Ponuda Tema

Provale o Braku - 5

Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi, ali bez operacije, bojim se ...
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
- Kako će to pomoći?!
- Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo !!!
Žena: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?
Muž: - Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- Mama mi je bolesna, otišla sam do nje.
Zatim zatiče poruku na frižideru:
- Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka:
- Sanjaj o meni.
Pošto mu dojadiše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???

Jedan se čovek žali drugome: - Ne mogu da spavam otkad me žena ostavila! - Toliko si snužden? - Ne...odnela je krevet!

Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
- To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
- Taksi !!!

Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- Ah, pa već si stigla gore!
Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice će joj maziti trbuh i govoriti 'Čestitamo !'
ALI…
Niti jedna neće pomaziti tvoj alat i reći:
'Bravo majstore!'

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili venčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
- Gospođo, izvinite što vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično. - odgovori ona.- Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
- Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tečnosti, molim te isključi sve stvari koje me drže u životu. Čim sam to izrekao žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! Skoro mi je srce otkazalo ...

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: - Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica: - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica: - Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: - Betmene, šta je za večeru?

Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj...

Ćerka pita svoju majku:
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim 'Jednom davno...'?
- Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: 'Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...'

- Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
- Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
- Dva puta.

Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
- Zašto je mama pala u nesvest?!
- Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×