Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja. I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu primeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas. Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susedi, prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče: - A joj! Pero moj, ti umre, a ni jaja ti se ohladila nisu!
Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita: - Kakvih kolača imate? Prodavačica kaže: - Imamo raznih oblika i veličina. Na to će on: - Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.
Domaćica se obraća gostu: - Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsednik lige antialkoholičara. - Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije. - Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smem ponuditi.
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati: - Izjebo me Inter za sto eura. - Mene Milan – kaže Fata. - Daj da vidim listić – kaže Mujo. A Fata će: - Nije mi Milan ostavio nikakav listić.
Srela se dvijica prijatelja negde u Srbiji i pričaju: - Kako su ti deca? - Dobro su. - Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov. - Toliko divne dece, a lopova držite u kući? - Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.
Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svetala. A, kaže ona: - Super, u servisu su hteli da mi naplate 250 eura!
×
- Šta je bolan Haso, ma je l' istina da se hoćeš rastavit' od Fate? - Hoću moj Mujo i to što prije. - Ama, koji je razlog, kakav je problem? - Prosmucala se, bolan, samo 'oda od kafane do kafane. - Šta, počela da pije ? - Ma jok, traži mene !!!
Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doćeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči : - Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite... Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveća, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSANJA koliko ti duša i telo hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan: - Ti i tvoja glupa makrobiotika i zdrav život, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!
Pita učteljica Pericu: - Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici? - Kurva, logično!
Pregazila Muju parna lokomotiva i posle dva meseca bolničke hrane, svrati do Hase na jedan pravi bosanski lonac, da dodje k sebi. Stavi Haso sve što treba u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafenišu dok bude gotovo. - Jel ba Haso, kakvi ti ovaj lonac? - Djeca kup'la, bude brze gotovo u njega. Kad provri ono u loncu, lonac poče da pišti i šišti. Mujo skide kajiš, napravi čvor na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio. - Bolan Mujo šta mi uradi od lonca!? - More udri žgadiju dok je mala, to posle kad poraste napada ljude ...!
- Zašto Piroćanac voli Cepter posuđe? - Jer može da kuva bez vode i prži bez ulja.
Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava. Naidje Haso i pita šta to rade. - Pa, kopamo kanal za telefon. - Ali, u kanalu nema kabla. - Pa, bolan, jesi li ti ikad čuo za bežični telefon?!
Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno milijardu dinara. Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od 500 miliona i pravo Muji u ruke. E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine, oni uzmu pola.
Ulazi zgodna plavusa u klub. Odmah je primeti gazda i posalje joj piće. Konobar donosi piće s rečima: - Ovo je od kuće. A, plavuša će: - Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?
Kaže pop na času veronauke: - Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga! A, Perica će na to: - Pope, pa ima univerzalno lepilo!