Najnovije vesti -Vesti -
Popularni Vicevi - 88
Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja. I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu primeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas. Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susedi, prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre, a ni jaja ti se ohladila nisu!
Neoženjeni muškarac nema stomak jer otvori frizider i kaže:
- Au, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže:
- Au, opet isto! - i otvori frizider.
Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smem ponuditi.
- Izjebo me Inter za sto eura.
- Mene Milan – kaže Fata.
- Daj da vidim listić – kaže Mujo.
A Fata će:
- Nije mi Milan ostavio nikakav listić.
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.
Naidje Haso i pita šta to rade.
- Pa, kopamo kanal za telefon.
- Ali, u kanalu nema kabla.
- Pa, bolan, jesi li ti ikad čuo za bežični telefon?!
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
- Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
- Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?
- Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svetala.
A, kaže ona:
- Super, u servisu su hteli da mi naplate 250 eura!
- Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
- Pope, pa ima univerzalno lepilo!
- Hoću moj Mujo i to što prije.
- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- Prosmucala se, bolan, samo 'oda od kafane do kafane.
- Šta, počela da pije ?
- Ma jok, traži mene !!!
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveća, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSANJA koliko ti duša i telo hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan:
- Ti i tvoja glupa makrobiotika i zdrav život, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
- Kurva, logično!
- Jel ba Haso, kakvi ti ovaj lonac?
- Djeca kup'la, bude brze gotovo u njega.
Kad provri ono u loncu, lonac poče da pišti i šišti. Mujo skide kajiš, napravi čvor na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
- Bolan Mujo šta mi uradi od lonca!?
- More udri žgadiju dok je mala, to posle kad poraste napada ljude ...!
- Jer može da kuva bez vode i prži bez ulja.
- Au, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže:
- Au, opet isto! - i otvori frizider.
Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smem ponuditi.
- Izjebo me Inter za sto eura.
- Mene Milan – kaže Fata.
- Daj da vidim listić – kaže Mujo.
A Fata će:
- Nije mi Milan ostavio nikakav listić.
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.
Naidje Haso i pita šta to rade.
- Pa, kopamo kanal za telefon.
- Ali, u kanalu nema kabla.
- Pa, bolan, jesi li ti ikad čuo za bežični telefon?!
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
- Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
- Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?
- Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svetala.
A, kaže ona:
- Super, u servisu su hteli da mi naplate 250 eura!
- Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
- Pope, pa ima univerzalno lepilo!
×![]()
- Šta je bolan Haso, ma je l' istina da se hoćeš rastavit' od Fate?- Hoću moj Mujo i to što prije.
- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- Prosmucala se, bolan, samo 'oda od kafane do kafane.
- Šta, počela da pije ?
- Ma jok, traži mene !!!
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveća, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSANJA koliko ti duša i telo hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan:
- Ti i tvoja glupa makrobiotika i zdrav život, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
- Kurva, logično!
- Jel ba Haso, kakvi ti ovaj lonac?
- Djeca kup'la, bude brze gotovo u njega.
Kad provri ono u loncu, lonac poče da pišti i šišti. Mujo skide kajiš, napravi čvor na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
- Bolan Mujo šta mi uradi od lonca!?
- More udri žgadiju dok je mala, to posle kad poraste napada ljude ...!
- Jer može da kuva bez vode i prži bez ulja.
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu