Provale Sa Policijom - 4

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
- Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.

Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik:
'Dana 26.06.1995. u 9 h ispred' ...
- Je li, kako se piše 'skupština'? - pita pandur kolegu.
- Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

---

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
- Dobro, šta imate? - pita pandur.
- Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
- Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
- Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

---

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
- Naći ćemo se ispred hotela 'Balkan' tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

---

Ulazi pandur u kafanu. Daj mi jedno 'VOPI'. (kelner) Oćeš 'DNOLA'. (pandur) Nemoj daj mi neko domaće.

---

Sta je san svakog saobracajca? Da kupi jednu raskrsnicu i ode u privatnike.

---

Kako panduri love ribu?  Ulove jednu pa je tuku dok ne kaze gde su druge.

---

Kako panduri prave mastilo?
- Natoce vodu pa je tuku dok ne poplavi

---

Dolazi pandur do dva tipa i pita:
- Sta radite vi ovde? - Puskaramo. - A gde su vam puske?
- A ne, niste shvatili, ja njemu pusim a on mene kara.

---

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- Zovite vatrogasce!

---

Dodje covjek od nekih 32 godine, i kaze ocu da je peder od 18-te godine. Otac nije sretan, ali krv nije voda, pa kaze sinu:
- Meni sramota tebi sramota, familiji sramota, ali moglo je biti gore!
- A sto moze biti gore?
- Mogao si postati policajac!

---

Kako policajac otvara konzervu?
- U ime zakona, OTVORI !!!!

---

Kako policajac provjerava da li u kutiji ima sibica? Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom.

---

Stoji prostitutka na uglu. Priđe joj policajac i pita je:
- Gospođo, prodajete li vi one stvari?
- Ma ne prodajem ja one stvari, već kurtone uz besplatnu demonstraciju.

---

Ulazi baba u bus i kaze nekom klincu:
- Ajde sine ustani da baka sjedne.
Kaze malisa:
- Baba popuši.
Kad ce pajkana na to:
- Alo nemoj da ja dođem i nekome popušim !!!

---

Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
A, pajkan će:
- Kaj si rekel ???!!!

---

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?
- Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

---

Razgovaraju dvojica:
- Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?
- Išao sam presporo.
- Čekaj, misliš išao si prebrzo?
- Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili.

---

Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku, molim Vas.
- Nemam.
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe!
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!
Muva pandur ribu i u zanosu joj gurne prstenac i kaze volim te, te ce njemu ona oh dublje dublje a pandur VOLIM TE!

---

Plese pandur sa zenskom na balu, i ona prokomentarise kako je sala veoma akusticna, a on kaze: 'Vidim, i ja se klizam'.

---

Zasto panduri idu u patrolu po trojica? Jedan zna citat i pisat, a druga dvojica cuvaju genija.

---

Pandur sa psom pokusava uci u voz. Na to ispreci se kondukter na vratima i pita: 'Gospodine kuda ste krenuli ?' 'Pa vodim psa u voz.' 'A ne, nisam se vama obratio .' Pandur se naljuti i rece: 'A eto vodim ga u skolu za konduktera ' 'A sta ako padne, ostace pandur?!'

---

Zasto murjaci ponekad vode psa? Pa treba netko i razmisljati.

---

Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
- Dajte mi druze, vase dokumente!
A Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

---

Zaustavio policajac Muju i pita:
- Gospodine da li ste pili nesto?
- A svi me pitate jesam li pio a niko ne pita jesam li sto jeo!

---

Da li postoji nesto glupje od 'saobracajca'? Semafor. Njih treba cetvorica da naprave isto sto radi jedan 'saobracajac'.

---

Kako murjak sadi grasak? Istrese ga na zemlju i kaze: Momci sad se mirno razidjite.

---

Kako pandur mucka jogurt?
- Popije jogurt i baca se po sobi.

---

Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?
- Zato jer ga je zamolila da svrsi napolje.

---

Vraća se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvještaj zapovjedniku. Zapovjednik:
- Reci, je li bilo problema?
- Uglavnom ne, samo mi je neka gospođa sumnjivog morala malo dobacivala i to je sve.
- A, ti si je, pretpostavljam ignorisao...
- Da, i to triput!

---

Zašto na vratima policijskih kola piše policija?
- Da ne bi ulazili kroz haubu.

---

Dere se klinac na sred ulice:
- Policajci 50% nepismeni, policajci 50% nepismeni!!!
Prilazi njemu pandur, uhvati ga za vrat i pita:
- Šta si rekao?!
- Policajci 50% pismeni, policajci 50% pismeni!!!
Pušta njega pandur i onako sa osmehom na licu kaže:
- E, tako već može.