Vicevi o Policajcima - 1

Trči klinac za pandurom:
- Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- Koliko treba da odvezeš tri osobe do Novog Sada?
Taksist odgovara:
- Ali,vas su dvojica!
Policajac odgovara:
- Pa, zar ti ne ideš s nama?

---

Policajac u noćnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svetlom unutra. Priđe on kolima i vidi na prednjem sedištu momka kako čita kompjuterski magazin, a na zadnjem sedištu devojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak mu otvori i on upita:
- Šta to radiš?
- Kako šta radim, čitam magazin.
-A, šta to ona radi?
- Pa, vidite da hekla.
- Aha, a koliko je tebi godina?
- Dvadeset jedna.
- A njoj?
Momak pogleda na sat, pa reče:
- Za dvanest i po minuta će joj biti osamnaest...

---

Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? – upita je dežurni policajac.
- Pa, zato što je glup...
- Morate to dokazati!
Žena na to reče malomu:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči vani, a policajac će na to:
- Pa, stvarno je glup, mogao je videti kroz prozor!

---

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima?
Svađaju se ko će da sedne do prozora.

---

Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

---

- Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih komšiju Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jeli došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt!

---

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
- Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
- Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.

---

Kakva je sličnost između pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

---

Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gde će.
- Idem kod doktora.
- A šta ti je to u kanisterima?
- Ma, rekao mi doktor da poslije tri mjeseca donesem mokraću na kontrolu.

---

Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: levo, levo, malčice desno...

---

Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando.
Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari.
Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ando će na to:
- Pa, idu u policajce!

---

Zaustavi policajac vozilo i kaže policajcu:
- Gospodine, pijani ste.
- Čovek odgovori:
- Nisam!
- Crvene su vam oči!
A vozač će:
- Dobro, ako ćemo se vređati i vama su klepmave uši!
Crnac koji je imao isto ime kao i slavni glumac, vozi auto, zaustavi ga milicija i traži dozvolu. Crnac mu da, a policajac zbunjeno gleda u vozačku i kaže:
- Ooo, pa vi ste Leonardo di Caprio!
A, zatim odlazi do drugog policajca i pita ga:
- Ej, jel Titanik potonuo ili izgorio?

---

Objašnjava policajac kadetima što je to joint:
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana, iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filter a umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju zavrnu vrh u oblik špice...
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- I što onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se posle stim bodu u venu, ne znam ni sam...

---

Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
- Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu...

---

Zaustavlja policajac auto na putu. Gleda, vozač vezan, suvozač vezan. Nazad deca, vezana. Policajac se iznervira i kaže:
- A, kakvi ste vi, oćete da se podavite za 10 eura?

---

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
- Gde si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

---

Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi.

---

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
A, policajac mu kaže:
- Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit!

---

Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti hleb, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
- Ej, skloni to!
- Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
- Ali ušao sam samo na tren po kruh.
- Ne zanima me gospodine!
- Konju jedan!
- Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
- Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!
Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.