Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Popularni Vicevi - 88

Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja. I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu primeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas. Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susedi, prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre, a ni jaja ti se ohladila nisu!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Neoženjeni muškarac nema stomak jer otvori frizider i kaže:
- Au, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže:
- Au, opet isto! - i otvori frizider.

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

Domaćica se obraća gostu:
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smem ponuditi.

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
- Izjebo me Inter za sto eura.
- Mene Milan – kaže Fata.
- Daj da vidim listić – kaže Mujo.
A Fata će:
- Nije mi Milan ostavio nikakav listić.

Srela se dvijica prijatelja negde u Srbiji i pričaju:
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.

Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava.
Naidje Haso i pita šta to rade.
- Pa, kopamo kanal za telefon.
- Ali, u kanalu nema kabla.
- Pa, bolan, jesi li ti ikad čuo za bežični telefon?!

Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:
- Bože, Bože da mi je jedno 100.000 dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa trećeg sprata ispade novcanica od 5.000 i pravo Muji u ruke, a on će:
- E Boze, Bože, kad budeš sledeći put slao, nemoj preko opštine, jel vidiš koliko uzmu sebiu lopovi!

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspelih pokušaja nastavnik kaže:
- Ako želite poloiti ispit, idući put za dvojku morate reci jednu poznatu recenicu.
I tako dojdu oni na iduci ispit i nastavnik pita:
- Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Dosao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo, puno ih je nebo!
- Šta ti je bolan Suljo, pa ko je to ikad reko?
- Pa, to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar !!!

Ulazi zgodna plavusa u klub. Odmah je primeti gazda i posalje joj piće. Konobar donosi piće s rečima:
- Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
- Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svetala.
A, kaže ona:
- Super, u servisu su hteli da mi naplate 250 eura!

Kaže pop na času veronauke:
- Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
- Pope, pa ima univerzalno lepilo!

Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i počnu propadati. Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i veli tipu:
- Učinite da se još jednom prije smrti osjetim zenom.
On je pogleda, strga sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:
- Ispeglaj ovo!

Tetura pijanac ulicom i naiđe na časnu sestru, kad ono pijanac iz sve snage gurne časnu sestru koja padne na pod i kaže joj:
- Šta je Betmane, loš dan, a!!!

U večernim satima časna sestra ustavlja taksii.
- U javnu kuću.
Posle kratke voznje.
- Sačekajte.
Poslje desetak minuta.
- U samostan.
Taksista radoznao, pa priupita:
- Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?
- Proverila sam cenovnik, da nas župnici kojim slučajem ne bi varali.

Iziđe žena iz crkve s ispovijedi te se poče vrteti oko crkve. Uto naiđe još jedna za ispovijed i vidjevši je kako se vrti upita je:
- Zašto tako kružiš oko crkve?
- Dobila sam pokoru, koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Ova druga na to reče:
- Onda ja idem kući po biciklo!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
- Šta je bolan Haso, ma je l' istina da se hoćeš rastavit' od Fate?
- Hoću moj Mujo i to što prije.
- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- Prosmucala se, bolan, samo 'oda od kafane do kafane.
- Šta, počela da pije ?
- Ma jok, traži mene !!!

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doćeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči :
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveća, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSANJA koliko ti duša i telo hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan:
- Ti i tvoja glupa makrobiotika i zdrav život, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!

Pita učteljica Pericu:
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
- Kurva, logično!

Pregazila Muju parna lokomotiva i posle dva meseca bolničke hrane, svrati do Hase na jedan pravi bosanski lonac, da dodje k sebi. Stavi Haso sve što treba u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafenišu dok bude gotovo.
- Jel ba Haso, kakvi ti ovaj lonac?
- Djeca kup'la, bude brze gotovo u njega.
Kad provri ono u loncu, lonac poče da pišti i šišti. Mujo skide kajiš, napravi čvor na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
- Bolan Mujo šta mi uradi od lonca!?
- More udri žgadiju dok je mala, to posle kad poraste napada ljude ...!

- Zašto Piroćanac voli Cepter posuđe?
- Jer može da kuva bez vode i prži bez ulja.

Pita Mujo Hasu:
- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?
A, ovaj će:
- Nisam siguran. Kako joj je bilo devojačko prezime?

Došao Džon Vejn u Dalmaciju i odseo kod neke babe. Nakon što se raspakirao pita ga baba:
- Ej Džon, jesi šta jea?
A, on će:
- Yeah!!!

Fata i Merima isle na ispitu za prijem u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla, a ona će:
- Ja dobro, ali Merima se skoro ugušila na usmenom delu!

Plavuša je nezadovoljna paradajzem koji nikako da sazre. Komšija joj daje savet:
- Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi, odmah će pocrveniti!
Drugo jutro pita komšija plavušu je li probala postideti paradajz da pocrveni, a ona odgovara:
- Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!

Jedan katolički sveštenik pita drugoga:
- Šta mislis, hocemo li dočekati dan kad ćemo se moči ženiti?
A, drugi mu odgovori:
- Ne vjerujem, ali naša deca sigurno hoće.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse