloba nosio sam najke, a kad dođe DOS idem go i bos.

Razboli se Bus, razletili se ljekari i utvrde da mu jedno moze pomoci zamjena krvi nekom specijalnom. Utvrde nadalje da takvu krv ima jedino Usama bin Ladin! Dogovore oni sve oko transfuzije i on kaže:
- Važi, kad je on u pitanju daću mu!
Prodje izvjesno vrijeme, Bus ozdravi, vrati se na posao i zove ga bin Ladin:
- Kako je kolega, jeste li ozdravili!?
- Elhamdulilah, Allahu dzelesanuhu dobro sam. Fala ti na pomoći ko bratu!!!

Voze se Amer, Rus i Taliban avionom. Prilazi stjuardesa i pita ih šta žele da popiju... Amer: Ja ću jedan viski. Rus: Votka! Taliban: Ništa, hvala... Vozim.

Zašto Vojislav Koštunica nije bio na koncertu Zdravka Čolica? Nije bio obavešten.

Miloševic, Karadžic, Hadžić, Mladić, Martić - sakupi pet, nagradjuje HAG-MARKET !

Odlucio Buš da porazgovara sa Bin Ladenom. Zovne ga na telefon i kaže mu:
- Bš Ladene hajde dodji kod mene u Belu kucu da popricamo.
Kaže mu Bin Laden:
- Izvini Bušh nemam sad vremena, ali ću naleteti!

Letjeli Japanac, Arapin, Turcin i Nijemac u avionu i u razgovoru se pocese hvaliti tko sto ima. -Mi imamo kompjutera na bacanje -rece Japanac i izbaci svoj notebook kroz prozor aviona kao dokaz. -Mi imamo novca na bacanje -rece Arapin i izbaci kovceg pun novca kroz prozor kao dokaz. -Mi imamo Turaka u Njemackoj na bacanje -rece Nijemac i izbaci Turcina kroz prozor.

Sedam cuda komunizma:
1. Svatko je bio zaposlen
2. Iako je svatko bio zaposlen nitko nije ništa radio
3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%
4. Iako je plan ispunjen preko 100% trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne svi su sve imali
6. Iako je svatko imao sve svi su krali
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo

Kako se igra talibanski bingo? B-52...F-16...B-1...

Zaboravite na lutanja po aeorodromu, čakanje taksija, nosanje prtljaga, čekanje lifta. Od skoro naši avioni sleću direktno u vaš stan. Amerikan airlines.

Čim je čuo za napad na SAD zove Milošević telefonom Miru iz Haga:
- Miro, jesam li ti rekao da ne diraš onaj novi daljinski. Ih breeeeee, Miro.

Koliko Amera mogu da stanu u jedan neboder? - Ne znamo još...ali je istraga u toku.

Sedi Bin Laden sa sinčićem i gledaju na TV-u kako avion udara u zgradu. Sin pita: - Tata,tata jel ovo film? A Bin Laden odgovara: - Serija sine, serija.

Koji je najopskrbljeniji šoping centar na svetu? WTC!! - ima sve, od igle do aviona !

Nakon 4 dana iz ruševina WTC izlazi Bosanac, i otresajući prašini za sebe promrlja:
- E izem vam 'vaki aerodrom.

Koji je pravi tekst ultimatuma SAD-a Talibanima:
- Želimo Bin Ladena, živog ili mrtvog. Imate ga isporučiti u roku od 72 sata, avionom. ALI, OVAJ PUT NA AERODROM !

Kako glasi novi slogan American Airlinesa?
- Letite s nama vozimo vas direktno u kancelariju !

Našli Amerikanci crnu kutiju iz Boeing-a koji je udario u World Trade Center, a u njoj snimljeno:
- Milorade levo, levo bre, levo... E, Milorade...

Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voljeli cesto zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje puške pas se prvo skvrci od straha a onda pobjegne i tek se negdje predvece vrati kuci. Ništa nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i prijetio ali svaki put ista prica. Gleda to Srbin, pa mu sve žao te predloži Hrvatu da mu da psa na par nedjelja.
- Znaš - kaže Srbin - ja cu da ga provedem po našim svadbama, znaš kako je tamo, pucanja do mile volje, vjerovatno ce da se navikne.
Razmišlja Hrvat, nema šta da izgubi a i žao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se složi sa Srbinom. Uze Srbin psa i poce da ga voda po svadbama. Prodjoše i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo nadju u lovu i Srbin ce tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenuše oni u lov. Kako zadjoše u šumu, Hrvat primeti medvjeda kako se šunja u žbunju te zauze stav, nanišani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, ispruži prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva:
- Oj vojvodo Sinđeliću ...