Vicevi o Perici - 1
Zadala učiteljica sastav na temu: 45 godina u mraku pod Titovim režimom. Svi pišu, samo Perica sjedi mirno, napisao jednu rečenicu.
- Piši, Perice, vrijeme prolazi! - opominje ga učiteljica.
- Napisao sam - mirno kaže Perica.
- Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu teku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, ko je napisao knjigu Evgenije Onjegin?
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego Puškin, sedi jedan!
- A u fičku materinu!
Donijela učiteljica likovnog skulpturu gole devojke i pita učenike:
- Marice, šta ti vidiš na ovoj skulpturi?
- Izražena ramena i pozu učiteljice.
- Miki, šta ti vidiš ?
- Grudi učiteljice.
- Izlazi napolje !!!
- Perice, šta ti vidiš?
- Izlazim, izlazim i ja.
Mama, kako sam se ja rodio?
Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
E, zgazio bih te da ti nisam otac!
Šta je, Perice, zašto plačeš?
Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
Našao sam hiljadu dinara.
Siguran si da ih je neko izgubio?
Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.
- Ko točno odgovori na moje sljedeće pitanje, može da ide kući i zaključujem mu peticu za kraj školske godine!
Perica na to zafrljači kredu u školsku tablu, a profesor će:
- Ko je bacio kredu??
Perica:
- Ja sam, profesore!... Odoh ja sad, i ne zaboravite da mi upišete peticu za kraj!
- Perice, koliko znaš o Platonu?
- Isto koliko i Platon o meni! - odgovori Perica.
- Reci, Perice, što čovek treba prije učiniti ako želi doći u raj?
- Treba najprije umrijeti! - odgovori Perica.
- Tata, koje je boje šljiva?
- Plava!
- A zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena!
- Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.
Da li moja baba može da ima decu?
Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
A da li moja mater može da ima decu?
Može.
Da li može Marica iza mene da ih ima?
Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
- Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!
Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.
- Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
- Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom. Direktor će:
- Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
- 12!
- A 6 x 6?
- 36, gospodine direktore.
- Glavni grad Japana?
- Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica će:
- Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
- Noge, gospodjo.
- Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje.
- Džepovi, gospodjo.
- Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: - U Africi, gospodjo.
- Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
- Lak za nokte, gospodjo.
- Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
- Koljena!
- Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica će: - Krevet, gospodjo. - Koji dio mog tela je često najvlažniji?
- Vaš jezik, gospodjo.
- Koja reč počinje slovom p , a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
- Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
- Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.
-Perice, šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan?
Perica odgovori:
-Ne znam i ne zanima me.
U školi su deca pozvana na humanitarnu akciju prikupljanja stvari koje učenicima i njihovim ukućanima nisu potrebne.Učiteljica pita:
Šta si nam to donela,Marice?
Stari dekin šal!
Šta ti je rekao deka na to?
Da mu nije potreban!
A, šta si ti doneo Perice?
Dedin aparat za astmu!
Šta je tvoj deka kazao?
Aaaagggggghhhhrrrfgggrrhhgaaaa!!!
- Znate učiteljice, mama mi prala gaće, a ja imam samo jedne gaće pa nisam imao šta obući.
Posle par dana Perica opet ne dodje u školu. Učiteljica ga upita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama prala gaće...
- Dobro sedi.
Sutradan Perica opet ne dodje u školu. Sutradan ga učiteljica pita, 'Jel mama opet prala gaće'?
- Nije učiteljice, nego ja krenem školu i prolazim pored vašeg dvorišta. Kad sam video gaće na štriku mislio sam da nećete doći u školu.
Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
Mama, vidi....bez obe ruke....
Malo kasnije:
Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
Mama, vidi! Ja bez zuba!
Gde si, deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...
Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi 'Ne primamo padobrane'.
- Sine, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?
- Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?
- Ne znam, Perice, koji?
- Onaj što si mi ga obecao za rodjendan.
-Perice, sine, kako ste se zabavljali? Da li vam je bilo dosadno?
-Ni najmanje, mama. Igrali smo se tako da sam ja bio tata, a devojčica kućna pomoćnica.
- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
- Mali ,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
A, Perica će na to:
- Vozač autobusa!
- Perice, ko je napisao knjigu Evgenije Onjegin?
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego Puškin, sedi jedan!
- A u fičku materinu!
Donijela učiteljica likovnog skulpturu gole devojke i pita učenike:
- Marice, šta ti vidiš na ovoj skulpturi?
- Izražena ramena i pozu učiteljice.
- Miki, šta ti vidiš ?
- Grudi učiteljice.
- Izlazi napolje !!!
- Perice, šta ti vidiš?
- Izlazim, izlazim i ja.
Mama, kako sam se ja rodio?
Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
E, zgazio bih te da ti nisam otac!
Šta je, Perice, zašto plačeš?
Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
Našao sam hiljadu dinara.
Siguran si da ih je neko izgubio?
Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.
- Ko točno odgovori na moje sljedeće pitanje, može da ide kući i zaključujem mu peticu za kraj školske godine!
Perica na to zafrljači kredu u školsku tablu, a profesor će:
- Ko je bacio kredu??
Perica:
- Ja sam, profesore!... Odoh ja sad, i ne zaboravite da mi upišete peticu za kraj!
- Perice, koliko znaš o Platonu?
- Isto koliko i Platon o meni! - odgovori Perica.
- Reci, Perice, što čovek treba prije učiniti ako želi doći u raj?
- Treba najprije umrijeti! - odgovori Perica.
- Tata, koje je boje šljiva?
- Plava!
- A zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena!
- Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.
Da li moja baba može da ima decu?
Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
A da li moja mater može da ima decu?
Može.
Da li može Marica iza mene da ih ima?
Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
- Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!
Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.
- Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
- Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom. Direktor će:
- Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
- 12!
- A 6 x 6?
- 36, gospodine direktore.
- Glavni grad Japana?
- Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica će:
- Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
- Noge, gospodjo.
- Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje.
- Džepovi, gospodjo.
- Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: - U Africi, gospodjo.
- Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
- Lak za nokte, gospodjo.
- Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
- Koljena!
- Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica će: - Krevet, gospodjo. - Koji dio mog tela je često najvlažniji?
- Vaš jezik, gospodjo.
- Koja reč počinje slovom p , a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
- Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
- Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.
-Perice, šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan?
Perica odgovori:
-Ne znam i ne zanima me.
Šta si nam to donela,Marice?
Stari dekin šal!
Šta ti je rekao deka na to?
Da mu nije potreban!
A, šta si ti doneo Perice?
Dedin aparat za astmu!
Šta je tvoj deka kazao?
Aaaagggggghhhhrrrfgggrrhhgaaaa!!!
- Znate učiteljice, mama mi prala gaće, a ja imam samo jedne gaće pa nisam imao šta obući.
Posle par dana Perica opet ne dodje u školu. Učiteljica ga upita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama prala gaće...
- Dobro sedi.
Sutradan Perica opet ne dodje u školu. Sutradan ga učiteljica pita, 'Jel mama opet prala gaće'?
- Nije učiteljice, nego ja krenem školu i prolazim pored vašeg dvorišta. Kad sam video gaće na štriku mislio sam da nećete doći u školu.
Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
Mama, vidi....bez obe ruke....
Malo kasnije:
Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
Mama, vidi! Ja bez zuba!
Gde si, deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...
Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi 'Ne primamo padobrane'.
- Sine, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?
- Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?
- Ne znam, Perice, koji?
- Onaj što si mi ga obecao za rodjendan.
-Perice, sine, kako ste se zabavljali? Da li vam je bilo dosadno?
-Ni najmanje, mama. Igrali smo se tako da sam ja bio tata, a devojčica kućna pomoćnica.
- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
- Mali ,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
A, Perica će na to:
- Vozač autobusa!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
