Prevare u Braku Vicevi - No 2

U restoranu sede muškarac i žena, kad muškarac iznenada skliznu sa stolice ispod stola. Pošto žena nije reagovala, konobar dođe i reče joj:
- Gospođo, pa vaš muž je upravo skliznuo ispod stola!
A, žena će:
- Ne, nego je moj muž sada ušao u restoran!

---

Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
- Nema razlike, i jednom i drugom domaći zadatak radi neko drugi.

---

Dođe žena s posla s novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo,odakle ti ta šubara?
- Nećeš mi vjerovati, išla ja s’ posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu i - dobitak! Kupim si šubaru koju sam oduvijek željela.
Drugog dana dođe žena s posla s bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:
- Pa, odakle ti sad ta bunda?
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavaonicu i kupim si bundu koju sam najviše željela.
Poslije toga pošalje žena muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala. Muž ulije u kadu malo više od pola litre vode. Začuđena žena tad upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Da ne smočiš srećkicu!

---

Poslije tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I poslije skupljaju izjave...
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Tako negdje poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno boljelo.
- Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

---

Šeću obalom muškarac i djevojka i razgovaraju. Kaže djevojka:
- Pošto smo u vezi već dva mjeseca, šta ne bi bilo vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji.
Na to će muškarac:
- Ma, ja bi, ali je malo nezgodno, žena mi radi a djeca su kod bake.

---

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gde si bio celoga dana? na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu da te lažem odgovorio je on. Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celo popodne.
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
- Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!

---

Ušao moderni dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem.
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!

---

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja, imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu u međunarodnom vlaku. Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali, čovek na gornjem ležaju, a žena na donjem. Oko 1:00 h posle ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz ormara pored vas? Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se pravimo kao da smo u braku.
- Hej!... Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Doobro - odgovori ona. - Digni se onda i uzmi taj pokrivač sam!
Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

---

Razgovaraju dvojica i jedan će:
- U kom veku mi to živimo, brane nam da se viđamo, jer sam ja Srbin, a ona je Muslimanka!
- A, ko vam to brani?
A, ovaj će:
- Njen muž i moja žena!

---

Javlja se muškarac u emisiju čestitke, želje i pozdravi, pa kaže:
- Mojoj devojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.

---

Došli muž i žena u bračno savetovalište zbog seksualnih problema i pita ih savetnica:
- Kad ste poslednji put bili seksualno aktivni?
A muž odgovara:
- Ja juče.

---

Okupio sultan harem i kaže:
- Lepotice moje, moram da vam saopštim tužnu vest.
Sve žene se pretvore u uvo, a sultan uzdahne i nastavi:
- Zaljubio sam se u drugi harem.

---

Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
- Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja:
- Ok, prihvaćam!
Student će:
- Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno ?
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor i student je odmah odgovorio:
- Vi imate 63.godine i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25 - godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno.

---

Kviz 'Ko želi biti milionerš?'
I konačno pitanje za milijun dinara:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da nazovem prijatelja.

---

Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj. - Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu s ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom. Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati 'Marko'. Sedim, pušim, razmišljam ...

---

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama. Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu jedan, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.

---

Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas. Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!

---

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa, kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

---

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. Rekla mu je da stane u ugao. Nauljila ga je bebi uljem i po njemu stavila perje.
- Ne miči se dok ti ne kažem. Pretvaraj se da si kip.
- Šta je ovo? - pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
- To je kip. Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 posle ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem. A onda se obrati kipu:
- Evo, uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi ...!

---

Mladić pita devojku:
Zašto nećeš da se venčamo? - Iz 2 razloga.
- A to su?
- Prvi si ti, a drugi: neko drugi.

---

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
- Sad znate ...

---

Muškarac sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad li dojuri žena i reče mu:
- Brzo se obući, komšinica dolazi na kavu i nije lepo, da vidi te tvoje stare kosti.
- Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav.
Žena mu ne ostane dužna:
- Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!

---

Pita prijatelj prijatelja:
- Kako si saznao da te žena vara?
- Ma, sinoć kada sam se vratio kući ispričao sam joj vic, a onaj idiot u ormaru počeo da se smeje ko lud!