Naslovni baner
Ponuda Tema

Poznati Vicevi - 94

- Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na
moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im jekrenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
'Imam problema sa culom mirisa'
'Haso!', vikne Mujo, 'Ljek broj pet!'
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
'Ala smrdi..', vikne ovaj.
'Pisi izljecen!'. kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze:
'Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam'
'Haso!', vikne Mujo, 'Lijek broj pet!'.
'Ne!',ote se Svajcarcu.
'Haso, pisi izljecen.'

Spiker na stadionu se obraća prisutnima :
- A sada će drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- OOOO !
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- OOOOOOOOO !
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- OOOOOOOOOOOOOOO !
Opste oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
Haos. Prisutni su u transu. Žene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo :
- Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi !
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi iscupa ruku.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.
- Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
A, oprodavac će:
- Imamo, ali tako dugačke nemamo ...

Dolazi Perica kući iz zoološkog vrta i kaže tati:
- Tata, videli smo svinju veliku kao ti.
A tata će:
- Nemoguće, pa nema veće svinje od mene!

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu potpuno go. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže 'sad neka se sve ženske skinu'. One se stvarno skinu. Onda ona kaže 'Sad nek se muški skinu'. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže 'Sad gasi svetlo'. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže 'A sad, muški na posao!'. I ja evo došo...

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???

Sudija pita svedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam četrdesetoj.
- A sa koje strane? - upita je sudija.

Izmislili Amerikanci robota koji može u sat vremena uloviti 100 lopova, te ga puste na ulice, i gle čuda za sat vremena robot ulovio 100 lopova. Čuli Rusi za to, te odlučili i oni kupiti robota, te ga postave na ulice, prođe sat vremena a robot ulovio 50 lopova. Bolje 50 nego ništa. Tako dođe glas ol robotu i do Srbije, te odlučili i naši kupiti robota da reši tolke krađe u zemlji, te ga postave u centar Beograda. Prođe 5 minuta i - neko ukro robota!

Prvi dan škole, Beograd u Srbistanu, godine 2019. Učitelj proverava prisutnost učenika:
- Mustafa al Eih Zeri?
- Ovde.
- Achmed El Kabul?
- Ovde.
- Fatima Bin Pardin?
- Ovde.
- Ali Abdul Olmi?
- Ovde.
- Mohammed Bin Kadir?
- Ovde.
- Mar Adra Zic?
Tišina u razredu.
- Mar Adra Zic?
Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu. Učitelj ponovi pitanje:
- Mar Adra Zic?
Devojčica u drugom redu se javi i reče:
- Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Mara Dražić.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA