Pita prijatelj prijatelja: - Što ti je to modro oko? - Udarila me žena. - Zašto? - Zato što sam joj se obratio sa 'ti'. - I zbog toga te bije? - Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi 'Nismo odavno imali odnos', a ja joj kažem: 'Ne mi, nego ti'.
Dođe žena s posla s novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: - Ženo,odakle ti ta šubara? - Nećeš mi vjerovati, išla ja s’ posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu i - dobitak! Kupim si šubaru koju sam oduvijek željela. Drugog dana dođe žena s posla s bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita: - Pa, odakle ti sad ta bunda? - Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavaonicu i kupim si bundu koju sam najviše željela. Poslije toga pošalje žena muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala. Muž ulije u kadu malo više od pola litre vode. Začuđena žena tad upita muža: - Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu? Na to će muž: - Da ne smočiš srećkicu!
Poslije tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I poslije skupljaju izjave... - Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći... - Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali? - Tako negdje poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge. - Auuu. To je sigurno boljelo. - Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.
Šeću obalom muškarac i djevojka i razgovaraju. Kaže djevojka: - Pošto smo u vezi već dva mjeseca, šta ne bi bilo vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji. Na to će muškarac: - Ma, ja bi, ali je malo nezgodno, žena mi radi a djeca su kod bake.
Javlja se muškarac u emisiju čestitke, želje i pozdravi, pa kaže: - Mojoj devojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.
- Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu s ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom. Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati 'Marko'. Sedim, pušim, razmišljam ...
Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama. Odjednom jedna statua šapne: - Debilu jedan, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.
Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas. Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče: - O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje: - Gde si ti do sada, a? - Pa, kolega se ženi, pa napravio momačko veče. - A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a? - Nismo, otkud ti to? - Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. Rekla mu je da stane u ugao. Nauljila ga je bebi uljem i po njemu stavila perje. - Ne miči se dok ti ne kažem. Pretvaraj se da si kip. - Šta je ovo? - pitao je muž kada je ušao u prostoriju. - To je kip. Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan. Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 posle ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem. A onda se obrati kipu: - Evo, uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi ...!
Došli muž i žena u bračno savetovalište zbog seksualnih problema i pita ih savetnica: - Kad ste poslednji put bili seksualno aktivni? A muž odgovara: - Ja juče.
Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući. - Gde si bio celoga dana? na vratima ga je dočekala žena. - Ne mogu da te lažem odgovorio je on. Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celo popodne. Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla: - Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!