Politički Vicevi - 3

Uzdiše političar.
- Tek kada ću biti mrtav saznaće se istina o meni!
Na to će njegov partijski drug:
- Teši se, onda si na sigurnom!

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudožderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokušava da
spasi ljude:
- Gospodo divljaci, imate li vi skupštinu?
- Nemamo!
- Imate li građanski rat?
- Nemamo!
- A gledate li Radio Televiziju Srbije?
- Ne!
- Dobro, imate li bar bonove za benzin?
- Nemamo.
- Pa zašto ste onda podivljali?

---

Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Sosa: - Pa šta ti je Lalo, što si tako sretan?
Lala: - Soso, sanjao sam diiiiivan san.
- Stvarno? Ispričaj mi!
- Sanjao sam da putujem za Beograd!
- Pa šta je tu toliko divno?
- Al' sa pasošom...

---

Pita Sanader Carlu Del Ponte:
- Primate American Express?
Ona mu odgovori:
- Ne samo Gotovinu...

---

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

---

Otišao Albanac u američki kafić i ne zna kako da naruči. Dolazi Amero i kažee:
- Whisky Johnny Walker.
Albanac će:
- Coca cola, Nazim Beriša.

---

- Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.

---

Amerika izvršila invaziju na Iran. Nakon nekoliko dana borbi, u Pentagonu se održava konferencija za tisak. Portparol ministarstva odbrane SADa se obraća novinarima:
- Do sada je u borbama ubijeno 856 i ranjeno preko 2 000 Iranskih vojnika.
Jedan od prisutnih novinara ga prekide:
- Izvinite, zna li se koliko ima ubijenih i ranjenih na našoj strani?
Iz sale neko dobaci:
- To sada saopcava Iranski portparol u Teheranu!

---

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

---

Kako prepoznati kad političar laže?
- Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

---

Život s jednom plaćom. Došla jednog dana Ankica i pita Franju Tuđmana.
- Čuj, jel' ovo naša kuća?
- Pa je kakvo je to glupo pitanje !? - Ma ono, samo naša ?
- Pa je čija bi bila !?
- A ova posluga?
- I ona, Ankice i ona...
- I ova jahta, i otočje, ' kinematografi Zagreb' i ...
- Ma jesu, naravno, čiji i bili?
- I avion?
- Ma i on, nemoj mi tlak dizat...
- U Franjo, kak' je tek ljudima koji žive od dve plaće?

---

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.

---

Pozove Clinton Franju i Miloševića:
- Mr. Milošević, hoćete li poštivati Daytonske sporazume?
- Neću, uzvrati Slobo.
Clinton izvadi pištolj i upuca ga.
- Mr. Franjo, hoćete li vi poštivati Daytonske sporazume?
- Hoću, preplašeno odgovori Franjo.
Clinton izvadi pištolj i upuca ga.
- S nama nema hoću-neću, mudro zaključi Clinton.

---

Što čekaju Amerikanac, Zidov i Ukrajinac ispred javne kuće?
- Amerikanac čeka da se promjeni smena, Zidov čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!Zašto bivša Jugoslavija nije dobila kredit od Međunarodnog monetarnog fonda?
Ljudi su postavili teške uvjete - da se nađe pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su tražili pametnog Bosanca - lijevo, desno, čuju da u nekom selu ima čovjek koga smatraju za filozofa i izbjegavaju ga jer ga nitko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju s čovjekom, vide nije baš neka pamet, ali je pametan bar koliko i svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proći će! Odu onda u Sloveniju da potraže nevinost, a nje nigdje - u porodilištima se rađa šuplje, u staračkim domovima umire šuplje... Nazad u nekom manastiru nađu neku devojku kojoj je otac bio Slovenac, a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jest da nije 100% Slovenka ali - proći će. Odu nazad u Crnu Goru, a tamo svatko ima orden. Tražili, tražili i čuli za nekog čiču čobanina koji nikad u životu nije sišao s planine. Nađu ga nekako, čiča doduše ima neku talijansku medalju za službu u gorskoj straži, ali to je medalja, a ne orden - proći će. Ipak, međutim, nije prošlo. Dok su se zvaničnici lomatali po planini, Bosanac opalio Slovenku!

---

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
- Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i reče:
- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

---

Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne:
- Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
- Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
- Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!