Provale i Vicevi - 61

Zaustavio policajac auto. Unutra žena za volanom. Pita nju policajac:
- Imate li trougao?
A, žena će postiđeno:
- Nemam, jutros sam je obrijala.

Kaže sin ocu Piroćancu:
- Tata, tata, daj mi 300 dinara!
A otac će na to:
- 200 dinara? A šta će ti 100 dinara?

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!

Došao Mujo kod doktora:
– Doktore, Fata nikako da zatrudni!
– Uzmi Mujo podstanara.
Nakon dva meseca Mujo opet dođe kod doktora:
– Doktore, Fata je napokon trudna !!!
– A podstanar?
A, Mujo će:
– I ona je trudna!

Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu. Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso ljuti kao risovi i vide Muju. Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali.

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- I, jesam li dobio dozvolu?
- Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
- Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
- Mani me, Soso, vid' kakva si, ko kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
- Soso, ja bih da vodimo ljubav.
- Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.

Došao sin iz škole i pita oca:
- Tata, šta su to diskretna pitanja?
- Sine, to su pitanja na koja ne možeš uvek odgovoriti.
- E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja.

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi:
- Radim u banci. Od božićnice ću kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.
Kaže drugi:
- Radim za Mercedes. Od božićnice ću proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.
Kaže treći:
- Radim u školi. Od božićnice ću kupiti pulover.
Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju:
- A što ćeš s ostatkom?
- Pa, nadam se da će mi ostatak mama nadodati.

Došao mladić na fakultete studirati informatiku, sav pun želje za informatičkim znanjem. Nakon što je primljen, rekoše mu:
- Dobro, kolega, sad ostavite svoj mozak u sobi 2 i dodite za 4 godine kad ga napunimo informacijama.
- Kako to mislite?
- Pa, fino, tu ostavite mozak, mi ga nafilamo svim potrebnim informatickim informacijama i sadrzajima, ugradimo par čipova i za 4 godine dođete preuzeti svoj mozak i diplomu.
- Ali, šta da ja radim 4 godine bez mozga?
- Pa, kolega, možete u međuvremenu da upišete i završite neki politički fakultet!

Mali Perica piše dedu Mrazu:
- Dragi Deda Mraze, moji su roditelji jako siromašni i sigurno mi neće moći kupiti poklon za Božić, pa Te molim da mi ga Ti pošalješ. Ja bih se hteo igrati sa prijateljima u snegu, a za to su mi potrebni kapa, šal i rukavice. Molim Te da mi ih pošalješ.
Perica naslovi pismo Deda Mraz i ubaci u poštanski sandučić. Na pošti, jedna radnica razvrstavajući poštu naiđe na ovo pismo i iz radoznalosti ga otvori. Toliko je ganuta da odluci od kolega na pošti skupiti novac za poklon. No, na pošti su slabe plate i ona uspe skupiti samo 1000 dinara, od čega može kupiti samo kapu i šal. Neko vreme nakon Božića, ona opet naiđe na pismo naslovljeno Ded Mraz. Prepoznavši rukopis, nadala se zahvalnosti, a unutra piše: 'Dragi Deda Mraze, Hvala ti na kapi i šalu. Rukavice su nedostajale, pa se nisam mogao igrati s prijateljima u snegu. Ali, ja znam da ti nisi kriv, sigurno su ih ukrali oni pederi na pošti!' Tvoj Perica

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
Mujo upita Hasu:
- Što ne valja?
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
A, Mujo će:
- Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
– Svakako, izvolite.
A mladić će:
– Dajte mi jedno desetak komada!

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za dan zaljubljenih. Ode na odelenje muške odeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za dan zaljubljenih, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju oćeš, svaka će mu dobro istaknuti oči ako je pravo dobro zategneš!

Otvorio doktor ordinaciju u Romskom naselju. Posle godinu dana, u naselju počnu da se rađaju bela djeca. Dođe jedan Rom i pita doktora:
- Doktore, otkud nama da se rodu bela deca?
Doktor mu kaže:
- Da li ti znaš šta je genetska mutacija?
- Ne znam, gos'n doktor. Šta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
- Eto recimo vidiš li one ovce na poljani? Sve su bele, ali ponekada se rodi i crna.
Potapše Rom doktora po ramenu i reče:
- Gos'n doktore, evo ja ću da ćutim o beloj deci, a ti, molim te, ćuti o crnim ovcama.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako!
Pope se on na ormar. Zatim se zakvači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica!
Kaže mu šef:
- A, ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno.
Tip se otkvači sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
Šef je upita:
- A gde ćeš ti?
A, plavuša će:
- Kući. Pa ne mogu raditi u mraku.

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaže joj:
- Ođe se jedna zbog mene bacila.
- Jel iz depresije?
- Nije, jedna Iz Nikšića.

Žali se Fata susjedi:
- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100.
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!