Vicevi o Policajcima - 1

Poštujte našu policiju, da ne bi pendrek radio, jel jasno!Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...
Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- Koliko treba da odvezeš tri osobe do Novog Sada?
Taksist odgovara:
- Ali,vas su dvojica!
Policajac odgovara:
- Pa, zar ti ne ideš s nama?

Policajac u noćnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svetlom unutra. Priđe on kolima i vidi na prednjem sedištu momka kako čita kompjuterski magazin, a na zadnjem sedištu devojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak mu otvori i on upita:
- Šta to radiš?
- Kako šta radim, čitam magazin.
-A, šta to ona radi?
- Pa, vidite da hekla.
- Aha, a koliko je tebi godina?
- Dvadeset jedna.
- A njoj?
Momak pogleda na sat, pa reče:
- Za dvanest i po minuta će joj biti osamnaest...

Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? – upita je dežurni policajac.
- Pa, zato što je glup...
- Morate to dokazati!
Žena na to reče malomu:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči vani, a policajac će na to:
- Pa, stvarno je glup, mogao je videti kroz prozor!

Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: levo, levo, malčice desno...

Crnac koji je imao isto ime kao i slavni glumac, vozi auto, zaustavi ga milicija i traži dozvolu. Crnac mu da, a policajac zbunjeno gleda u vozačku i kaže:
- Ooo, pa vi ste Leonardo di Caprio!
A, zatim odlazi do drugog policajca i pita ga:
- Ej, jel Titanik potonuo ili izgorio?

Objašnjava policajac kadetima što je to joint:
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana, iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filter a umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju zavrnu vrh u oblik špice...
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- I što onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se posle stim bodu u venu, ne znam ni sam...

Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
- Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu...

Zaustavlja policajac auto na putu. Gleda, vozač vezan, suvozač vezan. Nazad deca, vezana. Policajac se iznervira i kaže:
- A, kakvi ste vi, oćete da se podavite za 10 eura?

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
A, policajac mu kaže:
- Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit!

Trči klinac za pandurom:
- Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
- Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
- Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.

Kakva je sličnost između pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima?
Svađaju se ko će da sedne do prozora.

Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

Zašto pandur, kad se probudi, ide pogrbljeno?
Obukao je naopako "BODY GUARD" majicu.

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
"Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane".

Zašto pandur stoji pored bandere?
Čeka da dune vetar.

Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.- Ali to nije žirafa! - žale se drugi.
- Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona.
- Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon.

Zašto dva pandura idu zajedno?
Jedan zna da piše, drugi da čita.

Zašto pandur naručuje tri kafe?
Pije srednju.

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.- Vidi, govno.
- Ma nije to govno, samo ti se čini.
- Ma jeste govno! Aj' ga pomiriši.
- Ma nije to govno.
- A što ga ne probaš pa ćeš videti.
- Neću.
- Ajde.
- Neću.
- Ma 'ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
- Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!

Kako pandur sere?
"Izađi, neću ti ništa!".

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?
Skine beretku da se ne prepozna.

Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance Kinder jajeta.

Zašto pandur nosi opasač?
Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.

Zašto pandur, kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu?
Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.

Zašto se dva pandura svađaju ulicom?
Svađaju se koji će da ide u sredini.

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:- E, je l' vidiš onu žutu fiću?
- Vidim.
- E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.- Vidi, roda! - kaže plavuša.
- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru:- Je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Nemam pojma - kaže pandur.

- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:- Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Ne znam - kaže dizelaš.
- Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:- Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
- Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:- Mama, je l' čika oprao autobus?
- Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:- Pa je l' ga popravio?
- Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:- E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:- Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koščice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
- 25 din. komad.
- Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
- Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- U pravu si, daj još dve!