Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Prevareni Muževi i Žene Vicevi - No 5

Imao Mujo brdo dece. Jednoga dana deca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se deca zanela i prešla se igrati u komšijino dvorište. Vikne Mujo komšiji:
'Komšija, nećete se ljutiti ako se moja deca igraju u vašem dvorištu.
Komšija vikne nazad:
'Ma Mujo nema veze, nek` se deca igraju - tvoja deca su moja deca.'

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Sekretarica zamoli šefa da joj pozajmi 100 eura. Šef izvadi iz novčanika 100 eura. Sekretarica kaže:
- Hvala šefe vratiću vam kad budete spremni'.


Ušao frajer u apoteku i traži crni kurton.
Apotekarka kaže: Imamo roze, crveni, plavi...
Ali on oće crni, i nikoji drugi.
Ona pita: Pa dobro, šta će vam baš crni?
 Pa, umro mi kum, pa moram da izjavim kumi saučešće!' .

Oženio se mladi momak, pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
 - Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

Komšija, kako ste se usudili spavati s mojom ženom?
- Pa samo sam hteo videti kakva je razlika između moje i vaše.
- Pa to sam vam ja mogao reći...!

Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput mesečno.

Pita muž ženu:
- Draga zašto mi nikad ne kažeš kad svršis?
- Zato dragi, što ti nikad nisi tu kad se to desi.

Molim psihijatra da mi preko ove Web stranice objasni jeli normalo što se u braku osećam kao telefon ???
Šifra: Imama Dvojnika !!!

Šta je sreća u nesreći? Kada ti žena kaže da imas najveću karu u komšiluku!

Kaze sin tati: - Tata, prodajmo mamu!
- Zasto, sine?
- Pa ti je više ne karaš, ja više ne cuclam, a za komšiju je nećemo hraniti.

Žena dolazi u bračno savjetovalište.
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničkih sklonosti.Uz to, on odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.
- Pa, u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu!

Krenuli petorica drugara na izlet sa ženama, pa jedan od njih umjesto žene poveo švalerku. Jedan od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao da provedeš švalerku sa sobom?
Isto ga upita i drugi, i treći...
A on odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju švalerku, a vi ste poveli tuđe.

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
- Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
- Koji Pero?
- Ma, znate mog muža Peru.
- A taj, Pero ventilator.

- Odakle ti ta modrica? - pita prijatelj prijatelja.
- Od štucanja.
- Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
- Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Juče sam zatekao ženu kako se tuca sa mojim najboljim prijateljem.
- I, šta si uradio?
- Prebio sam kurvu, naravno.
- A sta si uradio prijatelju?
- Odvukao ga sa nje, šljapnuo i rekao 'NEVALJALA KUCA !'

Pita žena muža:
- Jel' se sećaš kad si bio na ribarenju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice !!!

Žena je upitala mudrog Konfučija:
- Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je kurva, drolja, itd...! Ali, kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on dasa! ZAŠTO?
A, mudri Konfucije će:
- Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda univerzalni ključ!

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
- Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
- A zar ti nemaš nešto sitnije?

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu:
- Pa, kako vam to uspeva u ovim godinama?
- Ah, odgovori budući otac, samo trebate dobro održavati motor... Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu. Ista medicinska sestra ne može doći k sebi: - Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?
- Kažem vam, samo trebate dobro državati motor...
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se:
- Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?
- Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor... A, sestr će:
- Hm, gospodine, mislim da biste ipak trebali promeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna...

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Kresno sam ti ženu! - te produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže:
- Tužibabo!!!
Prijateljica objašnjava drugarici koja je došla kod nje na kafu:
- A ovo je portret mog jadnog muža.
- Stvarno? A kad je preminuo?
- A, ne, nije umro. Samo je jadan.

Haso: Vidi Mujo kako tvoj sin liči na mene!
Mujo: Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

Ulazi žena u kuću i vadi nekoliko piva iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila. A što ne gledaš fudbal? Jesi gladan? Da ti spremim nešto?
- Jel mnogo ??? - pita je muž.
- Pa, ne baš ... levi far i malo branik.

To nije u redu. Juče sam zakasnio i šef mi oduzeo od plate, a kad je sekretarici kasnila tri meseca, njoj je dao povišicu plate!

Bila porodica na roštilju i kaže otac sinu:
Pojedi sve ćevape i ona stvar će ti porasti !
A žena dodaje: u tom slučaju, nemoj on da jede nego jedi ti!

Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana će:
- Vukota, moram ti nešo priznati... Radovan mi je uzeo nevinost.
- Zaboravi onda na to, i meni uzeo grablje pre 2 meseca i nije mi još vratio!

- Mama, da li anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici 'anđele', a ona nikako da poleti!
- Videćeš ujutro, kako se leti!

Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i odmah počne da se dere i psuje, al ga žena prekide: - Šta ti je, sta psujes!? Šta ce čovjek da pomisli o nama!!?

U čekaonici nekog porodilišta muškarac nestrpljivo čeka vijesti. U jednom momentu izlazi doktor i obrati mu se: - Čestitam, dobili ste sina! - Sjajno, moram o tome odmah obavjestiti svoju ženu!

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dekak će:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam fudbalsku loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje, to je puno više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Otac odvede sina u crkvu i u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak će:
- Mračno je ovdje.
A, pop će:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse