Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Politički Vicevi - 3

   Dolazi penzioner u radnju da kupi hleb.
- Posto je hleb ? - pita on.
- 1000 din!
- Jao, pa zašto toliko?
- Pa, 50 dinara hleb, a 950 dinara za SNS!
- Dobro, evo onda, daj mi jedan. - pruža penzioner pare.
Ovaj mu ih uzme i vrati mu 50 din.
- Šta je sada ovo? - zbunjeno će penzioner.
A, prodavac će:
- Pa, nemamo hleba !!!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Uzdiše političar.
- Tek kada ću biti mrtav saznaće se istina o meni!
Na to će njegov partijski drug:
- Teši se, onda si na sigurnom!

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudožderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokušava da
spasi ljude:
- Gospodo divljaci, imate li vi skupštinu?
- Nemamo!
- Imate li građanski rat?
- Nemamo!
- A gledate li Radio Televiziju Srbije?
- Ne!
- Dobro, imate li bar bonove za benzin?
- Nemamo.
- Pa zašto ste onda podivljali?

Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Sosa: - Pa šta ti je Lalo, što si tako sretan?
Lala: - Soso, sanjao sam diiiiivan san.
- Stvarno? Ispričaj mi!
- Sanjao sam da putujem za Beograd!
- Pa šta je tu toliko divno?
- Al' sa pasošom...

Pita Sanader Carlu Del Ponte:
- Primate American Express?
Ona mu odgovori:
- Ne samo Gotovinu ...

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

Otišao Albanac u američki kafić i ne zna kako da naruči. Dolazi Amero i kažee:
- Whisky Johnny Walker.
Albanac će:
- Coca cola, Nazim Beriša.

- Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.

Amerika izvršila invaziju na Iran. Nakon nekoliko dana borbi, u Pentagonu se održava konferencija za tisak. Portparol ministarstva odbrane SADa se obraća novinarima:
- Do sada je u borbama ubijeno 856 i ranjeno preko 2 000 Iranskih vojnika.
Jedan od prisutnih novinara ga prekide:
- Izvinite, zna li se koliko ima ubijenih i ranjenih na našoj strani?
Iz sale neko dobaci:
- To sada saopcava Iranski portparol u Teheranu!

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

Kako prepoznati kad političar laže?
- Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

Život s jednom plaćom. Došla jednog dana Ankica i pita Franju Tuđmana.
- Čuj, jel' ovo naša kuća?
- Pa je kakvo je to glupo pitanje !? - Ma ono, samo naša ?
- Pa je čija bi bila !?
- A ova posluga?
- I ona, Ankice i ona...
- I ova jahta, i otočje, ' kinematografi Zagreb' i ...
- Ma jesu, naravno, čiji i bili?
- I avion?
- Ma i on, nemoj mi tlak dizat...
- U Franjo, kak' je tek ljudima koji žive od dve plaće?

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.

Pozove Clinton Franju i Miloševića:
- Mr. Milošević, hoćete li poštivati Daytonske sporazume?
- Neću, uzvrati Slobo.
Clinton izvadi pištolj i upuca ga.
- Mr. Franjo, hoćete li vi poštivati Daytonske sporazume?
- Hoću, preplašeno odgovori Franjo.
Clinton izvadi pištolj i upuca ga.
- S nama nema hoću-neću, mudro zaključi Clinton.

Što čekaju Amerikanac, Zidov i Ukrajinac ispred javne kuće?
- Amerikanac čeka da se promjeni smena, Zidov čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!
Zašto bivša Jugoslavija nije dobila kredit od Međunarodnog monetarnog fonda?
Ljudi su postavili teške uvjete - da se nađe pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su tražili pametnog Bosanca - lijevo, desno, čuju da u nekom selu ima čovjek koga smatraju za filozofa i izbjegavaju ga jer ga nitko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju s čovjekom, vide nije baš neka pamet, ali je pametan bar koliko i svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proći će! Odu onda u Sloveniju da potraže nevinost, a nje nigdje - u porodilištima se rađa šuplje, u staračkim domovima umire šuplje... Nazad u nekom manastiru nađu neku devojku kojoj je otac bio Slovenac, a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jest da nije 100% Slovenka ali - proći će. Odu nazad u Crnu Goru, a tamo svatko ima orden. Tražili, tražili i čuli za nekog čiču čobanina koji nikad u životu nije sišao s planine. Nađu ga nekako, čiča doduše ima neku talijansku medalju za službu u gorskoj straži, ali to je medalja, a ne orden - proći će. Ipak, međutim, nije prošlo. Dok su se zvaničnici lomatali po planini, Bosanac opalio Slovenku!

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
- Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i reče:
- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne:
- Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
- Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
- Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse