Naslovni baner
Home Dugme
Vesti iz SrbijeVesti iz Crne GoreVesti iz Bosne i hercegovineVesti iz HrvatskeVesti iz MakedonijeNovice iz Slovenije in tujineHoroskopBioritamVesti iz sportaVesti iz svetaTV programi balkanskih televizijaVesti KulturaObrnute vestiBesplatni oglasiElektronske RazgledniceDodaci za sajt
Meni

Popularni Vicevi - 88

Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja. I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu primeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas. Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susedi, prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre, a ni jaja ti se ohladila nisu!

Neoženjeni muškarac nema stomak jer otvori frizider i kaže:
- Au, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže:
- Au, opet isto! - i otvori frizider.

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

Domaćica se obraća gostu:
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smem ponuditi.

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
- Izjebo me Inter za sto eura.
- Mene Milan – kaže Fata.
- Daj da vidim listić – kaže Mujo.
A Fata će:
- Nije mi Milan ostavio nikakav listić.

Srela se dvijica prijatelja negde u Srbiji i pričaju:
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.

Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava.
Naidje Haso i pita šta to rade.
- Pa, kopamo kanal za telefon.
- Ali, u kanalu nema kabla.
- Pa, bolan, jesi li ti ikad čuo za bežični telefon?!

Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:
- Bože, Bože da mi je jedno 100.000 dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa trećeg sprata ispade novcanica od 5.000 i pravo Muji u ruke, a on će:
- E Boze, Bože, kad budeš sledeći put slao, nemoj preko opštine, jel vidiš koliko uzmu sebiu lopovi!

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspelih pokušaja nastavnik kaže:
- Ako želite poloiti ispit, idući put za dvojku morate reci jednu poznatu recenicu.
I tako dojdu oni na iduci ispit i nastavnik pita:
- Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Dosao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo, puno ih je nebo!
- Šta ti je bolan Suljo, pa ko je to ikad reko?
- Pa, to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar !!!

Ulazi zgodna plavusa u klub. Odmah je primeti gazda i posalje joj piće. Konobar donosi piće s rečima:
- Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
- Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svetala.
A, kaže ona:
- Super, u servisu su hteli da mi naplate 250 eura!

Kaže pop na času veronauke:
- Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
- Pope, pa ima univerzalno lepilo!

Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i počnu propadati. Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i veli tipu:
- Učinite da se još jednom prije smrti osjetim zenom.
On je pogleda, strga sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:
- Ispeglaj ovo!

Tetura pijanac ulicom i naiđe na časnu sestru, kad ono pijanac iz sve snage gurne časnu sestru koja padne na pod i kaže joj:
- Šta je Betmane, loš dan, a!!!

U večernim satima časna sestra ustavlja taksii.
- U javnu kuću.
Posle kratke voznje.
- Sačekajte.
Poslje desetak minuta.
- U samostan.
Taksista radoznao, pa priupita:
- Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?
- Proverila sam cenovnik, da nas župnici kojim slučajem ne bi varali.

Iziđe žena iz crkve s ispovijedi te se poče vrteti oko crkve. Uto naiđe još jedna za ispovijed i vidjevši je kako se vrti upita je:
- Zašto tako kružiš oko crkve?
- Dobila sam pokoru, koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Ova druga na to reče:
- Onda ja idem kući po biciklo!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
- Šta je bolan Haso, ma je l' istina da se hoćeš rastavit' od Fate?
- Hoću moj Mujo i to što prije.
- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- Prosmucala se, bolan, samo 'oda od kafane do kafane.
- Šta, počela da pije ?
- Ma jok, traži mene !!!

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doćeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči :
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveća, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSANJA koliko ti duša i telo hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan:
- Ti i tvoja glupa makrobiotika i zdrav život, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!

Pita učteljica Pericu:
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
- Kurva, logično!

Pregazila Muju parna lokomotiva i posle dva meseca bolničke hrane, svrati do Hase na jedan pravi bosanski lonac, da dodje k sebi. Stavi Haso sve što treba u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafenišu dok bude gotovo.
- Jel ba Haso, kakvi ti ovaj lonac?
- Djeca kup'la, bude brze gotovo u njega.
Kad provri ono u loncu, lonac poče da pišti i šišti. Mujo skide kajiš, napravi čvor na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
- Bolan Mujo šta mi uradi od lonca!?
- More udri žgadiju dok je mala, to posle kad poraste napada ljude ...!

- Zašto Piroćanac voli Cepter posuđe?
- Jer može da kuva bez vode i prži bez ulja.

Pita Mujo Hasu:
- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?
A, ovaj će:
- Nisam siguran. Kako joj je bilo devojačko prezime?

Došao Džon Vejn u Dalmaciju i odseo kod neke babe. Nakon što se raspakirao pita ga baba:
- Ej Džon, jesi šta jea?
A, on će:
- Yeah!!!

Fata i Merima isle na ispitu za prijem u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla, a ona će:
- Ja dobro, ali Merima se skoro ugušila na usmenom delu!

Plavuša je nezadovoljna paradajzem koji nikako da sazre. Komšija joj daje savet:
- Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi, odmah će pocrveniti!
Drugo jutro pita komšija plavušu je li probala postideti paradajz da pocrveni, a ona odgovara:
- Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!

Jedan katolički sveštenik pita drugoga:
- Šta mislis, hocemo li dočekati dan kad ćemo se moči ženiti?
A, drugi mu odgovori:
- Ne vjerujem, ali naša deca sigurno hoće.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
Molitva dana