Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Politički Vicevi - 4

Otišli Tuđman, Sloba i Izetbegović na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona će im ispuniti tri želje. Tuđman će:
- Neka nestanu svi Srbi! - i želja bi ispunjena.
Sloba će:
- Neka nestanu svi Hrvati! - i ova želja bi ispunjena.
Posle ovoga Izetbegović se dobro zamisli i reče:
- Kad je tako, meni donesi jednu kahvu!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Posle udara u tržni centar FBI i CIA nalaze crnu kutiju i preslušavaju je. I šta čuju? Mali Mujo kaže pilotu:
- Bolan pilot daj meni jedan krug da se provozam!

Došao čovek kod prostitutke. Pita on nju koliko košta, a ona raširi noge - i tada on spazi da na obe ima tetovažu. Na jednoj nozi Staljin, a na drugoj Lenjin. Kaže mu ona:
- Ako pogodiš ko su ovi likovi, možda ti ne naplatim.
Gleda čovek dugo te slike pa će:
- Tu dvojica ne znam ko su, al' taj u sredini je naš predsednik.

Hit reklama u SAD: Na Menhetnu grob do groba, trazi majka sina svoga. Za utehu njenog bola uvek hladna 'COCA COLA'

Na proslavi godišnjice izborne pobede DS-a:
- Drugovi, pre godinu dana naša zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas načinili smo krupan korak unapred!

U školi, prozove učiteljica malog Aliju Izetbegovića. Pita ona njega:
- Reci ti meni, Alija, šta bi ti uradio da postaneš predsednik?
- Pa ja, ovaj, ...
- Ma, hajde Alija, znaš ti odgovor...
- Pobio bih sve Muslimane!
A, učiteljica će:
- Karadžiću, Karadžiću, ne šapući...

Zašto nema poštanske marke s likom političara?
- Jer ljudi ne bi znali s koje strane treba pljunuti.

Šta kaze Osama bin Laden kada dodje kuci?
- Je l' me neko trazio?

Pita Taliban na aerodromu u Americi kada poleće avion za Avganistan, a govori mu službenik:
- Imate ovde blizu NATO bazu poleću vam svakih 5 min.

Šta stjuardesa pita putnike pri ulasku u avion?
- Na koji cete sprat, molim?

Odmah poslije završetka Drugog svjetskog rata, veliki broj delegacija iz evropskih zemalja, polazeći od Pariza, uleti u isti avion da bi učestvovali na zasedanju konferencije Ujedinjenih naroda. Na pola puta izleti pilot iz kabine i obrati se putnicima:
- Molimo bez panike, otkazao nam je jedan motor. Potrebno je da žrtvujemo prtljag kako bismo olakšali avion.
Tako i bi. Pred samo slijetanje pilot se ponovo obrati putnicima:
- I drugi motor nam je otkazao, troje putnika moraju da se žrtvuju.
Bez oklijevanja, Englez otvari vrata aviona i skoči uz reči:
- Za Njeno veličanstvo kraljicu i Komonvelt!
Par minuta kasnije, Francuz otvori vrata i ode rekavši:
- Za petu Republiku!
Poslije duže pauze, Rus otvori vrata i naglasi:
- Za Lenjina, Marksa i Komunističku partiju! - a onda izbaci Bugarina.

Zašto Šešelj nosi pištolj?
- Zato što ne može vevolvev.

Lete Buš, Gorbačev i Slobo avionom. Kad, pokvari se mašina i treba da skaču. Ali, samo jedan padobran. Kaže Sloba:
- Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo!
Ostali se slože i obave tajno glasanje. Pobedi Sloba, uzme padobran, kaže:
- U to ime ja vas pozdravljam - i skoči.
Buš i Gorbačev pokisli, šta će, odluče i oni da skoče bez padobrana. U toku leta Gorbačev kaze Bušu:
- Što jes' jes', glasali smo tajno.
A, Buš će:
- Ali, kako li je Sloba dobio 1700 glasova?

Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala. Mlati on telefonom, siđe na ulicu, telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
- Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
- Turci, j'bo ih ti...

Sudija u Hagu: - G. Šeselj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
- Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?
Sudija:
- Možete.
Šešelj:
- Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?

Kad su ubili Osamu Bin Ladena, prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom: - Ko se nije skrio, magarac bio! Ratko

- Halo, je l ‘ to Sabor Republike Hrvatske?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Htio bi postati član Sabora, što mi za to treba?
- Ma šta ste vi budala?
- Jesam šta mi još treba?
Posao Mujo na put avionom ali bilo ga strah terorista pa pita Sulju za savjet: - Kada uđeš u avion prvo kazi SELAM, ako ti neko otpozdravi ODMAH BJEŽI IZ AVIONA!

Kako zaustaviti albanski tenk? Ubiješ tipove koji ga guraju!

Zove Obama Bin Ladena:
- E li bre, Bin Ladene, jesi ti to nešto ljut na mene, nema te čoveče od 11. oktobra, šta je s tobom? Odgovara Laden:
- Malo sam otišao u planinarenje, logorovanje, preživljavanje, a i nisam ljut na tebe... Naleteću avionom ovih dana...

Kako u Americi na 105 spratu ugasiti požar? Kanaderom.

Poslednje Slobine reči upućene Miri pre ulaska u avion za Dejton:
- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi šta ćeš sa ovom stokom.

Razboleo se Sloba i rešio da nekom preda vlast. Gleda on, šta će, kome će, i odluči da da Šešelju. Dolazi on kod Šešelja i kaže mu šta je i kako je, a Šešelj na to kaže: 'Daj Vuku'. Kad je to čuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kući. Ali, bolest ga sve više pritiska i on dođe opet kod Šešelja, ali Šešelj opet reče: 'Daj Vuku'. Opet Sloba ode kući, ali bolest pritiska, oseća da neće još dugo i on opet ode do Šešelja jer nema kome drugom. I poče on: 'Znaš šta Šeljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to će Šešelj: 'Ma daj vuku se vukujemo već jednom'.

Jutro... Kuca ađutant na vrata Titove spavaće sobe:
- Druže Stari! Druže Stari!'
Nema odgovora. Opet će ađutant:
- Druže Stari! Druže Stari!
Napokon Tito odgovori:
- Uđi!
- Druže Stari, strašna stvar se desila, nastradao je naš drug Krcun!
A, Tito će protežući se i zevajući:
- Auuu, boga ti, zar je već osam i petnaest!'

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
- Baci ga malkice u brašno, pa onak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?
- Pa dobro, onak samo u ulje.
- Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja.
- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
- Izem te blesavog, našta da skuvam kad su nam odsekli struju?
- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
- Slobo, slobodo!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse