Prevareni Muževi Vicevi - No 3
Lepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mesta gde bih volela da me ljube!
- A koja su to mesta? - pita ljubavnik.
- Akapulko i Majami!
Otac stigao kući s posla i zatekne sina kako se u dvorištu igra loptom. Pridruži se on sinu pa se krenu dobacivati loptom, kad ga mali u jednom trenutku upita:
- Tata, a kolko su tebi čika Mile i mama dali love da se igraš u dvorištu dok su oni gore?
Sedam sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku, a ona će:
- Nešto si okasnio, Supermene?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- I onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...
- I to do 7 sati ujutro, Supermene, pa koliko me glupom smatraš?
- Ma, priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3...
- Da, da, Supermene, do 3. A šta je bilo do 7? A, Supermene?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermen, samo si gledao i čekao. Šta još trebam da poverujem?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, ženo. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
- Zato što samo SUPERMEN nosi gaće preko pantalona.
- Engleskinja: - Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!
- Francuskinja - Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje!
- Srpkinja iz Sumadije: - Milisave, ti li si?
- Ja sam, Živadinka, nego koj!
- Ama, Milisave, jesi li to SIGURNO ti?
- Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga...
- Ama, Milisave, ako si to TI, kuj je onda ovaj vrz mene?!
- Šta će vam arsen? - pita on.
- Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom - odgovara farmaceut.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O,izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je možda počeo rat.
- Odakle ti ta ideja?
- Vidio sam vas jučer kako zajedno cepate drva.
- Ma kakva drva? To smo delili namještaj.
- Divim joj se!
- Zašto?
- Zamisli tu vernost? Ima već trećeg muža, a još uvek istog ljubavnika!
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene... A sad nemam ništa.
- Pa što se dogodilo?
- Ma žena mi za sve saznala...
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, jel mogu da je kupim?
- A, koliko košta?
- Bila je 40.000, a sada je cena pala na 32.000 evra.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon ?
- Čujem da je naš novi susjed pravi Kazanova. Navodno da samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!
A, žena će:
- To je sigurno ona glupača sa drugog sprata...
- Imamo...
- Odlično, dati će te mi onda desetak komada
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso.
- A gdje je Mujo.
- Pa, u Zenici.
- Šta radis tu?
- Evo bolan Mujo, gledam našu kobilu, uzela je kuruzovinu u usta i nepušta je satima, da nije poludela!?
- Ma nije, zar ne vidis da traži ždrebca.
Sutradan dolazi Haso, kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvorištu.
- Šta to radiš Fato, jesi poludela?
A ona će njemu:
- Juče si znao šta treba kobili, a ne znaš šta treba meni.
Imala snajka sa sela ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se vidi sa njim. Ljubavnik joj predloži da izmisli neku sahranu u gradu i da povede svekrvu. - Naći ću i njoj nekog ljubavika, biće ona zadovoljna - obeća ljubavnik. Snajka tako i uradi. Dok su se sutradan vraćale kući snajka upita svekrvu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, ali ja na četrdeset dana moram da idem!
- Ko je ta svinja, hoću da znam! Smesta reci ocu!
Kad je najzad ostala sama, devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov Ferari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaže im:
- Dobar dan, vaša me ćerka informisala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva apartmana, vilu na plaži i 500.000 evra. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 evra. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i 250.000 evra. A ako slučajno dođe do pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je ćutao sve vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaže:
- Ma, ne sekirajte se, spavaćete ponovo...
- Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da si sada napunila 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.
Kćer reče mami:
- Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.
Razvedena majka reče kćeri:
- Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac... A tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda. Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend. Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan hopa cupa. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim maženjem, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne 'moj mu'! - a ja kroz prozor ...
- Tata, a kolko su tebi čika Mile i mama dali love da se igraš u dvorištu dok su oni gore?
Sedam sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku, a ona će:
- Nešto si okasnio, Supermene?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- I onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...
- I to do 7 sati ujutro, Supermene, pa koliko me glupom smatraš?
- Ma, priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3...
- Da, da, Supermene, do 3. A šta je bilo do 7? A, Supermene?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermen, samo si gledao i čekao. Šta još trebam da poverujem?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, ženo. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
- Zato što samo SUPERMEN nosi gaće preko pantalona.
- Engleskinja: - Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!
- Francuskinja - Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje!
- Srpkinja iz Sumadije: - Milisave, ti li si?
- Ja sam, Živadinka, nego koj!
- Ama, Milisave, jesi li to SIGURNO ti?
- Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga...
- Ama, Milisave, ako si to TI, kuj je onda ovaj vrz mene?!
- Šta će vam arsen? - pita on.
- Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom - odgovara farmaceut.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O,izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je možda počeo rat.
- Odakle ti ta ideja?
- Vidio sam vas jučer kako zajedno cepate drva.
- Ma kakva drva? To smo delili namještaj.
- Divim joj se!
- Zašto?
- Zamisli tu vernost? Ima već trećeg muža, a još uvek istog ljubavnika!
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene... A sad nemam ništa.
- Pa što se dogodilo?
- Ma žena mi za sve saznala...
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, jel mogu da je kupim?
- A, koliko košta?
- Bila je 40.000, a sada je cena pala na 32.000 evra.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon ?
- Čujem da je naš novi susjed pravi Kazanova. Navodno da samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!
A, žena će:
- To je sigurno ona glupača sa drugog sprata...
- Imamo...
- Odlično, dati će te mi onda desetak komada
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso.
- A gdje je Mujo.
- Pa, u Zenici.
- Šta radis tu?
- Evo bolan Mujo, gledam našu kobilu, uzela je kuruzovinu u usta i nepušta je satima, da nije poludela!?
- Ma nije, zar ne vidis da traži ždrebca.
Sutradan dolazi Haso, kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvorištu.
- Šta to radiš Fato, jesi poludela?
A ona će njemu:
- Juče si znao šta treba kobili, a ne znaš šta treba meni.
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, ali ja na četrdeset dana moram da idem!
- Ko je ta svinja, hoću da znam! Smesta reci ocu!
Kad je najzad ostala sama, devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov Ferari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaže im:
- Dobar dan, vaša me ćerka informisala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva apartmana, vilu na plaži i 500.000 evra. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 evra. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i 250.000 evra. A ako slučajno dođe do pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je ćutao sve vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaže:
- Ma, ne sekirajte se, spavaćete ponovo...
- Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da si sada napunila 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.
Kćer reče mami:
- Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.
Razvedena majka reče kćeri:
- Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac... A tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda. Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend. Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan hopa cupa. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim maženjem, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne 'moj mu'! - a ja kroz prozor ...
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
