Provale o Braku - 5

Žena: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?
Muž: - Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- Mama mi je bolesna, otišla sam do nje.
Zatim zatiče poruku na frižideru:
- Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka:
- Sanjaj o meni.
Pošto mu dojadiše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???

---

Jedan se čovek žali drugome: - Ne mogu da spavam otkad me žena ostavila! - Toliko si snužden? - Ne...odnela je krevet!

---

Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
- To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

---

U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
- Taksi !!!

---

Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- Ah, pa već si stigla gore!

---

- Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
- Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
- Dva puta.

---

Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
- Zašto je mama pala u nesvest?!
- Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

---

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari.
- Ma, kurva je, sto posto!
- Ma nije - žena tvrdi.
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj. I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi djevojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me uopšte zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto, vidiš, šta dobiješ za 10 dolara.

---

Bračni par hoće da kupi dvorac. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
A, vlasnik će:
- Budite bez brige, ja ovde živim već 500 godina i nisam video nijednog.

---

Pita muž ženu:
- Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je mnogo lepše?
Kaže žena: - Ne mogu ići na tu plažu, sramota me!
- Zašto sramota?
- Pa, svi će videti da sam se udala za tebe zbog para!

---

Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice će joj maziti trbuh i govoriti 'Čestitamo !'
ALI…
Niti jedna neće pomaziti tvoj alat i reći:
'Bravo majstore!'

---

Ćerka pita svoju majku:
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim 'Jednom davno...'?
- Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: 'Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...'

---

Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
- A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!

---

Priča žena prijateljici:
- Udvarala se ja mužu sa lažnog profila na fejsu!
- I, šta je bilo?
- Napiše on meni: 'Ajde bre razguli, ja takvu budalu već imam kod kuće'!

---

Zove žena muža i dere se:
- Gde si ti, idiote??!
- Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?
Žena će ljupko:
- Daaaaa!
A, muž će:
- E, ja sam u kafani preko puta.Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili venčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
- Gospođo, izvinite što vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično. - odgovori ona.- Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!

---

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

---

Oženili se Mujo i Fata, i prve bračne noći Mujo u krevetu navali bez pardona. Fata se nećka, izmiče i na kraju mu kaže:
- Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem.
Muji nema druge, ustane i otvori širom sve prozore, pa se baci natrag na krevet, a Fata će odmah:
- Ne mogu ja opet, mi smo ti živjeli kraj kafane, naučila sam da trešti muzika.
Mujo se diže, odvrne radio do daske i skoči natrag u krevet, a Fata opet za minutu kaže:
- Ne mogu ja još, naučila sam da grmi i sijeva.
Mujo već gunđa, ali se digne, donese lampice, velike zvučnike i sve spoji pa legne kraj Fate. Fata se udobno namjesti i kaže:
- E, tek sam sad spremna.
Mujo uzdahne i ogovori:
- Sad ja ne mogu.
- Pa što, bolan? - začudi se Fata, a Mujo odgovori kao iz topa:
- Ne diže mi se po ovakom nevremenu!

---

Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
- Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tečnosti, molim te isključi sve stvari koje me drže u životu. Čim sam to izrekao žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! Skoro mi je srce otkazalo ...

---

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: - Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica: - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica: - Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: - Betmene, šta je za večeru?

---

Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj...

---

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio.

---

Svađaju se neki čovek i komšinica. Komšinica kaže:
- Da si kojim slučajem moj muž, sipala bih ti otrov za pacove u piće.
A, ovaj će:
- A da si kojim slučajem ti moja žena, ja bih ga i popio.