Potpuno Otkačene Slike - No 55

PRVA AFERA - Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gde si bio celoga dana? na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu da te lažem, odgovorio je on.
- Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva.
    Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
- Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!

DRUGA AFERA - Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina. Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina. Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete. Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.
- Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
- Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
- Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
    Žena se osmehnula i odgovorila:
- Ne ovoga puta!

TREĆA AFERA - Grobar je radio kasno jedne noći. Pripremao je telo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu činjenicu. Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
- Izvinjavam se gospodine Drljača - komentarisao je grobar - Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.
    Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
- Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima - rekao je ženi otvarajući torbu.
- Gospode Bože! - žena je uzviknula prestravljeno - Ijaaoo! Pa, Drljača je mrtav!

Traju tako napadi NATO-a vec jedno godinu dana i u Srbiji vlada nestašica svega. Ljudi gladni, željni hrane, pića, zabave... Šeta tako jedno malo simpatično jaje na oko ulicom, kad ga ljudi opaze i počnu trčati za njim ne bi li ga pojeli. Trči tako malo jaje koliko već brzo jedno malo jaje na oko može trčati i usput vidi mesni odrezak kako sasvim mirno stoji naslonjen na neku zgradu i posmatra celu trku. Vikne njemu jaje:
- Beži, beži, idu ljudi, poješće nas!
A, mesni odrezak će 'ladno:
- Bez brige, ti samo trči, mene neće ni prepoznati.


Dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara:
- Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
- Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
- Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.


Predstvaljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao:
- Osoba A molim vas da se predstavite.
A: - Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin
Mlakar:
- Osoba B molimo predstavite se.
B: - Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin.
Mlakar:
- Osoba C
C: - Pa, koji sam ja onda, ako su ova dvojica ja?

U hotelu konobar nudi Crnogorca doručkom.
- Jaje - kaže zamišljeno Crnogorac.
- Kuvano, na oko, kajganu? - pita konobar.
- Ma, ne, čoče, nego desno - da mi se počeše.


Djevojka kaže mladiću:
- Ti imaš nešto uzbuđujuće što nemaju drugi momci!
- Šta je to? - zainteresovano će momak.
- Imaš mene! - na to će djevojka.


Dežurni oficir pita kuvara nakon što je probao jelo:
- I vi ste služili u vojsci za vreme rata?
- Tako je, i kao kuvar sam dva puta ranjen.
A, oficir će namršteno:
- Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili, kako kuvate.


Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
- Imate li slobodnu sobu?
- Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaže:
- Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat’ cjelu noć.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lijepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi:
- Zdravo, ja sam Beba.
A, Mujo će:
- Zdravo, ja sam konj!


Katolički sveštenik, pravoslavni pop i rabin diskutiraju kada nastaje život.
- Život počinje - reče sveštenik - u momentu oplodnje jajašca. Tada bog unese klicu života u fetus.
- Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i kreće učiti o dobru i zlu.
- Vi, drage kolege, grešite - reče rabin - Život počinje kada deca diplomiraju i isele se iz kuće.


Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
- Sine, poljubi tetu.
- Ne mama!
- Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
- Rekao sam NE, MAMA!
- A zašto je nećeš poljubiti?
- Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!


    Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
- Nije mi ništa, nije mi ništa!


Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- E, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!
Pita komšija Piroćanca:
- I šta pričaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno?
A, ovaj će:
-Da. Uđem u štalu i ljubazno je pitam: 'Šta danas imamo - mleko ili govedinu?'

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
- Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
- Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
- Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
- A što sad?
- Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
- A što sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A što sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A što sad?
- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A što sad?
A ona će:
- E, sad možeš!
A Crnogorac će na to:
- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!


Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
- Ajmo u kafanu.
- Ček da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
- Ma, ko je šiša, samo vi idite, ja ću usisati!


Umre muž. Par meseci kasnije umre i žena i dolazi u Raj. Kad je tamo ugledala muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
- Ma odjebi! Jasno je rečeno: 'Dok vas smrt ne rastavi'!


Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
- Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
- Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!


    Djevojcica od pet, šest godina kreće u prvi razred Osnovne škole. Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posjećivala komšiluk, zajedno sa unukom, naravno. Tako je dete pokupilo nanine fore i fazone. I tako, prvi dan škole devojčica sedi na času... Nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori:
- Go'nte me žene kući.

■ ZAKON MEHANIČARSKIH RUKU - Nakon što vam ruke postanu prljave od ulja ili bilo čega masnog, zasvrbeće vas nos ili uvo.
■ ZAKON RADIONICE - Šraf koji vam ispadne iz ruku otkotrljaće se na najnezgodnije mesto.
■ ZAKON VEROVATNOĆE - Mogućnost da vas neko gleda, proporcionalna je gluposti vašeg čina
■ ZAKON TELEFONA - Kada dobijete pogrešan broj, linija nije zauzeta.
■ ZAKON ALIBIJA - Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam je pukla guma, sledećeg jutra će vam pući guma na autu.
■ ZAKON VARIJACIJE - Kada na putu pređete u drugu traku, automobili iz one u kojoj ste bili, počeće brže da se kreću od one u kojoj se trenutno nalazite.
■ ZAKON KUPATILA - Kada je telo u potpunosti uronjeno u kadu, zazvoniće telefon koji nije pored vas.
■ ZAKON BLISKIH SUSRETA - Mogućnost da ćete sresti nekog koga poznajete, povećava se kada ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.
■ ZAKON GREMLINA - Kada pokazujete majstoru kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi.
■ ZAKON KAFE -  Onog trenutka kada sednete da popijete tek skuvanu kafu, šef će tražiti da uradite nešto što traje, sve dok se kava ne ohladi.
■ ZAKON TEPIHA -  Verovatnoća da kriska hleba sa pekmezom padne na namazanu stranu je u proporciji sa time koliko je tepih na podu čist, kao i sa njegovom cenom.
■ ZAKON LOGIČKOG ARGUMENTA -  Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.
■ ZAKON KUPOVINE - Kada pronađete neki artikal koji vam se zaista sviđa i nije skup, prestanu da ga proizvode

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Novo Na Sajtu

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu