Poznati Vicevi - 94

Lovac Mujo vratio se iz Afrike i prepričava doživljaje:
- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma, daj - prekine ga Haso - otkud slonu pidžama?

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im jekrenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
'Imam problema sa culom mirisa'
'Haso!', vikne Mujo, 'Ljek broj pet!'
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
'Ala smrdi..', vikne ovaj.
'Pisi izljecen!'. kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze:
'Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam'
'Haso!', vikne Mujo, 'Lijek broj pet!'.
'Ne!',ote se Svajcarcu.
'Haso, pisi izljecen.'

---

Spiker na stadionu se obraća prisutnima :
- A sada će drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- OOOO !
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- OOOOOOOOO !
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- OOOOOOOOOOOOOOO !
Opste oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
Haos. Prisutni su u transu. Žene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo :
- Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi !

---

Prvi dan škole, Beograd u Srbistanu, godine 2029. Učitelj proverava prisutnost učenika:
- Mustafa al Eih Zeri?
- Ovde.
- Achmed El Kabul?
- Ovde.
- Fatima Bin Pardin?
- Ovde.
- Ali Abdul Olmi?
- Ovde.
- Mohammed Bin Kadir?
- Ovde.
- Mar Adra Zic?
Tišina u razredu.
- Mar Adra Zic?
Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu. Učitelj ponovi pitanje:
- Mar Adra Zic?
Devojčica u drugom redu se javi i reče:
- Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Mara Dražić.

---

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi iscupa ruku.

---

Udvara se Crnogorac curi:
- Znamo li se mi od nekud, đevojko?
- Ne Bogu mi!
A, Crnogorac će:
- Ma, tako mi i treba kad ne izlazim iz mercedesa!

---

Mujo i Haso došli u školu plesa. Haso će:
- Mujo, morati ćemo nas dvojica plesati.
- Zašto?
- Sve su žene zauzete, a i ostali smo samo nas dvojica.
- Ne dolazi u obzir!
- Ajde, ja ću biti žensko!
- Odbij, to mi je na zadnjem maskenbalu rekao Suljo!
- Koliko se ja sjećam, stalno si plesao s Fatom!
A, Mujo će:
- I ja sam tako mislio, dok nismo došli u park!

---

Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet.
- Pa, eto vidiš koliko je glupa!

---

Pri pregledu pacijentice, lekar kaže:
- Vaša, pluća otkucaji srca i pritisak su u redu. A, sad ćemo pogledati kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema.
Žena se odmah počinje svlačiti. Lekar je u tome spreči govoreći joj:
- Ne! Ne! Obucite haljinu natrag. Samo mi pokažite jezik!
Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.
- Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
A, oprodavac će:
- Imamo, ali tako dugačke nemamo ...

---

Dolazi Perica kući iz zoološkog vrta i kaže tati:
- Tata, videli smo svinju veliku kao ti.
A tata će:
- Nemoguće, pa nema veće svinje od mene!

---

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu potpuno go. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže 'sad neka se sve ženske skinu'. One se stvarno skinu. Onda ona kaže 'Sad nek se muški skinu'. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže 'Sad gasi svetlo'. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže 'A sad, muški na posao!' I ja evo došo...

---

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???

---

Sudija pita svedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam četrdesetoj.
- A sa koje strane? - upita je sudija.

---

Izmislili Amerikanci robota koji može u sat vremena uloviti 100 lopova, te ga puste na ulice, i gle čuda za sat vremena robot ulovio 100 lopova. Čuli Rusi za to, te odlučili i oni kupiti robota, te ga postave na ulice, prođe sat vremena a robot ulovio 50 lopova. Bolje 50 nego ništa. Tako dođe glas ol robotu i do Srbije, te odlučili i naši kupiti robota da reši tolke krađe u zemlji, te ga postave u centar Beograda. Prođe 5 minuta i - neko ukro robota!

---

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama. Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvataće nas sve.

---

Oženio se mladi vulkanizer, i prije no što poče prva bračna noć on fino mladu na rame i potopi je u bačvu s vodom i kaže joj:
- Pustiš li i jedan mjehurić, odmah materi ideš!

---

Na jednoj strani obale je bio medo koji je jeo kupine a na drugoj zeko. Vikne njemu zeko:
- Ej medo, dodji da vidiš šta sam ja vidio!
- Ne mogu zeko, jedem.
- Ma dodji kad ti kazem iznenadices se!
- Neću!
Ali zeko i dalje navaljuje i reši medo da ipak ode kod zeke. Udje u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeko mu kaže:
- Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!