Prevareni Muževi i Žene Vicevi - No 5

Sekretarica zamoli šefa da joj pozajmi 100 eura. Šef izvadi iz novčanika 100 eura. Sekretarica kaže:
- Hvala šefe vratiću vam kad budete spremni'.

Ušao frajer u apoteku i traži crni kurton.
Apotekarka kaže: Imamo roze, crveni, plavi...
Ali on oće crni, i nikoji drugi.
Ona pita: Pa dobro, šta će vam baš crni?
 Pa, umro mi kum, pa moram da izjavim kumi saučešće!' .

---

Oženio se mladi momak, pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
 - Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

---

Komšija, kako ste se usudili spavati s mojom ženom?
- Pa samo sam hteo videti kakva je razlika između moje i vaše.
- Pa to sam vam ja mogao reći...!

---

Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput mesečno.

---

Pita muž ženu:
- Draga zašto mi nikad ne kažeš kad svršis?
- Zato dragi, što ti nikad nisi tu kad se to desi.

---

Molim psihijatra da mi preko ove Web stranice objasni jeli normalo što se u braku osećam kao telefon ???
Šifra: Imama Dvojnika !!!

---

Šta je sreća u nesreći? Kada ti žena kaže da imas najveću karu u komšiluku!

---

Kaze sin tati: - Tata, prodajmo mamu!
- Zasto, sine?
- Pa ti je više ne karaš, ja više ne cuclam, a za komšiju je nećemo hraniti.

---

Žena dolazi u bračno savjetovalište.
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničkih sklonosti.Uz to, on odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.
- Pa, u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu!

---

Krenuli petorica drugara na izlet sa ženama, pa jedan od njih umjesto žene poveo švalerku. Jedan od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao da provedeš švalerku sa sobom?
Isto ga upita i drugi, i treći...
A on odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju švalerku, a vi ste poveli tuđe.

---

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
- Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
- Koji Pero?
- Ma, znate mog muža Peru.
- A taj, Pero ventilator.

---

- Odakle ti ta modrica? - pita prijatelj prijatelja.
- Od štucanja.
- Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
- Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

---

Juče sam zatekao ženu kako se tuca sa mojim najboljim prijateljem.
- I, šta si uradio?
- Prebio sam kurvu, naravno.
- A sta si uradio prijatelju?
- Odvukao ga sa nje, šljapnuo i rekao 'NEVALJALA KUCA !'

---

Pita žena muža:
- Jel' se sećaš kad si bio na ribarenju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice !!!

---

Žena je upitala mudrog Konfučija:
- Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je kurva, drolja, itd...! Ali, kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on dasa! ZAŠTO?
A, mudri Konfucije će:
- Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda univerzalni ključ!

---

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
- Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
- A zar ti nemaš nešto sitnije?

---

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu:
- Pa, kako vam to uspeva u ovim godinama?
- Ah, odgovori budući otac, samo trebate dobro održavati motor... Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu. Ista medicinska sestra ne može doći k sebi: - Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?
- Kažem vam, samo trebate dobro državati motor...
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se:
- Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?
- Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor... A, sestr će:
- Hm, gospodine, mislim da biste ipak trebali promeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna...

---

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Kresno sam ti ženu! - te produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže:
- Tužibabo!!!Prijateljica objašnjava drugarici koja je došla kod nje na kafu:
- A ovo je portret mog jadnog muža.
- Stvarno? A kad je preminuo?
- A, ne, nije umro. Samo je jadan.

---

Haso: Vidi Mujo kako tvoj sin liči na mene!
Mujo: Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

---

Ulazi žena u kuću i vadi nekoliko piva iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila. A što ne gledaš fudbal? Jesi gladan? Da ti spremim nešto?
- Jel mnogo ??? - pita je muž.
- Pa, ne baš ... levi far i malo branik.

---

To nije u redu. Juče sam zakasnio i šef mi oduzeo od plate, a kad je sekretarici kasnila tri meseca, njoj je dao povišicu plate!

---

Bila porodica na roštilju i kaže otac sinu:
Pojedi sve ćevape i ona stvar će ti porasti !
A žena dodaje: u tom slučaju, nemoj on da jede nego jedi ti!

---

Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana će:
- Vukota, moram ti nešo priznati... Radovan mi je uzeo nevinost.
- Zaboravi onda na to, i meni uzeo grablje pre 2 meseca i nije mi još vratio!

---

- Mama, da li anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici 'anđele', a ona nikako da poleti!
- Videćeš ujutro, kako se leti!

---

Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i odmah počne da se dere i psuje, al ga žena prekide: - Šta ti je, sta psujes!? Šta ce čovjek da pomisli o nama!!?

---

U čekaonici nekog porodilišta muškarac nestrpljivo čeka vijesti. U jednom momentu izlazi doktor i obrati mu se: - Čestitam, dobili ste sina! - Sjajno, moram o tome odmah obavjestiti svoju ženu!

---

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dekak će:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam fudbalsku loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje, to je puno više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Otac odvede sina u crkvu i u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak će:
- Mračno je ovdje.
A, pop će:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.