Politički Vicevi - 1

Svađaju se dvojica političara sa vlasti. Kad će jedan:
- Ja sam svoju diplomu platio 2.000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!

- Što rade dva pedera u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dve lezbejke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan peder i jedna lezbejka?
Vode Srbiju.

---

Da li znate tko je prvi spomenuo PDV?
- Vojislav Šešelj, kada je rekao: 'Ja mvzim pedeve!'

---

Srela se dva drugara i jedan priča drugom:
- Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: 'Ponizi me'!
- I, šta si joj uradio?
- Pa, obukao sam joj majicu Srpske Napredne Stranke sa Vučićevom facom!

---

Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije. Kaže nemački ministar:
- Naša policija svako kriminalno delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije u roku nedelju dana!
Amerikanac kaže:
- Ma, naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!
Na to će naš ministar:
- Ma, to nije ništa, naša policija je toliko efikasna da ona učestvuje već u samom činjenju kriminalnog dela!

---

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac:
- Ja sam se popišao na Belu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me niko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.

---

Sede Vučić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- Šta vi ovde radite zajedno?
- Planiramo da zavrnemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- Što jednu sisatu plavušu?
Na to se Vučić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za narod!

---

Diplomirao naš političar na privatnom fakultetu i kaže ženi:
- Da sam znao da je ovako lako... završio bih i srednju!

---

Pitali Tadica da objasni šta je to demokratija, a on kaže:
- To vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsedničke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i počnem da pišam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pišate po meni!

---

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu za ministra u vladi: IZBACI ULJEZA
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

---

Sjedi ruski predsjednik kod svog frizera u salonu da ga ošiša. Počinje frizer svoj posao pa upita predsjednika:
– Gospodine predsjedniče, da li vi volite Amerikance.
– A, zašto pitaš?
– Onako, stalno ste u nekom sukobu pa sam radoznao.
Poslije nekoliko minuta postavlja isto pitanje. I tako nekoliko puta. Naljuti se ruski predsednik na frizera i bijesno ga pita:
– Pobogu, zašto mi stalno postavljaš isto pitanje?
Frizer mu šeretski odgovori:
– Kad god spomenem Amerikance vama se digne kosa na glavi pa mi je lakše da radim.

---

Pitaju Amera:
- Kojim vozilom idete na posao?
- Ford.
- Kojim vozilom idete na izlete?
- Ševroletom.
- Kojim vozilom idete u inostransvo?
- Tenkom.

---

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
- Nema problema, još nešto?
- Da, i volio bih da su plave boje i primjerene nasoj muskoj populaciji: 28 cm dugi i 7 cm precnika! – napravi se Obama vaznim.
- Ok, no problem ! – rece Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma:
- Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 28 cm duge i 7 cm prečnika?
- Ok, no problem, odmah, još nešto ?
Putin promisli i reče:
- Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !- Jel' ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
- Nema.
- Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
- Nema.
- SNS, SPS, DS..?
- Nema.
- Pa, zašto onda bežite iz Sirije?

---

Umro Tito i proglase desetodnevnu žalost. Zove jedan telefonom Centralni komitet i pita, je li dozvoljeno voditi ljubav u danima žalosti? Odgovaraju mu da je dozvoljeno, ali samo sa svojom ženom!
- Zašto samo sa svojom ženom?
- Pa, zato, da tuga bude još veća!

---

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze. Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju. Prođe sastanak, a vozača nema i nema ... Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ... Premijer ga pogleda besno i pita:
- Pa, gde si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se, ušao sam u jednu kavanu i proderem se na sav glas:
- Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju! Onda svi seljaci skočiše, pa jedna tura, druga, treća ...

---

- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !

---

Ulazi Z. Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?
- Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li... - Da, znam tko ste- , nasmije se, - ..ali, to su pravila naše banke.
Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti.
ZM: - Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam.
ŠS:- Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz.
ZM: - Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: - Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: - Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: - Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?