Potpuno Smešne Slike - No 56

IDEALAN DAN ŽENE

08,15 Budenje uz poljupce
08,30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije

08,45 Doručak u krevetu (peciva, sveže cedjena narandža). Otvaranje poklona npr. skupoceni nakit izabran od pažljivog partnera.
09,15 Vruća kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10,30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 17kg
13,00 Shoping s prijateljicom a kreditna kartica bez limita
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 35 ruža od tajnog obožavaoca
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odeće. Mala modna revija pred ogledalom.
19,30 Večera uz sveće. Ples i komplimenti.
22,00 Vruć tuš i sama pod tušem
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23,00 Maženje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera.

IDEALAN DAN MUŠKARCA

06,00 Budjenje
06,15 Pušenje (zna se kakvo)
06,30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportsku rubriku u novinama
07,00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluženo od gole služavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa šoferom u golf klub (opet pušenje)
09,45 Golf
11,45 Ručak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12,15 Opet pušenje
12,30 Golf
14,15 Limuzina nazad na aerodrom i nekoliko čaša viskija
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kući.
18,45 Sranje, tuširanje, brijanje
19,00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani
19,30 Večera: jastog za predelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21,30 U krevetu sa tri žene i sve tri sa lezbejskim sklonostima
23,00 Masaža i kupanje uz picu i pivo
23,30 Pušenje za laku noć
23,45 Ležati sam u krevetu
23,50 12-sekundni prdež koji je četiri puta promenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe.


Upecao Hercegovac zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Reci tri zelje....
A, on će:
Prva zelja: Daj mi kuću kakvu nema niko u Širokom
Ribica: OK!
Druga zelja: Daj mi luksuzni auto, kakav niko nema u Širokom
Ribica: Ni to nije problem
Treća: Daj mi NEŠTO sto niko nema u Širokom
Ribica: Ma nikakav problem
Nakon par minuta zvoni mobitel i žena mu kaže:
- Dragi, kuća je fantastična, auto je mrak, ali požuri kući DOLAZI NAM ZET IZ BEOGRADA

Sin pita oca:
- Tata, jel istina da i danas postoje mesta na svetu gde mladić upozna svoju ženu tek nakon venčanja?
A, otac će:
- Svugde je tako, sine!


Dode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
- Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?
- Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!


Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi. Mujo se nasmije i reče:
- Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly?
Haso zbunjeno odgovori:
- Da?
Mujo se zagrije:
- E vidiš sad ću ja klonirat kokoš.
I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta. Haso sjedne i nakon petnaestak minuta upita:
- Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš?
Mujo ga pogleda ljutito i reče:
- Jesam, sad ćemo čekat da klone.


- Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? - pita Perica tatu.
- Očevi sine, očevi.
- A ko je izmislio parnu mašinu?
- Džejms Vat.
- A što nije njegov otac?


Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita:
-Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
-Pa bih - odgovara Piroćanac.
-A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
-Bih, dao bih ti jedan.
-A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
Piroćanac kaže:
-Ne bih ti dao.
-Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
-E, pa ja imam deset košulja?

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
- Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!


Razgovaraju dva dječaka:
- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.


Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
- Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!

Idu tatko i sin Piroćanci da kupe tati odelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
- Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! - kaže tata.
- E, a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!


- Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku riječ na slovo P?
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!


  Specifičnosti spbskog jezika su brojne ali ovo su tri najegzotičnije.

■ Na 3. mestu je specifično za srpski jezik Prošlo neodređeno vreme - predstavnik je NOMAD. Na primer.
- Nomad sam išla na pijacu da kupim jaja.

■ Drugo mesto zauzima Buduće neodređeno vreme koga predstavlja LAKOM. Na primer:
- Stojane, ka' ćemo da beremo kukuruz?
- Lakom ćemo Milenija, ima kade.

■ Prvo mesto ubedljivo drži najoriginalnija tvorevina - Prošlo vreme u budućnosti. Često se susreće u situaciji kada recimo seljak juri prase po šljiviku. Prase skiči, beži, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge prase skikne i šmugne kroz komšijsko dvorište. Tada seljak baci šajkaču, pljune i skuje jezičku paradoksalnu konstrukciju prošlog vremena u budućem: - Jebo sam te kad te stignem !!!


  Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa. I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac. I kaže njemu milicajac:
- Ajde pope da mi da vidimo koćnice.
Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane.
- Pope doviđenja, kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući i
zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu:
- Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo.
I ovaj njega pita i pop sve zna.
- Pope doviđenja, kaže mu policajac.
I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu:
- Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi.
Na to će milicajac popu:
- Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim.
Na to će njemu pop:
- E vidiš sinko, Bog je samnom.
A na to se milicajac njemu nasmije i kaže:
- E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!


    Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

■ Žena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,
■ Žena napravi salatu, povrće i desert,
■ Žena pripremi meso za roštilj, poređa ga na tacnu i odnese do roštilja gde muškarac čeka i pije pivo,
■ Muškarac poređa meso po roštilju,
■ Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi sto,
■ Žena izađe napolje reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
■ Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
■ Žena ga postavlja na sto i servira,
■ Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
■ Žena nakon večere posprema sto i pere suđe,
■ Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala 'slobodno veče' i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Novo Na Sajtu

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu