Provale i Vicevi - 61

Zaustavio policajac auto. Unutra žena za volanom. Pita nju policajac:
- Imate li trougao?
A, žena će postiđeno:
- Nemam, jutros sam je obrijala.

Kaže sin ocu Piroćancu:
- Tata, tata, daj mi 300 dinara!
A otac će na to:
- 200 dinara? A šta će ti 100 dinara?

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!

Došao Mujo kod doktora:
– Doktore, Fata nikako da zatrudni!
– Uzmi Mujo podstanara.
Nakon dva meseca Mujo opet dođe kod doktora:
– Doktore, Fata je napokon trudna !!!
– A podstanar?
A, Mujo će:
– I ona je trudna!

Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu. Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso ljuti kao risovi i vide Muju. Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali.

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- I, jesam li dobio dozvolu?
- Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
- Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
- Mani me, Soso, vid' kakva si, ko kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
- Soso, ja bih da vodimo ljubav.
- Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi:
- Radim u banci. Od božićnice ću kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.
Kaže drugi:
- Radim za Mercedes. Od božićnice ću proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.
Kaže treći:
- Radim u školi. Od božićnice ću kupiti pulover.
Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: - A što ćeš s ostatkom?
- Pa, nadam se da će mi ostatak mama nadodati.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
Mujo upita Hasu:
- Što ne valja?
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
A, Mujo će:
- Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
– Svakako, izvolite.
A mladić će:
– Dajte mi jedno desetak komada!

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za dan zaljubljenih. Ode na odelenje muške odeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za dan zaljubljenih, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju oćeš, svaka će mu dobro istaknuti oči ako je pravo dobro zategneš!

Otvorio doktor ordinaciju u Romskom naselju. Posle godinu dana, u naselju počnu da se rađaju bela djeca. Dođe jedan Rom i pita doktora:
- Doktore, otkud nama da se rodu bela deca?
Doktor mu kaže:
- Da li ti znaš šta je genetska mutacija?
- Ne znam, gos'n doktor. Šta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
- Eto recimo vidiš li one ovce na poljani? Sve su bele, ali ponekada se rodi i crna.
Potapše Rom doktora po ramenu i reče:
- Gos'n doktore, evo ja ću da ćutim o beloj deci, a ti, molim te, ćuti o crnim ovcama.