vrh
Meni

Politički Vicevi - 1

   Dok Je Bilo Tita Bilo Je i Šita! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao
Sloba bio bankar, svi smo bankrotirali
Tadic bio psiholog svi smo poludeli
Nikolić je bio grobar...


 
      


- Što rade dva pedera u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dve lezbejke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan peder i jedna lezbejka?
Vode Srbiju.

Srela se dva drugara i jedan priča drugom:
- Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: 'Ponizi me'!
- I, šta si joj uradio?
- Pa, obukao sam joj majicu Srpske Napredne Stranke sa Vučićevom facom!

Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije. Kaže nemački ministar:
- Naša policija svako kriminalno delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije u roku nedelju dana!
Amerikanac kaže:
- Ma, naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!
Na to će naš ministar:
- Ma, to nije ništa, naša policija je toliko efikasna da ona učestvuje već u samom činjenju kriminalnog dela!

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac:
- Ja sam se popišao na Belu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me niko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu za ministra u vladi: Izbaci Uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

- Jel' ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
- Nema.
- Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
- Nema.
- SNS, SPS, DS..?
- Nema.
- Pa, zašto onda bežite iz Sirije?

Umro Tito i proglase desetodnevnu žalost. Zove jedan telefonom Centralni komitet i pita, je li dozvoljeno voditi ljubav u danima žalosti? Odgovaraju mu da je dozvoljeno, ali samo sa svojom ženom!
- Zašto samo sa svojom ženom?
- Pa, zato, da tuga bude još veća!

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze. Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju. Prođe sastanak, a vozača nema i nema ... Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ... Premijer ga pogleda besno i pita:
- Pa, gde si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se, ušao sam u jednu kavanu i proderem se na sav glas:
- Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju! Onda svi seljaci skočiše, pa jedna tura, druga, treća...

- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !

Svađaju se dvojica političara sa vlasti. Kad će jedan:
- Ja sam svoju diplomu platio 2.000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!

Sede Vučić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- Šta vi ovde radite zajedno?
- Planiramo da zavrnemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- Što jednu sisatu plavušu?
Na to se Vučić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za narod!

Diplomirao naš političar na privatnom fakultetu i kaže ženi:
- Da sam znao da je ovako lako... završio bih i srednju!

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin:
- Zasto ?
- Pa, ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rodjendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, sve su to sprdačine - govori mu Putin.
- Ma, kakve sprdačine, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a kaže čovek da avion još nije ni poleteo.

Pala jedna baba i pomogao joj Vučić da ustane i baka počne:
- Ijaoooooo, hvala, hvala Aco.
A Vučić će:
- I, jer ćete sad da glasate za mene?
A baka će:
- Sinko, ja jesam pala, ali na dupe, a na na glavu.

Pitali Tadica da objasni šta je to demokratija, a on kaže:
- To vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsedničke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i počnem da pišam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pišate po meni!

Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Perica neuobičajeno ućutao.
- Perice, a šta je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Nije učiteljice. Moj tata je političar u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom.

Obama je pozvao Putina, Putin je stavio telefon na režim automatskog odgovora. Tekst automatskog odgovora je:
- Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada. Ako želite da se predate, pritisnite taster 1. Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2. Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3. Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M. Srećno!

Došla mama sa sinom doktoru i veli:
- Doktore pomagajte! Sin već nedelju dana ne može na WC.
A doktor kaže:
- Stavite ga pred televizor i nek gleda Nikolića i Tadića i sigurno će ga proterati.
Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora:
- Doktore mali se usro preko glave. Šta da radim?
- Šta je gledao? - pita doktor.
- Pa, Vučića!
- Ma, neee Vučića, on je za odrasle!

Jedan čovek pita premijera:
- Gospodine premijeru a ko je smislio ove vladine mere – političari ili naučnici?
- Mi, političari – odgovori premijer.
- Tako sam i mislio. Naučnici bi celu stvar prvo isprobali na majmunima!

Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi državna vlada eksplodira i padne u okean – reče Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta – doda mali Mujo.

Javlja se slušatelj uživo u program političke emisije da nešto prokomentira. Voditelj mu, kako je već uobičajeno, kaže:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero Mitić reko ovo, Pero Mitić reko ono...

Pita Tuđman đavola:
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.

Ulazi čovek u kafanu i sa vrata kaže:
- Svi političari su budale!
- Nemoj da vređaš - kaže jedan od gostiju.
- A, ti si političar?
- Nisam, ja sam budala!

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Milica se javi i kaže: -Ja mislim da je zvuk najbrži. -Bravo Milice. Laza se javi, pa kaže: -Svetlost je najbrža. -Ooooo, odlično Lazo, kaže učiteljica. Mikica se javi i kaže: -Ja mislim da je misao najbrža na svetu. -Fantastično, genijalno - kaže učiteljica. Potom se javi Perica. -Kaži Perice. -Učiteljice, ima nešto brže od misli. Sinoć sam bio s tatom i Borisom Tadićem u društvu, i čika Boris je rekao:
-UNIŠTIO SAM SRBIJU PRE NEGO ŠTO SAM MISLIO. 
Poslao: Nebojša

Zašto Tadić insistira na razgovorima s Tačijem i zašto on za njega nije zločinac? - Treba mu nova tetiva.  Poslao: Nebojša

Imala majka dva sina. Jedan je bio pametan, sposoban, pošten, vredan, iskren, karakteran, uporan, patriota, rodoljub, genije. A drugi je bio član DS.  Poslao: Nebojša

Obaveštenje građanstvu iz matičnog ureda da je naš predsednik Boris Tadić promenio ime i prezime i uskladio ga sa svojim ponašanjem i EU, pa će se ubuduće zvati SORRY TADIĆI.  Poslao: Nebojša

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik Đilas ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže: Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu! Posle dužeg natezanja, ...tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek. Očaran gradonačelnik Đilas zahvaljuje klincu i pita ga:
-Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
-Kako? - pita klinac.
-Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maže govna na parče hleba. Izađe Tadić i pita: -Šta to radiš čoveče? -Kriza Predsedniče. -Evo ti 1000 din i skloni se molim te. Penzos stavi pare u džep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkić iz Skupštine i pita: -Šta to radiš čoveče? -Kriza Ministre. -Ma maži to tanje, biće još gore !

Pericino pismo Deda Mrazu

Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Majkla Džeksona, mog najboljeg glumca, Patrika Svejzija, moju najbolju glumicu, Faru Foset. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Boris Tadić.
Hvala!

Boris Tadić se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja:
- Imam osećaj da bi 98% građana Srbije glasalo za mene na sledećim izborima. Da li bi mogli to provjeriti?
Dva meseca kasnije dobia izveštaj:
- Gospodine Tadiću, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.

Nakon što su pobedili Rusiju u baražu za Svetsko prvenstvo u Južnoj Africi, predsedniku Slovenije stiže telegram od Vladimira Putina:
Čestitam vam na pobjedi. Stop.
Bolje ste igrali. Stop.
I nafta. Stop.
I plin. Stop.

  Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja:
- Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.
Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju.
Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:
- Pritišći redom dugmad.
I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.
- Ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.
A Rus mu odgovori:
- U Ameriku, koju Ameriku?

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase: - Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!

Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu pet dinara za žedne u Africi. Sutradan sva deca donose novce, osim malog Perice pa ga učiteljica pita gde su mu pare, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu pet dinara za gladne u Africi. Svi su opet doneli novac, samo Perica nije, a učiteljica ga opet pita zašto.
- Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi.
Za idući dan učiteljica kaže da donesu pet dinara za DS (stranka Borisa Tadića) u Africi. Svi su doneli po pet dinara samo je Perica doneo petnaest dinara. Pita ga učiteljica zašto je doneo petnaest umesto pet, a Perica će:
- Moj tata kaže da ako u Africi ima DS, onda tamo ima jako puno i gladnih i žednih !

Što je to inauguracija?
- To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora za vreme Svetskog prvenstva u fudbalu:
- Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?
- Zato jer smo u Južnoj Africi.

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
- Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga.

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:
- Za dom!
A seljak mu odgovori:
- Ne, nego za štalu.

Ode Slobodan Milošević kod Boga i pita ga:
- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj fioci ti je mikroskop.

Pitali jednog ozbiljnog sociologa:
- Kakva je razlika između demokratije i narodne demokratije?
Bez dvoumljenja im odgovori:
- Ista kao između košulje i luđačke košulje.

Što znači: Tu ti tu tu tu?
- Mlađan Dinkić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.

Došli Putin i Obama u Srbiju. Dočekao ih Tadić i odlučili su otići u pozorište. Ispred pozorišta video Putin siromaha kako jede prljavu travu. Pita on njega:
- Zašto jedeš prljavu travu?
- Nemam dece ni ženu, sve sam izgubio. - odgovori siromah.
Ponudi mu Putin 500 eura, ali neće siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Obama i možda će on dati više, a Obama ga pita:
- Zašto jedeš tu prljavu travu?
Siromah odgovori isto što i Putinu:
- Nemam dece ni ženu, sve sam izgubio. - Obama mu ponudi 1000 eura, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio Tadić. Mislio je da će mu Tadić ponuditi još više. Pita Tadić siromaha:
- Zašto jedeš tu prljavu travu?
Siromah mu odgovori:
- Nemam decu ni ženu, izgubio sam sve.
A, onda, pita opet Tadić siromaha:
- Pa, zašto jedeš tu prljavu travu kad imaš tamo čiste deteline !

Razgovaraju Amerikanac, Italijan i Srbin o organizovanom kriminalu.
- Ma kakav organizovani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizovani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Italijan.
Srbin sluša sve to u pozadini i smeje se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Šta ste blenuli? Za nas Srbe ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizovani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.

Dođe premijer Srbije u posetu vrtiću. Gleda malo decu kako se igraju i kaže svom ministru finansija:
- Daj piši ček na 5.000 eura za poboljšanje životnih uveta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:
- Daj piši ček na 500.000 eura za poboljšanje životnih uslova u zatvoru!
- Pa kako za decu 5.000, a za ove zločince i razbojnike 500.000? - kaže ministar finansija. A, premijer će njemu:
- A šta ti, misliš da ćeš ići u vrtić posle sledećih izbora?

- Allooo, ovdje Milan, je l' to Vlada Srbije?
- Jeste, gospodine, šta želite?
- Oću da postanem predsednik Srbije, šta mi za to treba?
- Jesi ti čoveče lud ?
- Jesam, je l' treba još nešto?

Vesti na CNN-u 2012:

Danas je službeno priznata najmlađa država na svetu, nazvana 'S', nakon što se 'Rbija' službeno odvojila.

Koja je razlika između ustava SAD i SSSR?
- Oba garantuju narodu  slobodu govora, ali prvi garantira slobodu i poslije govora.

Koja je razlika između Bušove kravate i kravinog repa?
- Kravin rep pokriva celi šupak!

Kaže mali Marko Milošević svojoj majci:
- Mama, profesorica mi je rekla da kupim novi atlas!
- A da ipak pričekamo dok tata malo sredi po svetu?

Pita sused suseda kako se bori s recesijom? Kaže ovaj njemu:
- Ma imam ja to već 30 godina, samo nisam znao kako se zove.

Posle lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog poslanika:
- Mili, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Zašto je Slovenija ušla u EU?
- Jedna ulica manje više.

Koja je razlika između Srpske skupštine i najnovijeg Ferarija?
- Skupština ima više konja.

Nakon što je vlada Slovenije odlučila uvesti vinjete na autoputu, Hrvatska vlada je primorana postaviti skakaonice na graničnim prelazima prema Sloveniji kako bi putnici izbegli plaćanje.

Sede Srbin, Hrvat i Bosanac. Srbin i Hrvat se žale oko Europske Unije, a Bosanac će na to:
- Pa što, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- Braćo Srbi...
Kad netko iz gomile vikne:
- Koljači!
- Ko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Ko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!
Karadžič uznemireno upita:
- Ko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.
Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Svaka država ima svoju mafiju.
Samo u Srbiji, mafija ima svoju državu.

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
- Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
- Japanci radišni i strpljivi.
- Talijani veseli i romantični.
- Španjolci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:
- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
- Hmm, imaš pravo - odgovori Bokg - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
- Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
- Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
- Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.
I bi riječ Božja...

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: 'Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15'.
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

Tko po novome sjedi u Hrvatskom saboru?
- Svi cigani i jedan Rom.

Vozi se Tito u vozu.
Odjednom voz stane.
Tito izađe i pita zašto je voz stao.
- Druže Tito, nema više pruge.
Tito:
- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!
Vozi se Slobodan Milošević u vozu.
Odjednom voz stane.
Izadje Slobo i pita zašto je voz stao...
- Nema više pruge!
Slobo:
- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Vozi se Boris Tadić u vozu.
Odjednom voz stane.
Izađe Tadić i pita zašto smo stali.
- Gospodine Tadiću, nema više pruge!
A, Tadić će:
- Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Severno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
- Zašto toliko?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane