Naslovni baner
Ponuda Tema

Prevare u Braku Vicevi - No 2

Pita prijatelj prijatelja:
- Što ti je to modro oko?
- Udarila me žena.
- Zašto?
- Zato što sam joj se obratio sa 'ti'.
- I zbog toga te bije?
- Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi 'Nismo odavno imali odnos', a ja joj kažem: 'Ne mi, nego ti'.
Dođe žena s posla s novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo,odakle ti ta šubara?
- Nećeš mi vjerovati, išla ja s’ posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu i - dobitak! Kupim si šubaru koju sam oduvijek željela.
Drugog dana dođe žena s posla s bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:
- Pa, odakle ti sad ta bunda?
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavaonicu i kupim si bundu koju sam najviše željela.
Poslije toga pošalje žena muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala. Muž ulije u kadu malo više od pola litre vode. Začuđena žena tad upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Da ne smočiš srećkicu!

Poslije tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I poslije skupljaju izjave...
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Tako negdje poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno boljelo.
- Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

Šeću obalom muškarac i djevojka i razgovaraju. Kaže djevojka:
- Pošto smo u vezi već dva mjeseca, šta ne bi bilo vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji.
Na to će muškarac:
- Ma, ja bi, ali je malo nezgodno, žena mi radi a djeca su kod bake.
Javlja se muškarac u emisiju čestitke, želje i pozdravi, pa kaže:
- Mojoj devojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.
- Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu s ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom. Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati 'Marko'. Sedim, pušim, razmišljam ...

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama. Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu jedan, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.

Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas. Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa, kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. Rekla mu je da stane u ugao. Nauljila ga je bebi uljem i po njemu stavila perje.
- Ne miči se dok ti ne kažem. Pretvaraj se da si kip.
- Šta je ovo? - pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
- To je kip. Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 posle ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem. A onda se obrati kipu:
- Evo, uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi ...!

Došli muž i žena u bračno savetovalište zbog seksualnih problema i pita ih savetnica:
- Kad ste poslednji put bili seksualno aktivni?
A muž odgovara:
- Ja juče.

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gde si bio celoga dana? na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu da te lažem odgovorio je on. Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celo popodne.
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
- Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×