Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPopularni Vicevi - 88
Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja. I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu primeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas. Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susedi, prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre, a ni jaja ti se ohladila nisu!
Osmeh na lice: Sada se znatno BOLJE osećam otkako mi je doktor rekao da samnom stvarno nešto NIJE U REDU!Neoženjeni muškarac nema stomak jer otvori frizider i kaže:
- Au, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže:
- Au, opet isto! - i otvori frizider.
Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smem ponuditi.
- Izjebo me Inter za sto eura.
- Mene Milan – kaže Fata.
- Daj da vidim listić – kaže Mujo.
A Fata će:
- Nije mi Milan ostavio nikakav listić.
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.
Naidje Haso i pita šta to rade.
- Pa, kopamo kanal za telefon.
- Ali, u kanalu nema kabla.
- Pa, bolan, jesi li ti ikad čuo za bežični telefon?!
- Bože, Bože da mi je jedno 100.000 dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa trećeg sprata ispade novcanica od 5.000 i pravo Muji u ruke, a on će:
- E Boze, Bože, kad budeš sledeći put slao, nemoj preko opštine, jel vidiš koliko uzmu sebiu lopovi!
- Ako želite poloiti ispit, idući put za dvojku morate reci jednu poznatu recenicu.
I tako dojdu oni na iduci ispit i nastavnik pita:
- Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Dosao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo, puno ih je nebo!
- Šta ti je bolan Suljo, pa ko je to ikad reko?
- Pa, to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar !!!
- Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
- Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?
- Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svetala.
A, kaže ona:
- Super, u servisu su hteli da mi naplate 250 eura!
- Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
- Pope, pa ima univerzalno lepilo!
- Učinite da se još jednom prije smrti osjetim zenom.
On je pogleda, strga sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:
- Ispeglaj ovo!
- Šta je Betmane, loš dan, a!!!
- U javnu kuću.
Posle kratke voznje.
- Sačekajte.
Poslje desetak minuta.
- U samostan.
Taksista radoznao, pa priupita:
- Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?
- Proverila sam cenovnik, da nas župnici kojim slučajem ne bi varali.
- Zašto tako kružiš oko crkve?
- Dobila sam pokoru, koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Ova druga na to reče:
- Onda ja idem kući po biciklo!
- Hoću moj Mujo i to što prije.
- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- Prosmucala se, bolan, samo 'oda od kafane do kafane.
- Šta, počela da pije ?
- Ma jok, traži mene !!!
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveća, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSANJA koliko ti duša i telo hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan:
- Ti i tvoja glupa makrobiotika i zdrav život, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
- Kurva, logično!
- Jel ba Haso, kakvi ti ovaj lonac?
- Djeca kup'la, bude brze gotovo u njega.
Kad provri ono u loncu, lonac poče da pišti i šišti. Mujo skide kajiš, napravi čvor na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
- Bolan Mujo šta mi uradi od lonca!?
- More udri žgadiju dok je mala, to posle kad poraste napada ljude ...!
- Jer može da kuva bez vode i prži bez ulja.
- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?
A, ovaj će:
- Nisam siguran. Kako joj je bilo devojačko prezime?
- Ej Džon, jesi šta jea?
A, on će:
- Yeah!!!
- Ja dobro, ali Merima se skoro ugušila na usmenom delu!
- Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi, odmah će pocrveniti!
Drugo jutro pita komšija plavušu je li probala postideti paradajz da pocrveni, a ona odgovara:
- Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!
- Šta mislis, hocemo li dočekati dan kad ćemo se moči ženiti?
A, drugi mu odgovori:
- Ne vjerujem, ali naša deca sigurno hoće.
- Au, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže:
- Au, opet isto! - i otvori frizider.
Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smem ponuditi.
- Izjebo me Inter za sto eura.
- Mene Milan – kaže Fata.
- Daj da vidim listić – kaže Mujo.
A Fata će:
- Nije mi Milan ostavio nikakav listić.
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.
Naidje Haso i pita šta to rade.
- Pa, kopamo kanal za telefon.
- Ali, u kanalu nema kabla.
- Pa, bolan, jesi li ti ikad čuo za bežični telefon?!
- Bože, Bože da mi je jedno 100.000 dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa trećeg sprata ispade novcanica od 5.000 i pravo Muji u ruke, a on će:
- E Boze, Bože, kad budeš sledeći put slao, nemoj preko opštine, jel vidiš koliko uzmu sebiu lopovi!
- Ako želite poloiti ispit, idući put za dvojku morate reci jednu poznatu recenicu.
I tako dojdu oni na iduci ispit i nastavnik pita:
- Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Dosao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo, puno ih je nebo!
- Šta ti je bolan Suljo, pa ko je to ikad reko?
- Pa, to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar !!!
- Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
- Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?
- Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svetala.
A, kaže ona:
- Super, u servisu su hteli da mi naplate 250 eura!
- Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
- Pope, pa ima univerzalno lepilo!
- Učinite da se još jednom prije smrti osjetim zenom.
On je pogleda, strga sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:
- Ispeglaj ovo!
- Šta je Betmane, loš dan, a!!!
- U javnu kuću.
Posle kratke voznje.
- Sačekajte.
Poslje desetak minuta.
- U samostan.
Taksista radoznao, pa priupita:
- Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?
- Proverila sam cenovnik, da nas župnici kojim slučajem ne bi varali.
- Zašto tako kružiš oko crkve?
- Dobila sam pokoru, koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Ova druga na to reče:
- Onda ja idem kući po biciklo!
×![]()
- Šta je bolan Haso, ma je l' istina da se hoćeš rastavit' od Fate?- Hoću moj Mujo i to što prije.
- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- Prosmucala se, bolan, samo 'oda od kafane do kafane.
- Šta, počela da pije ?
- Ma jok, traži mene !!!
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveća, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSANJA koliko ti duša i telo hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan:
- Ti i tvoja glupa makrobiotika i zdrav život, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
- Kurva, logično!
- Jel ba Haso, kakvi ti ovaj lonac?
- Djeca kup'la, bude brze gotovo u njega.
Kad provri ono u loncu, lonac poče da pišti i šišti. Mujo skide kajiš, napravi čvor na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
- Bolan Mujo šta mi uradi od lonca!?
- More udri žgadiju dok je mala, to posle kad poraste napada ljude ...!
- Jer može da kuva bez vode i prži bez ulja.
- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?
A, ovaj će:
- Nisam siguran. Kako joj je bilo devojačko prezime?
- Ej Džon, jesi šta jea?
A, on će:
- Yeah!!!
- Ja dobro, ali Merima se skoro ugušila na usmenom delu!
- Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi, odmah će pocrveniti!
Drugo jutro pita komšija plavušu je li probala postideti paradajz da pocrveni, a ona odgovara:
- Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!
- Šta mislis, hocemo li dočekati dan kad ćemo se moči ženiti?
A, drugi mu odgovori:
- Ne vjerujem, ali naša deca sigurno hoće.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Jedan od ključeva za uspeh je znati šta treba da se uradi.