Naslovni baner
Ponuda Tema

Politički Vicevi - 1

Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao
Sloba bio bankar, svi smo bankrotirali
Tadic bio psiholog svi smo poludeli
Nikolić je bio grobar...
- Što rade dva pedera u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dve lezbejke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan peder i jedna lezbejka?
Vode Srbiju.

Srela se dva drugara i jedan priča drugom:
- Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: 'Ponizi me'!
- I, šta si joj uradio?
- Pa, obukao sam joj majicu Srpske Napredne Stranke sa Vučićevom facom!

Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije. Kaže nemački ministar:
- Naša policija svako kriminalno delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije u roku nedelju dana!
Amerikanac kaže:
- Ma, naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!
Na to će naš ministar:
- Ma, to nije ništa, naša policija je toliko efikasna da ona učestvuje već u samom činjenju kriminalnog dela!

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac:
- Ja sam se popišao na Belu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me niko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.
Ispitno pitanje na privatnom fakultetu za ministra u vladi: Izbaci Uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki
- Jel' ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
- Nema.
- Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
- Nema.
- SNS, SPS, DS..?
- Nema.
- Pa, zašto onda bežite iz Sirije?

Umro Tito i proglase desetodnevnu žalost. Zove jedan telefonom Centralni komitet i pita, je li dozvoljeno voditi ljubav u danima žalosti? Odgovaraju mu da je dozvoljeno, ali samo sa svojom ženom!
- Zašto samo sa svojom ženom?
- Pa, zato, da tuga bude još veća!

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze. Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju. Prođe sastanak, a vozača nema i nema ... Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ... Premijer ga pogleda besno i pita:
- Pa, gde si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se, ušao sam u jednu kavanu i proderem se na sav glas:
- Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju! Onda svi seljaci skočiše, pa jedna tura, druga, treća ...

- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !

Svađaju se dvojica političara sa vlasti. Kad će jedan:
- Ja sam svoju diplomu platio 2.000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!

Sede Vučić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- Šta vi ovde radite zajedno?
- Planiramo da zavrnemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- Što jednu sisatu plavušu?
Na to se Vučić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za narod!

Diplomirao naš političar na privatnom fakultetu i kaže ženi:
- Da sam znao da je ovako lako... završio bih i srednju!

Pitali Tadica da objasni šta je to demokratija, a on kaže:
- To vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsedničke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i počnem da pišam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pišate po meni!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×