Poznate Urbane Legende - No 3

   Dva policajca ugledaju šator u šumarku na periferiji grada. Noć je, a iz šatora se čuju uzvici. Odluče da priđu. Stariji vikne: 'POLICIJA!' i razmakne ulazno krilo. Unutra ugleda dvoje maloletnika kako vode ljubav. Po njegovom naređenju, momak izađe napolje da objasni šta se dešava.
    Policajci rekoše da to moraju da prijave njihovim roditeljima. Mladić ih zamoli da to ne čine, jer će izbiti velika frka. Stariji policajac na to reče: 'Možda bismo mogli da se nagodimo. Evo, ćutaćemo ako nam dozvoliš da vodimo ljubav s tvojom devojkom. Nakon dva minuta šatorskih konsultacija momčić izađe i nevoljno klimnu glavom. Stariji policajac uđe pod platno otkopčavajući kaiš. Posle nekoliko minuta izađe i obrati se kolegi: 'Sada ti probaj – ovo uvek upali, Uvek se ogrebemo sa snošaj!' Drugi policajac uđe u šator lagano raskopčavajući košulju... A, unutra – njegova četrnaestogodišnja kćerka!

   Provalnik dolazi do kuće iz koje je maločas izašao par na večernji provod. Pokušava da obije bravu i u jednom momentu iz kuće se začuje dečji glas: 'Ko je?!' Provalnik se doseti, pa reče: 'Čika policajac! Hoću da vidim da li je sve u redu kod vas. Da li ima još nekog u kući osim tebe?' Na to mališan odgovori: 'Samo Bruno! – A koliko Bruno ima godina', upita lopov. – 'Pet', odgovori dete.
    Zadovoljan što ga čeka lak plen, provalnik začas obije bravu, otvori vrata, kroči u predsoblje i... u tom momentu na njega skoči Bruno, petogodišnjak, po zanimanju rotvajler!


   Naredna urbana legenda jeste beogradska mada je stvorena u Budvi i to u kratkom dijalogu dva lika iz Beograda. Jednog popodneva leže oni na plaži i igraju karte. Najednom iz vode izlazi devojka vrhunske lepote. Bikini. Duga smeđa kosa. Voda joj klizi po telu... Jedan od dvojice kartaroša je ugleda, a pošto drugi nije mogao da je vidi jer je bio okrenut leđima, ovaj mu došapnu:
'Ej, pogledaj ovu ribetinu, molim te!' Dotični se okrene, odmeri devojku od glave do pete, onako znalački i odvrati drugu: 'Nije to ništa, tek da je vidiš u mini suknji!'


   Zvanica 600, veliko posluženje, kum, kuma, deveruše i...sve po protokolu. U sred slavlja mladoženja uzima mikrofon i gostima saopštava sledeće:
- Dragi gosti, spremio sam vam jedan specijalan poklon. On se nalazi u koverti na donjem delu vaših stolica. Svako dobija po jedan primerak ovog poklona. Uživajte!
    Svi prisutni opipaju donji deo svojih stolica, nađoše pomenute koverte, otvoriše ih i potom pogledaju sadržaj. Svako od gostiju je dobio identičnu fotografiju, a na njoj: kum i mlada u nezaboravnom položaju na kojem bi im pozavideli mnogi akteri porno filmova. Mladoženja je sačekao nekoliko minuta ne bi li bio siguran da je svako video svoj 'poklon', posmatrao je izraze neverice i zaprepašćenja na licima prisutnih, a onda im se zahvalio na pažnji, dodao da mogu da ostanu na slavlju i da se goste do mraka, a potom otišao sa članovima svoje familije.
    Za neverstvo svoje sadašnje žene on je saznao još pre mesec dana – dobio je fotografije, a onda nastavio sa pripremom venčanja, sačekao strpljivo trenutak vrhunca na svadbi, a potom 'vrhunac' na fotografiji podelio prisutnima. Kakva osveta!


  Svojevremeno me na faksu dočekala legenda o nekom profesoru na ETFu koji je želeći da prekrati muke studentu na usmenom rekao da će ga pustiti ako mu kaže koliko sijalica ima u učionici .Momak je shvatio ozbiljno krenuo da zeva u plafon i da broji, izbrojao i rekao, npr. '25'. Na šta je dotični profesor izvadio iz svoje torbe jednu sijalicu i rekao - 'greška, ima ih 26!' i oborio studenta.
    Na sledećem roku ponavlja se situacija, usmeni ide traljavo i profesor odlučuje da bude duhovit i 'pruži još jednu šansu' studentu tako što ga opet pita koliko ima sijalica. Ovaj bez razmišljanja i brojanja ko iz topa izusti: '26!' Na šta se profesor nasmeja i kaže: 'Kolega, opet ste pogrešili, danas nisam poneo sijalicu! Moraću da vas oborim...'. Student mrtav ladan na to reče: 'Ali ja jesam.' i izvadi sijalicu iz svog ranca.


  Kada se mladi bračni par, na medenom mesecu, vratio u sobu, videli su da su sve stvari ukradene osim četkice za zube i foto-aparata. Nisu se ni trudili da zovu policiju, nego su pomoću kreditnih kartica pokupovali nove stvari, i nastavili sa medenim mesecom. Kada su se vratili kući, razvili su film, i na jednoj fotografili su videli velikog dlakavog čoveka, kako stoji u njihovoj hotelskoj sobi sa četkicom za zube zabijenom u zadnjicu.


   Izvesna dama Linda je otišla u Arkanzas u Americi da poseti svog prijatelja, i dok je bila tamo, otišla je u prodavnicu. Parkirala je auto pored automobila u kome je sedela žena zatvorenih očiju, i sa rukama na glavi. Izgledalo je kao da spava. Kada je Linda izašla iz prodavnice, opet je videla tu ženu u istom položaju, ali ovaj put otvorenih očiju. Izgledala je veoma čudno, pa je Linda pokucala na vrata, i pitala ženu šta nije u redu. Žena je rekla: 'Neko mi je pucao u glavu, pa sad držim svoj mozak da ne ispadne!' Linda nije znala šta da radi, pa je utrčala u radnju i pozvala hitnu pomoć. Kada su stigli, morali su da razvale vrata od kola, pošto su bila zaključana. I kad su konačno ušli, našli su ženu, koja je držala testo na potiljku. Šta se u stvari desilo? Konzerva instant testa, koja je stajala iza sedišta je eksplodirala, verovatno od toplote, stvarajući buku sličnu pucnju iz puške. Ostaci konzerve i testo su pogodili ženu u potiljak. Kada je napipala glavu, pomislila je da je testo u stvari njen mozak, pa ga je držala da ne iscuri..

   Bila jednom dva brata. Jedan od njih otišao je u na služenje vojnog roka, a drugi koji je ovaj dug otadžbini već odradio, zaputio se u pečalbu – pravo u Kanadu. Kada je tamo stigao poslao je svom burazeru razglednicu Toronta uz prateći tekst na poleđini: Tetka je dobro stigla. Kruške su na putu! Razlednicu je stavio u koverat i adresirao na vojnu poštu broj (da ne preterujemo sa brojem,a?), dakle broj 'taj i taj'.
    Naravno, vojni bezbednjaci su otvorili poštu i iste večeri u zabitom delu kasarne dešavala se sledeća scena: Mračna prostorija. Na sred iste je jednostavan drveni sto. Na stolu lampa. Uključena. Abažur lampe je izvrnut tako da svetlo pada na lice mladića zavezanog za stolicu koja se nalazi tik kraj stola.
    Iza lampe, povremeno, oštar glas se obraća zarobljeniku: NEMOJ DA SE PRAVIŠ LUD! SVE ZNAMO! RECI SAMO GDE STIŽU KRUŠKE!
    I tako satima...


   Devojka sedi u miniću na sedištu pored vrata, naravno da se sve vidi, ulaze neki klinci, krenu da se smeju, nameštaju se nekoliko stanica na vratima, da bi što bolje videli, ona kao spušta suknju, ono još gore, na kraju popizdi i kaže: 'Šta je bre deco, ko da nikad niste videli gaće'
    Baš joj se nije dalo da ispadne riba, jedan od klinaca odgovara: 'Gaće jesam, al tako usrane nikad nisam'
Smeh u autobusu, ona sva zajapurena izlazi na sledećoj stanici.


   Navijači Crvene zvezde (pre 20 godina) kreću na derbi utakmicu u Zagreb (Dinamo – Zvezda). Dolaze u blizinu stadiona u Maksimiru. Na parkingu obilje automobila sa zagrebačkim registracijama – očigledno, navijači 'modrih'. Zvezdaši vade iz džepova auto-tablice sa beogradskim registracijama koje su poneli od kuće. Skidaju s parkiranih vozila zagrebačke registracije i montiraju beogradske... Uskoro nailaze 'bed blu bojsi' (navijači Dinama). Šta, beogradski automobili parkirani pored stadiona Dinama?! Kakva drskost! Sledi – lupanje po automobilima, razbijanje stakala...
    Nešto slično je urađeno i u Splitu, gde su 'beogradski' automobili leteli u more, kaže druga priča. Obe su delimično tačne, a delimično napumpane, što ih svrstava u redove poluurbanih legendi (znate ono: pola pije, pola Šarcu daje – ipak nije provereno da je Šarac voleo vino, tako da je to odličan primer poluurbane legende).

---

Društvo je napravilo veliki pomak, a uskoro će se znati i u kom pravcu.

   Jednom davno američki par našao se na proputovanju po komunističkom Sovjetskom savezu. Kada su stigli u Moskvu prijavili su se u jedan od najboljih hotela.
    Iako je već bilo kasno, krenuli su da pretražuju sobu koju su dobili. U Americi su se naslušali priča o stalnom praćenju i prisluškivanju turista koje obavljaju ruske tajne službe i policija. Strahujući od mogućnosti da im bude narušena privatnost i da budu špijunirani, pažljivo su po prostorijama sobe tražili 'bubice' ili neke slične prislušne uređaje. U jednom momentu žena ugleda neku kvrgu pod tepihom na sredini poda. Zavrnu oni tepih i pronađu metalnu pločicu šrafovima pričvršćenu za pod. Odmah izvade šraf, pa drugi, pa treći, bace potom pločicu u kantu za otpatke u hodniku, vrate tepih na mesto i legnu da spavaju.
    Ujutro odu na doručak, spakuju se i krenu do recepcije da se odjave. Recepcioner ih ljubazno upita da li su dobro spavali, na šta mu oni potvrdno odgovoriše. 'Drago mi je da to čujem, reče recepcioner, jer se par koji se nalazio u sobi ispod vaše žalio da su imali groznu noć!'
'Šta nije bilo redu?', upitaše supružnici.
'Pa, ne znam kako se to desilo, ali na glavu im je pao sobni luster!', odgovori hotelski službenik.


   Pismeni zadatak na temu 'Šta je Rizik'
Učenik završi rad za par minuta preda profesoru i izađe. Ovaj naravno odmah pogeda i pročita:
    'Ovo je rizik.'
Kažu da je dobio odličnu ocenu.


   Došao student kod profesora da se žali zašto je dobio samo 6. Profesor nađe rad na kome piše šestica, pogleda, na kraju ga stavi između sebe i studenta tako da je okrenut prema profesoru, a prema studentu naopačke, i kaže:
- Evo, sad je s moje tačke gledišta to 6, a sa vaše je 9, prema tome nema više problema, doviđenja.


   A ovo se zasigurno dogodilo. Ispit iz fizike, i sad neko telo je bilo mase m=5kg a drugo telo je mase M=2m. Jedan student se ljubazno javi da ima pitanje u vezi zadataka:
- Izvinite, a zašto je ovde masa u metrima?


   Dakle, jednoga dana prilazi Draganu Nikoliću u pozorišnom bifeu jedan mladić i zamoli ga za uslugu: 'Znaš, mnogo mi se sviđa jedna devojka i smislio sam kako da je osvojim, ali mi je potrebna tvoja pomoć. Danas ću da je odvedem u kafanu u koju ti često izlaziš i trebalo bi da mi priđeš i osloviš me imenom, potapšeš me po ramenu, kažeš nešto lepo – ona te obožava i posle takvog događaja značajno ću 'skočiti u njenim očima'. Postaću za nju autoritet i svako udvaranje će biti mnogo lakše!' Draganu se ovaj predlog svideo i po sistemu 'sve za ljubav' on te večeri dođe u svoju omiljenu kafanu, pogleda po sali i za jednim stolom ugleda dotičnog mladića i devojku u njegovom društvu.
    Po dogovoru, Dragan priđe njihovom stolu srdačno potapše momka po ramenu i reče: 'Gde si, Nebojša, dugo te nisam video. Šta radiš, prijatelju moj?' Momak za stolom naglo se okrenu, drsko pogleda poznatog glumca i odbrusi mu: 'Koliko sam ti samo puta rekao da mi se više ne obraćaš?! Ne želim više da te vidim u svom društvu! `Ajde sada, gubi se !!!' 


   Olimpijske igre u Melburnu 1954. godine. Korpulentni jugoslovenski atletičar sedi za stolom u restoranu Olimpijskog sela. Klopa li klopa. U jednom momentu poželi da popije čaj, ali kelnerice nema pa nema. Ugledavši je na drugom kraju sale, on joj doviknu: 'Ej, ti!' Kada to nije pomoglo, isti uzvik ponovi nekoliko puta. I, konačno, posle desetak minuta kelnerica se pojavi pred njim i na sto mu spusti ravno osam čajeva (eight tea je vrlo slično uzviku 'ej, ti').
    Jezički nesporazumi su tema mnogih anegdota, ali i urbanih legendi. Nekada je gradom kružila priča o političaru koji je na nekom balu u nekadašnjem Sovjetskom Savezu uspeo da 'dobije glavnu premiju' i da zapleše s najlepšom ženom u sali. Želeći da joj se udvara, rekao joj je na improvizovanom ruskom: 'Kak krasnaja život je u vas'. I popio je šamarčinu, jer je to značilo 'Kako vam trbuh crven'. Kasnije je naučio da kaže 'krasivaja žiznj', ali je za pomenutu gospođicu bilo kasno.
    Legenda govori o prvim Anglosaksoncima koji su kročili na tlo Australije. Lokalne Aboridžine odmah su upitali kako se zove ona simpatična životinja koja skakuće. Ovi su im odgovarali rečju 'kangaroo' (izgovara se 'kenguru') što je na njihovom jeziku značilo 'ne razumemo vas'. Međutim, ni došljaci nisu razumeli Aboridžine, pa je kengur tako dobio ime.
    Kokoška se na slovenačkom kaže 'kurca', a šankerica je 'natakarca', što je rodilo bar deset urbanih legendi (pretpostavljate već kako bi mogle da izgledaju). 'Kurva' (curva) na italijanskom znači: krivina. 'Ortak' na arapskom ima značenje muških polnih organa, a 'ks, ks' (popularni ulični poziv u Beogradu) je veoma neuputno uzvikivati u Libanu ili Egiptu.
    Na poljskom jeziku 'pravo' znači 'desno', dok se za naše 'pravo' koristi reč 'prosto'. Možda neki naši turisti, koji se vode kao nestali u Poljskoj, još lutaju po putevima ove zemlje. (Usput – 'levo' se na poljskom kaže 'levo'!) Ako ste čuli za neku od sličnih jezičkih smicalica – pošaljite da objavimo!