Vicevi o Policajcima - 1

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- Koliko treba da odvezeš tri osobe do Novog Sada?
Taksist odgovara:
- Ali,vas su dvojica!
Policajac odgovara:
- Pa, zar ti ne ideš s nama?

---

Policajac u noćnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svetlom unutra. Priđe on kolima i vidi na prednjem sedištu momka kako čita kompjuterski magazin, a na zadnjem sedištu devojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak mu otvori i on upita:
- Šta to radiš?
- Kako šta radim, čitam magazin.
-A, šta to ona radi?
- Pa, vidite da hekla.
- Aha, a koliko je tebi godina?
- Dvadeset jedna.
- A njoj?
Momak pogleda na sat, pa reče:
- Za dvanest i po minuta će joj biti osamnaest...

---

Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? – upita je dežurni policajac.
- Pa, zato što je glup...
- Morate to dokazati!
Žena na to reče malomu:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči vani, a policajac će na to:
- Pa, stvarno je glup, mogao je videti kroz prozor!

---

Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: levo, levo, malčice desno...

---

Crnac koji je imao isto ime kao i slavni glumac, vozi auto, zaustavi ga milicija i traži dozvolu. Crnac mu da, a policajac zbunjeno gleda u vozačku i kaže:
- Ooo, pa vi ste Leonardo di Caprio!
A, zatim odlazi do drugog policajca i pita ga:
- Ej, jel Titanik potonuo ili izgorio?

---

Objašnjava policajac kadetima što je to joint:
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana, iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filter a umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju zavrnu vrh u oblik špice...
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- I što onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se posle stim bodu u venu, ne znam ni sam...

Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
- Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu...

---

Zaustavlja policajac auto na putu. Gleda, vozač vezan, suvozač vezan. Nazad deca, vezana. Policajac se iznervira i kaže:
- A, kakvi ste vi, oćete da se podavite za 10 eura?

---

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
A, policajac mu kaže:
- Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit!

---

Trči klinac za pandurom:
- Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

---

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
- Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
- Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.

---

Kakva je sličnost između pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

---

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima?
Svađaju se ko će da sedne do prozora.

---

Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

---

Zašto pandur, kad se probudi, ide pogrbljeno?
Obukao je naopako "BODY GUARD" majicu.

---

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
"Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane".

---

Zašto pandur stoji pored bandere?
Čeka da dune vetar.

---

Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.- Ali to nije žirafa! - žale se drugi.
- Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona.
- Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon.

---

Zašto dva pandura idu zajedno?
Jedan zna da piše, drugi da čita.

---

Zašto pandur naručuje tri kafe?
Pije srednju.

---

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.- Vidi, govno.
- Ma nije to govno, samo ti se čini.
- Ma jeste govno! Aj' ga pomiriši.
- Ma nije to govno.
- A što ga ne probaš pa ćeš videti.
- Neću.
- Ajde.
- Neću.
- Ma 'ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
- Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!

---

Kako pandur sere?
"Izađi, neću ti ništa!".

---

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?
Skine beretku da se ne prepozna.

---

Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance Kinder jajeta.

---

Zašto pandur nosi opasač?
Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.

---

Zašto pandur, kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu?
Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.

---

Zašto se dva pandura svađaju ulicom?
Svađaju se koji će da ide u sredini.

---

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:- E, je l' vidiš onu žutu fiću?
- Vidim.
- E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

---

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.- Vidi, roda! - kaže plavuša.
- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

---

Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru:- Je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Nemam pojma - kaže pandur.
- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:- Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Ne znam - kaže dizelaš.
- Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.

---

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji  i jedan pandur. Dete stalno plače:- Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
- Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:- Mama, je l' čika oprao autobus?
- Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:- Pa je l' ga popravio?
- Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:- E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

---

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:- Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koščice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
- 25 din. komad.
- Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
- Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- U pravu si, daj još dve!