Politički Vicevi - 4

Posle udara u tržni centar FBI i CIA nalaze crnu kutiju i preslušavaju je. I šta čuju? Mali Mujo kaže pilotu:
- Bolan pilot daj meni jedan krug da se provozam!

Došao čovek kod prostitutke. Pita on nju koliko košta, a ona raširi noge - i tada on spazi da na obe ima tetovažu. Na jednoj nozi Staljin, a na drugoj Lenjin. Kaže mu ona:
- Ako pogodiš ko su ovi likovi, možda ti ne naplatim.
Gleda čovek dugo te slike pa će:
- Tu dvojica ne znam ko su, al' taj u sredini je naš predsednik.

---

Hit reklama u SAD: Na Menhetnu grob do groba, trazi majka sina svoga. Za utehu njenog bola uvek hladna 'COCA COLA'

---

Na proslavi godišnjice izborne pobede DS-a:
- Drugovi, pre godinu dana naša zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas načinili smo krupan korak unapred!

---

U školi, prozove učiteljica malog Aliju Izetbegovića. Pita ona njega:
- Reci ti meni, Alija, šta bi ti uradio da postaneš predsednik?
- Pa ja, ovaj, ...
- Ma, hajde Alija, znaš ti odgovor...
- Pobio bih sve Muslimane!
A, učiteljica će:
- Karadžiću, Karadžiću, ne šapući...

---

Zašto nema poštanske marke s likom političara?
- Jer ljudi ne bi znali s koje strane treba pljunuti.

---

Šta kaze Osama bin Laden kada dodje kuci?
- Je l' me neko trazio?

---

Pita Taliban na aerodromu u Americi kada poleće avion za Avganistan, a govori mu službenik:
- Imate ovde blizu NATO bazu poleću vam svakih 5 min.

---

Šta stjuardesa pita putnike pri ulasku u avion?
- Na koji cete sprat, molim?

---

Odmah poslije završetka Drugog svjetskog rata, veliki broj delegacija iz evropskih zemalja, polazeći od Pariza, uleti u isti avion da bi učestvovali na zasedanju konferencije Ujedinjenih naroda. Na pola puta izleti pilot iz kabine i obrati se putnicima:
- Molimo bez panike, otkazao nam je jedan motor. Potrebno je da žrtvujemo prtljag kako bismo olakšali avion.
Tako i bi. Pred samo slijetanje pilot se ponovo obrati putnicima:
- I drugi motor nam je otkazao, troje putnika moraju da se žrtvuju.
Bez oklijevanja, Englez otvari vrata aviona i skoči uz reči:
- Za Njeno veličanstvo kraljicu i Komonvelt!
Par minuta kasnije, Francuz otvori vrata i ode rekavši:
- Za petu Republiku!
Poslije duže pauze, Rus otvori vrata i naglasi:
- Za Lenjina, Marksa i Komunističku partiju! - a onda izbaci Bugarina.

---

Zašto Šešelj nosi pištolj?
- Zato što ne može vevolvev.

---

Lete Buš, Gorbačev i Slobo avionom. Kad, pokvari se mašina i treba da skaču. Ali, samo jedan padobran. Kaže Sloba:
- Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo!
Ostali se slože i obave tajno glasanje. Pobedi Sloba, uzme padobran, kaže:
- U to ime ja vas pozdravljam - i skoči.
Buš i Gorbačev pokisli, šta će, odluče i oni da skoče bez padobrana. U toku leta Gorbačev kaze Bušu:
- Što jes' jes', glasali smo tajno.
A, Buš će:
- Ali, kako li je Sloba dobio 1700 glasova?

---

Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala. Mlati on telefonom, siđe na ulicu, telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
- Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
- Turci, j'bo ih ti...

---

Sudija u Hagu: - G. Šeselj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
- Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?
Sudija:
- Možete.
Šešelj:
- Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?

---

Kad su ubili Osamu Bin Ladena, prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom: - Ko se nije skrio, magarac bio! Ratko

---

- Halo, je l ‘ to Sabor Republike Hrvatske?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Htio bi postati član Sabora, što mi za to treba?
- Ma šta ste vi budala?
- Jesam šta mi još treba?Posao Mujo na put avionom ali bilo ga strah terorista pa pita Sulju za savjet: - Kada uđeš u avion prvo kazi SELAM, ako ti neko otpozdravi ODMAH BJEŽI IZ AVIONA!

---

Kako zaustaviti albanski tenk? Ubiješ tipove koji ga guraju!

---

Zove Obama Bin Ladena:
- E li bre, Bin Ladene, jesi ti to nešto ljut na mene, nema te čoveče od 11. oktobra, šta je s tobom? Odgovara Laden:
- Malo sam otišao u planinarenje, logorovanje, preživljavanje, a i nisam ljut na tebe... Naleteću avionom ovih dana...

---

Kako u Americi na 105 spratu ugasiti požar? Kanaderom.

---

Poslednje Slobine reči upućene Miri pre ulaska u avion za Dejton:
- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi šta ćeš sa ovom stokom.

---

Razboleo se Sloba i rešio da nekom preda vlast. Gleda on, šta će, kome će, i odluči da da Šešelju. Dolazi on kod Šešelja i kaže mu šta je i kako je, a Šešelj na to kaže: 'Daj Vuku'. Kad je to čuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kući. Ali, bolest ga sve više pritiska i on dođe opet kod Šešelja, ali Šešelj opet reče: 'Daj Vuku'. Opet Sloba ode kući, ali bolest pritiska, oseća da neće još dugo i on opet ode do Šešelja jer nema kome drugom. I poče on: 'Znaš šta Šeljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to će Šešelj: 'Ma daj vuku se vukujemo već jednom'.

---

Jutro... Kuca ađutant na vrata Titove spavaće sobe:
- Druže Stari! Druže Stari!'
Nema odgovora. Opet će ađutant:
- Druže Stari! Druže Stari!
Napokon Tito odgovori:
- Uđi!
- Druže Stari, strašna stvar se desila, nastradao je naš drug Krcun!
A, Tito će protežući se i zevajući:
- Auuu, boga ti, zar je već osam i petnaest!'

---

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
- Baci ga malkice u brašno, pa onak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?
- Pa dobro, onak samo u ulje.
- Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja.
- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
- Izem te blesavog, našta da skuvam kad su nam odsekli struju?
- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
- Slobo, slobodo!