Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPolitički Vicevi - 2
Unajmio netko iz opozicije Americkog profesionalnog ubojicu da smakne našeg predesednika. Dođe ubojica u Srbiju, puca jednom i promaši, drugi put puca i opet promaši, treći put puca i promaši još jednom. Naručitelji ubistva ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac iz Amerike, ne može iz tri puta pogoditi.
- Ma pogodio bih ja jos prvi put, ali kod vas su zbilja otežani uslovi rada. Kad god nanišanim i taman da povučem obarač, netko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: - TO MAJSTORE!
- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!
Predizborni skup u Moskvi u vrijeme Sovjetskog Saveza. Kandidat za narodnog deputata drži vatreni govor i obećava da će komunistička država kroz pet godina prestići Europu, a kroz deset i Ameriku. Pošto njegove riječi nisu ostavile veći dojam na prisutne, objašnjava kako će to izgledati:
- Kroz pet godina svatko će imati frižider, kroz deset automobil, a kroz petnaest - avion!
Jedan građanin pita:
- A što će svakom sovjetskom građaninu avion?
- Ako čujete, druže, da u Vladivostoku ima eksera, lepo sednete u avion, odletite i kupite.
- Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svetski rat! - odgovori Buš.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam ni jednom imala odnos.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da nemaš odnos?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio političar, on je samo obećavao.
- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za nedelju dana je k'o nov!
Kaže na to Rus:
- Ma nije to ništa. Mi s valjkom pređemo preko čoveka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!
A na to će Srbin:
- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, iskenjamo, a govno i dalje viče: Izdržite, biće bolje!
- Je, gospodine, što želite?
- Oću da postanem predsednik RH, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l’ treba još nešto?
- Dobar dan. Ja sam iz CNN-a. Vaša mi se životna priča učinila zanimljivom, te sam vas došla intervjuirati. U redu ste s time?
- Da, svakako.
- Pa za početak, koliko dugo dolazite ovamo na molitvu?
- Već nekih 40-ak godina.
- Ajme! Pa za što se molite?
- Za prestanak ratova, prekid mržnje između Hrišćana, Židova i Muslimana te za idealnu budućnost za našu decu.
- I kako se osećate u vezi toga?
- Pa, kao da pričam jebenom zidu!
- NLO je viđen.
- Jel ti radi kompjuter?
- Ma ne znam, nešto se stalno koči, kad god ga upalim vidim da neko novi priznaje nezavisnost Kosova.
1. članovi Europske Unije
2. kandidati za ulazak u EU
3. Srbija.
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali koji su bili oko njih počnu da se smiju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću , prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smiju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smiju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem.
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smijeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smijući se a ništa se nije desilo!
- Bjeeeži Medvedeve, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo' ja nazad u Ameriku.
A, Medvedev će:
- Koju Ameriku?!?
Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:
- Ivo, Ivo!
Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:
- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.
Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:
- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.
Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:
- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!
- Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
- Klovnovi u Skupštini više zarađuju.
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!
- Oni koji imaju platu 300 KM: Hljeba mi !
- Oni koji imaju platu 1000 KM: Svega mi !
- Oni koji imaju platu 5000 KM: Poštenja mi !
- Političari: NE MAKO SE S OVOG MJESTA !
Predizborni skup u Moskvi u vrijeme Sovjetskog Saveza. Kandidat za narodnog deputata drži vatreni govor i obećava da će komunistička država kroz pet godina prestići Europu, a kroz deset i Ameriku. Pošto njegove riječi nisu ostavile veći dojam na prisutne, objašnjava kako će to izgledati:
- Kroz pet godina svatko će imati frižider, kroz deset automobil, a kroz petnaest - avion!
Jedan građanin pita:
- A što će svakom sovjetskom građaninu avion?
- Ako čujete, druže, da u Vladivostoku ima eksera, lepo sednete u avion, odletite i kupite.
- Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svetski rat! - odgovori Buš.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam ni jednom imala odnos.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da nemaš odnos?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio političar, on je samo obećavao.
- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za nedelju dana je k'o nov!
Kaže na to Rus:
- Ma nije to ništa. Mi s valjkom pređemo preko čoveka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!
A na to će Srbin:
- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, iskenjamo, a govno i dalje viče: Izdržite, biće bolje!
- Je, gospodine, što želite?
- Oću da postanem predsednik RH, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l’ treba još nešto?
- Dobar dan. Ja sam iz CNN-a. Vaša mi se životna priča učinila zanimljivom, te sam vas došla intervjuirati. U redu ste s time?
- Da, svakako.
- Pa za početak, koliko dugo dolazite ovamo na molitvu?
- Već nekih 40-ak godina.
- Ajme! Pa za što se molite?
- Za prestanak ratova, prekid mržnje između Hrišćana, Židova i Muslimana te za idealnu budućnost za našu decu.
- I kako se osećate u vezi toga?
- Pa, kao da pričam jebenom zidu!
- NLO je viđen.
- Jel ti radi kompjuter?
- Ma ne znam, nešto se stalno koči, kad god ga upalim vidim da neko novi priznaje nezavisnost Kosova.
1. članovi Europske Unije
2. kandidati za ulazak u EU
3. Srbija.
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali koji su bili oko njih počnu da se smiju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću , prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smiju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smiju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem.
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smijeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smijući se a ništa se nije desilo!
- Bjeeeži Medvedeve, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo' ja nazad u Ameriku.
A, Medvedev će:
- Koju Ameriku?!?
- Ivo, Ivo!
Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:
- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.
Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:
- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.
Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:
- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!
- Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
- Klovnovi u Skupštini više zarađuju.
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!
- Oni koji imaju platu 300 KM: Hljeba mi !
- Oni koji imaju platu 1000 KM: Svega mi !
- Oni koji imaju platu 5000 KM: Poštenja mi !
- Političari: NE MAKO SE S OVOG MJESTA !
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
