Naslovni baner
Ponuda Tema

Prevareni Muževi i Žene Vicevi - No 5

Imao Mujo brdo dece. Jednoga dana deca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se deca zanela i prešla se igrati u komšijino dvorište. Vikne Mujo komšiji:
'Komšija, nećete se ljutiti ako se moja deca igraju u vašem dvorištu.
Komšija vikne nazad:
'Ma Mujo nema veze, nek` se deca igraju - tvoja deca su moja deca.'
Sekretarica zamoli šefa da joj pozajmi 100 eura. Šef izvadi iz novčanika 100 eura. Sekretarica kaže: 'Hvala šefe vratiću vam kad budete spremni'.

Ušao frajer u apoteku i traži crni kurton.
Apotekarka kaže: Imamo roze, crveni, plavi...
Ali on oće crni, i nikoji drugi.
Ona pita: Pa dobro, šta će vam baš crni?
 Pa, umro mi kum, pa moram da izjavim kumi saučešće!' .

Oženio se mladi momak, pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
 - Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

Komšija, kako ste se usudili spavati s mojom ženom?
- Pa samo sam hteo videti kakva je razlika između moje i vaše.
- Pa to sam vam ja mogao reći...!

Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput mesečno.

Pita muž ženu:
- Draga zašto mi nikad ne kažeš kad svršis?
- Zato dragi, što ti nikad nisi tu kad se to desi.

Molim psihijatra da mi preko ove Web stranice objasni jeli normalo što se u braku osećam kao telefon ???
Šifra: Imama Dvojnika !!!
Juče sam zatekao ženu kako se tuca sa mojim najboljim prijateljem.
- I, šta si uradio?
- Prebio sam kurvu, naravno.
- A sta si uradio prijatelju?
- Odvukao ga sa nje, šljapnuo i rekao 'NEVALJALA KUCA !'
Prijateljica objašnjava drugarici koja je došla kod nje na kafu:
- A ovo je portret mog jadnog muža.
- Stvarno? A kad je preminuo?
- A, ne, nije umro. Samo je jadan.

Haso: Vidi Mujo kako tvoj sin liči na mene!
Mujo: Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

Ulazi žena u kuću i vadi nekoliko piva iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila. A što ne gledaš fudbal? Jesi gladan? Da ti spremim nešto?
- Jel mnogo ??? - pita je muž.
- Pa, ne baš ... levi far i malo branik.

To nije u redu. Juče sam zakasnio i šef mi oduzeo od plate, a kad je sekretarici kasnila tri meseca, njoj je dao povišicu plate!

Bila porodica na roštilju i kaže otac sinu:
Pojedi sve ćevape i ona stvar će ti porasti !
A žena dodaje: u tom slučaju, nemoj on da jede nego jedi ti!

Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana će:
- Vukota, moram ti nešo priznati... Radovan mi je uzeo nevinost.
- Zaboravi onda na to, i meni uzeo grablje pre 2 meseca i nije mi još vratio!

- Mama, da li anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici 'anđele', a ona nikako da poleti!
- Videćeš ujutro, kako se leti!

Pita žena muža:
- Jel' se sećaš kad si bio na ribarenju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice !!!

Šta je sreća u nesreći? Kada ti žena kaže da imas najveću karu u komšiluku!

Kaze sin tati: 'Tata, prodajmo mamu!'
'Zasto, sine?'
'Pa ti je više ne karaš, ja više ne cuclam, a za komšiju je nećemo hraniti'.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×