U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice. Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake. Jedan pijanac joj se obrati: - Da ti nisi mozda balerina? - Jok, kakva balerina. - Pa, kako si uspela dići tako nogu?
Uđe pijanac u autobus i počne vikati: - Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje! Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči: - Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!? - Pa, sad više ne znam, tako si glupo zakočio da su se svi pomešali...
Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u neverici i pita: - Pa, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata? A, vozač odgovara: - Pa, večeras sam ja morao biti mamac...
- Halo, dobar dan, jel' to savetovalište za alkoholičare? - Jeste, izvolite. - Jel' ide led u vinjak?
Policajac zaustavi pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje! - Daj, pa tko sad drži predavanje? - Moja žena!
Dva pijanca vise na šanku pa će jedan: - Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebna litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka. - A, što će ti mačka? - Da popije mlijeko!
Zašto piješ šest čaša dnevno, kad ti je doktor dopustio samo dve? - Hik, bio sam kod tri doktora!
Dođe pijanac na more, i kaze svome prijatelju: - Popijemo ovo pa idemo.
- U našoj se kuću sve okreće oko moga muža! - Da, da, i moj dosta pije!
Pero, kad umrem, imaš da mi grob zaliješ sa pivom! - Hoću prijatelju, rado! Ali, prvo ću ga propustiti kroz bubrege!
Upada pijanac u bar kroz vrata na okretanje. - Zatvoreno! - kaže pivničar. On napolje, ali ga vrata okrenu nazad pred šank. - Konjak! - Pa jesam li vam malo pre rekao da je zatvoreno! I tako jedno pet-šest puta: - Kažem vam da je zatvoreno! - Auuu, nisam ni znao da ste kupili sve kafane u ulici!
U uredu šefa bara zvoni telefon: - Kad otvarate? - Oko pola deset, ali možete unutra već u devet! - Ma ko vam kaže da hoću unutra, ja hoću NAPOLJE!
Poštar zvoni, pijani otvara: - Je li vaša supruga kući? - Nije, otišla je jutros na groblje. - A kad se vraća! - Nikad više - reče pijani !
Vraća se dibidus pijani kući. Nađe flašu, ali čašu okrene naopako, pa se vino razlivalo. - Ma gle budale, sad su počeli praviti začepljene čaše! Okrene je i kaže: - Auu budale, sad čak ni dno ne prave!
Kod doktora dolazi tip, sav se trese a pogotovo ruke: - Vi, izgleda, malo previše pijete? - Ma šta previše pijem, pola mi se prolije!
Da tolko ne ločeš već si mogao postati šef odeljenja! - zvoca žena. - Šta god, kad se naroljam, osećam se ko generalni direktor!
Koliko košta kapljica viskija? - Kako? Kapljica viskija? Ma ništa ne košta, ništa... - Izvrsno, molim vas - nakapajte mi litru!
Pijanac na pregledu kod doktora: - Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospodine doktore, doćiću kad se otreznite!
Pero, šta to imaš iza leđa? - Litru rakije! - Pa daj da je spijemo! - A ne mogu, nije moja... Ali, ak pogodiš u kojoj je ruci držim, ima da je popijemo! Ma, pogađaj! - U LEVOJ! - Žiko, ma daj se malo skoncentrijeraj!
U sedam ujutro pijanac izlazi iz bara: - Kakav je to smešan miris? - Nije to smešan miris - to je friški vazduh - reče drugi !
Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sramota! - A šta se ti... štuc... dereš, pogledaj kako ti izgledaš!
Konobar, imaš li piva? -Imam -Jel' ti hladno? -Jeste! -E, a onda nešto obuci i donesi nam tri viskija.
Društvo u auto, svi pijani kao letve i projure kroz crveno svetlo. - Stoooj! - vikne policajac - Znate li da ste prešli na crveno !? - Je, pa šta smo mogli kad je - nestalo belog!
Žena viče na pijanoga muža: - Barabo, niko i ništa, svinjo pijana, više neću s tobom živeti ni jedan jedini dan! - Ako ti se ne sviđa, vrati se svojoj mami! - Đubre, pa znaš da mi je mama umrla! - Zato ti i kažem - reče muž !