vrh
Meni

Pravi Vicevi - 36

   Besplatan život u Srbiji !!! I to je moguće: Prijaviš se na 'Farmu', tu nađeš ljubav svog života i pozoveš '48 sati svadba' i eto veselja. Kad dođe vreme, tu je emisija 'Sve za bebe' i eto jeftinog rođenja! Odeš u 'Trenutak istine', priznaš sve i uzmeš lovu. Naravno, posle 'Istine' mora doći do bračne svađe, ali tu je 'Bračni sudija' gde se rešavaju problemi. U medjuvremenu malo 'Menjaš ženu', središ kuću sa 'Radnom akcijom'. Posle svega toga, pomirenje pada u 'Sve za ljubav'. I na kraju 'Sahrana' ! E, tu još nema nijedan šou, ali i šta će ti, kad si mrtav ne moraš ništa da platiš, to će neko drugi...



 
      


Čovek navršio godine za starosnu penziju, pa otišao u socijalno da traži penziju. Kad je došao na red kaže službenici na šalteru što je došao i ona mu zatraži neki dokument da potvrdi godine. Pipa se on po džepovima i pošto ne nadje ni jedan dokument kaže da je zaboravio i da ide kuci da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena kaže mu službenica da za to nema vremena, ali da skine košulju. Skine čovek košulju, vidi službenica bele dlake na prsima i odobri mu starosnu penziju. Čovek sretan dodje kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu kaže:
- Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto, izađe napolje i pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali imam i ženu i troje djece.
– Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
– Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Astrolog se nadneo nad kolica sa bebom, a zatim se obratio mladoj majci:
- Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen?
- Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: 'Ne gazi travu'.

Priča čovek prijatelju:
- Ne platiš struju, dođu da seku, ne platiš telefon, dođu da seku, ne platiš vodu, dođu da seku. Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju!

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A, ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!

Hvali majka kćer pred budućim mužem:
- Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo deterdženta.
- Mama, a śta je radila roda posle toga kada ti je donela dete?
- Pila je tri dana sa kolegama, a onda dva dana hrkala.

Gost:
- Konobar, ajde naplati!
Konobar:
- 8 eura.
Gost:
- Jauu, možel 5?
Konobar:
- Ma može, ionako je 3.

Američki Vojnik pritrči časnoj sestri i zadihan moli:
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!

Jednu noć, elegantno odeven muskarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla.  To je naime moja žena!
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!

Došao srbin u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam iz Bosne!

Pita sin oca:
- Tata, zašto si se ti oženio mamom?
- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.

Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.

Razgovaraju kupac i prodavac:
- Da li za ovaj auto dajete garanciju?
- Da, garantujemo da je auto.

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
- Gospodine nema smisla da gubite vrijeme. Voz od sedam i trideset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi hiljadu eura, tutnji uvek ravno!

Konobar dolazi do jednog para:
- Izvolite?
Cura kaže:
- Ja ću onaj sok što frca odozdo u nos !
A, njen dečko će na to:
- Daj meni plast sena kad sam s kravom izaš'o !

Došao tata u vrtić po dete i vaspitačica mu kaže:
- Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dete vaše?
A tata odgovara:
- Ma ženo ne smaraj, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam!

Gleda Zemunac gangster televiziju i kad je video da počinje kriminalistički film zovne sina:
- Sine, dodji ovamo poćinje školski program!

Sin doveo kući tri devojke i kaže mami:
- Pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane.
- Odakle znaš?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

Šef šalje SMS radniku:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!

Razgovaraju dve sekretarice:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Šalje muž ženi SMS poruku:
- Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !!!

Pričaju dve bakterije:
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Sjede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?
- A, koliko košta?
- Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon?

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Sherlock Holmes i dr. Watson kampiraju. Nakon večere legnu u šator na spavanje. Usred noći, Holmes budi svog prijatelja i kaže mu:
- Watsone, pogledaj gore i reci mi što vidiš.
- Vidim milijune i milijune zvijezda – odgovara Watson.
- A što iz toga zaključuješ?
Naviknut na takva Sherlockova pitanja Watson razmisli i kaže:
- Astronomski, zaključujem da postoje milijuni i milijuni galaksija i potencijalno milijarde i milijarde planeta. Astrološki, vidim da je Saturn u sazviježđu Lava. Položaj zvijezda govori mi i da je otprilike 3 i 15. Metereološki, zaključujem da će sutra biti lijep dan. Teološki, zaključujem da je Bog svemoćan i da smo svi mi mal i beznačajan dio univerzuma. A što ti zaključuješ, Holmese?
Holmes malo zastane pa se izdere:
- Watsone, idiote, neko nam je ukrao šator!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane