Provale sa Babama i Dedama - 7
Sjede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu:
- Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio?
- Sećam se, kako se ne bi sećala!
- A, sećaš li se kad sam te prvi put karao?
A, baba će:
- Kako si karao tako se i sećam!
Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Sjede baba i djed na stolici. Digla se babi suknja i vidi se sve. Kaže djed:
- Stara, pokrij to groblje!
A, kaže baba;
- Što, da ti se mrtvac nebi probudio ?
Imala baba tri unuka. Stasali momci za fakulteta pa došli babi u posetu. Prvog baba pita:
- Milo bakino, kaži ti meni što si ti upis'o?
- Medicinu, bako!
- O, sunce bakino...evo ko će mene lečiti kad završi?!
Zatim pita drugog unuka:
- A ti, milo bakino, što si ti upis'o?
- Građevinu, bako!
- O, sunce bakino...evo ko će meni krov popraviti kad završi?!
Pita trećeg unuka:
- Što si ti upis'o, sunce bakino?
- Komparativnu književnost, bako!
- ŠTAAA?
- Kompaaraatiivnu knjiiževnooost bakoooo !!!
- A BABU KO ŠIŠA, JEL LI ?!
- Želim da ti ostavim moju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu. Gde je?
A, baka će:
- Na, FEJSU...
- U životu žene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
- A, ko je to bio kod tebe bako?
- Mornari!
- Doktore, imam problem s ucestalim vetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispustam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo sto su jako ucestali. Evo, vidite i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vetar barem dvadesetak puta. Vi niste nista primetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm, dobro, uzmite ove tablete i dodjite sledece nedelje na kontrolu.
Eto bakice sledece nedelje, ali sad jako uzrujane:
- Doktore, nešto se dogodilo s mojim vetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvek su onako tihi i učestali kao pre, ali sad su počeli užasno da zaudaraju!
A, doktor će:
- Dobro, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo šta možemo napraviti da popravimo i vaš sluh!
- I tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
- Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
- Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!
- Volela bih da moj Milenko prestane da gricka nokte. To me jako nervira.
- Moj Boža je to radio ranije, ali sam ga odvikla.
- Pa, kako?
- Sakrila sam mu zube.
- A zašto režeš viršle s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvijek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odrežeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvijek tako radila...
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, radila isto. Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je netko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi na viršlama?
- Šta? Zar još niste kupili veću tavu?!
- Džabe ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
- Baba, daj mi sisu da se igram!
- Evo ti, al' nemoj daleko.
- Kad sam bio tvojih godina isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli, isprobali sve kurve, konobaru se popišali na šank i otišli bez plaćanja.
Malome se svidi ideja. Vrati se za 2 nedelje sav u modricama i pretučen, zavijene glave, pa ga deda upita:
- Šta si to radio?
- Pa, isto kao i ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, popišali se konobaru na šank i kad smo hteli otići bez plaćanja došli su iz straznje sobe tri gorile i ubili boga u nama.
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- Pa, sa turističkom agencijom, a ti?
A, eda će:
- Pa, sa partizanima!
- Ja sam počeo gubiti pamćenje.
- O stvarno ja nemam problema s tim!
- Kako, zašto što radiš?
- Pjem ti posebne tablete.
- O da, a koje?
- Joj kako se zove onaj lepi cvet, crven je i fino miriše?
- Jel ruža?
- E to je: 'Ružo kako se zovu one moje tablete?'
Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu:
- Pa, kako vam to uspijeva u ovim godinama?
- Ah, odgovori budući otac, samo trebate dobro održavati motor...
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu. Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
- Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?
- Kažem vam, samo trebate dobro državati motor...
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno rađa. Ista medicinska sestra od protekle dve godine dolazi i kaže dedici:
- Hm, gospodine, mislim da biste ipak trebali promeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna...
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite. Šetaju se oni tako sat vremena, sve jedno lepše od drugoga: polja, reke, jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i ljubavi koliko ti duša i telo hoće, na sve strane, svi uživaju i svima lepo. Nakon obilaska, odbrusi deda babi, onako kroz zube, sav besan:
- Ti i tvoja makrobiotika, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!
- Meni je, evo, 78 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguċe.
Drugi će na to:
- Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rekoh, šta zna medvjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
- Pa, mora bit’ da je još neko puc’o.
- Pa, to ti kažem!
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta. Da niste mislili na Jajce?!
A, baba će:
- Joooj, znam da se nešto vrti oko 'one stvari'.
- Da joj se ne vide sikice.
- Jel' djede, koliko imaš godina?
Deda malo nagluv, pa će:
- Šta kažeš?
- KOLIKO IMAŠ GODINA?
- 95
- AUU! Nebi ti dala!
- Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o.
- Bakice, tu vam dijele se naranče!
Bakica odluči isto stati u red. Kad dođe pred dežurnog policajca on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi!? Što će vama to treba?
A bakica odgovori:
- E, sinko, skinem protezu pa lagano cuclam!
- Stara, pokrij to groblje!
A, kaže baba;
- Što, da ti se mrtvac nebi probudio ?
Imala baba tri unuka. Stasali momci za fakulteta pa došli babi u posetu. Prvog baba pita:
- Milo bakino, kaži ti meni što si ti upis'o?
- Medicinu, bako!
- O, sunce bakino...evo ko će mene lečiti kad završi?!
Zatim pita drugog unuka:
- A ti, milo bakino, što si ti upis'o?
- Građevinu, bako!
- O, sunce bakino...evo ko će meni krov popraviti kad završi?!
Pita trećeg unuka:
- Što si ti upis'o, sunce bakino?
- Komparativnu književnost, bako!
- ŠTAAA?
- Kompaaraatiivnu knjiiževnooost bakoooo !!!
- A BABU KO ŠIŠA, JEL LI ?!
- Želim da ti ostavim moju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu. Gde je?
A, baka će:
- Na, FEJSU...
- U životu žene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
- A, ko je to bio kod tebe bako?
- Mornari!
- Doktore, imam problem s ucestalim vetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispustam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo sto su jako ucestali. Evo, vidite i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vetar barem dvadesetak puta. Vi niste nista primetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm, dobro, uzmite ove tablete i dodjite sledece nedelje na kontrolu.
Eto bakice sledece nedelje, ali sad jako uzrujane:
- Doktore, nešto se dogodilo s mojim vetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvek su onako tihi i učestali kao pre, ali sad su počeli užasno da zaudaraju!
A, doktor će:
- Dobro, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo šta možemo napraviti da popravimo i vaš sluh!
- I tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
- Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
- Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!
- Volela bih da moj Milenko prestane da gricka nokte. To me jako nervira.
- Moj Boža je to radio ranije, ali sam ga odvikla.
- Pa, kako?
- Sakrila sam mu zube.
- A zašto režeš viršle s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvijek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odrežeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvijek tako radila...
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, radila isto. Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je netko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi na viršlama?
- Šta? Zar još niste kupili veću tavu?!
- Džabe ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
- Baba, daj mi sisu da se igram!
- Evo ti, al' nemoj daleko.
- Kad sam bio tvojih godina isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli, isprobali sve kurve, konobaru se popišali na šank i otišli bez plaćanja.
Malome se svidi ideja. Vrati se za 2 nedelje sav u modricama i pretučen, zavijene glave, pa ga deda upita:
- Šta si to radio?
- Pa, isto kao i ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, popišali se konobaru na šank i kad smo hteli otići bez plaćanja došli su iz straznje sobe tri gorile i ubili boga u nama.
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- Pa, sa turističkom agencijom, a ti?
A, eda će:
- Pa, sa partizanima!
- Ja sam počeo gubiti pamćenje.
- O stvarno ja nemam problema s tim!
- Kako, zašto što radiš?
- Pjem ti posebne tablete.
- O da, a koje?
- Joj kako se zove onaj lepi cvet, crven je i fino miriše?
- Jel ruža?
- E to je: 'Ružo kako se zovu one moje tablete?'
- Pa, kako vam to uspijeva u ovim godinama?
- Ah, odgovori budući otac, samo trebate dobro održavati motor...
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu. Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
- Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?
- Kažem vam, samo trebate dobro državati motor...
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno rađa. Ista medicinska sestra od protekle dve godine dolazi i kaže dedici:
- Hm, gospodine, mislim da biste ipak trebali promeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna...
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite. Šetaju se oni tako sat vremena, sve jedno lepše od drugoga: polja, reke, jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i ljubavi koliko ti duša i telo hoće, na sve strane, svi uživaju i svima lepo. Nakon obilaska, odbrusi deda babi, onako kroz zube, sav besan:
- Ti i tvoja makrobiotika, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!
- Meni je, evo, 78 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguċe.
Drugi će na to:
- Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rekoh, šta zna medvjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
- Pa, mora bit’ da je još neko puc’o.
- Pa, to ti kažem!
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta. Da niste mislili na Jajce?!
A, baba će:
- Joooj, znam da se nešto vrti oko 'one stvari'.
- Da joj se ne vide sikice.
- Jel' djede, koliko imaš godina?
Deda malo nagluv, pa će:
- Šta kažeš?
- KOLIKO IMAŠ GODINA?
- 95
- AUU! Nebi ti dala!
- Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o.
- Bakice, tu vam dijele se naranče!
Bakica odluči isto stati u red. Kad dođe pred dežurnog policajca on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi!? Što će vama to treba?
A bakica odgovori:
- E, sinko, skinem protezu pa lagano cuclam!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
