Pita supruga svog muža: - Dragi, kako da povećam grudi, ali bez operacije, bojim se ... - Probaj se trljati toaletnim papirom! - Kako će to pomoći?! - Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo !!!
Žena: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo? Muž: - Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: - Mama mi je bolesna, otišla sam do nje. Zatim zatiče poruku na frižideru: - Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj. Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka: - Sanjaj o meni. Pošto mu dojadiše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka: - Kuda, kuda ???
Jedan se čovek žali drugome: - Ne mogu da spavam otkad me žena ostavila! - Toliko si snužden? - Ne...odnela je krevet!
Vračara kaže ženi: - U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti! - To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža: - Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame! Na to će muž veoma smireno: - Taksi !!!
Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče: - Ah, pa već si stigla gore!
Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice će joj maziti trbuh i govoriti 'Čestitamo !' ALI… Niti jedna neće pomaziti tvoj alat i reći: 'Bravo majstore!'
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili venčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu: - Gospođo, izvinite što vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je zima. - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani. - Ohoho, to je fantastična ideja! - Odlično. - odgovori ona.- Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!
- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom? - Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama! Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita: - A kako da te zovem? - Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!
Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj: - Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tečnosti, molim te isključi sve stvari koje me drže u životu. Čim sam to izrekao žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! Skoro mi je srce otkazalo ...
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica: - Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio! Ljubavnica: - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio. Domaćica: - Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: - Betmene, šta je za večeru?
Pred čas veronauke, pita sin oca: - Tata, kako se zvala Adamova tašta? - Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj...
Ćerka pita svoju majku: - Mama, da li svaka bajka počinje sa onim 'Jednom davno...'? - Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: 'Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...'
- Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža. - Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali? - Dva puta.
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku: - Zašto je mama pala u nesvest?! - Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...