Vicevi o Braku - No 1

Žena se vozi svojoj kući negde u severnoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sedištu, pa joj žena reče:
- Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vreme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
- Dobra trampa.

Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'.. .
- Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

Tip je dobro popio sa kolegama i htio je otići u javnu kuću. Kolege su ipak zaključili da je dosta popio i odveli su ga i ostavili ispred njegove kuće i kazali da uđe sam pošto se nisu hteli zameriti njegovoj ženi i tašti. Tip ulazi u kuću i susreće se sa ženom i taštom. Gleda u njih, češe se po glavi i promrmlja:
- Čekaj, čekaj, odakle ja znam ove kurve?

Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?
Mlada:
- Da !
Mladoženja:
- Da !
Matičar:
- Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!

Pita muž ženu:
- Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je lepše?
- Ne mogu ići na tu plažu, sramota me!
- Zašto sramota?
- Pa, svi će videti da sam se udala zbog para!

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto !!!

Znaš li šta je bračna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat ženski glas i mazno kaže: 'Gde si kuronjo' ... a ti moraš da kažeš, - Pogrešili ste broj...

Žena se vratila od frizera, obukla novu zavodljivu haljinu i stala ispred muža:
- I šta misliš o meni?
- Iskreno?
- Iskreno.
- Da si tračara i loše kuvaš.

Žena će:
- Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?
A, muž će:
- De matere ti ne započinji svađu !

Pričaju dve žene u parku:
- Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler.
- Čudno, kod mene je obrnuto!

- Gospođo, pogrešili ste, ja lečim životinje, a vi treba da odete kod lekara - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled.
- Pogriješila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže: dođi, maco, a ujutru viče: diži se, kravo.

Svađaju se muž i žena, pa će muž:
- Glupa gusko!
A žena će:
- Nisam glupa!

Żena kaze mużu:
- Danas je naśa 15-ta godiśnjica braka. Możda bismo to nekako proslavili!
A, muż će:
- Możda minutom ćutanja?

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
- Pošaljete mu SMS: 'Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani'. I isključite telefon.

Žena pita muža:
- Gde si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao.
- Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k’o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri.

Kaže jedan tip drugom:
- Ja svojoj ženi svakog jutra donosim kavu u krevet! Njoj samo ostaje da je samelje!

- Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak, MEKO kuvana jaja i tost. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala. Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav ! Oči su mi zažarile i pomislio sam : Sanjam li, ili je ovo moj srećan dan?! Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski sto..... Kad je sve bilo gotovo, rekla je Hvala, i opet se okrenula šporetu, s majicom još uvek oko vrata. Srećan, iako vidno zbunjen sam je upitao:
- Zašto se zahvaljuješ?
Rekla je:
- Sat za kuvanje jaja je pokvaren, pa mi je trebalo nešto što traje 3 minuta..

Pričaju dve prijateljica i jedna kaže:
- Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski ljubavni odnos. Tako uvek i bude. On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja ko koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Gatara kaže ženi:
- Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
A, žena će:
- To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama koje su baš položile vozački ispit, pa kaže prvi:
- Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
Kaže drugi:
- Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
Kaže treći:
- Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaše sipaj 30 litara!

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
- Pa, jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A, kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona, Seksualne usluge – jeftino!
- Pa, šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi Mercedes!

Dođe žena s posla s novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo,odakle ti ta šubara?
- Nećeš mi vjerovati, išla ja s’ posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu i - dobitak! Kupim ovu šubaru koju sam oduvek želela.
Drugog dana dođe žena s posla s bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:
- Pa, odakle ti sad ta bunda?
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavaonicu i kupim si bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje žena muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala. Muž ulije u kadu malo više od pola litre vode. Začuđena žena tad upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Pa, da ne smočiš srećkicu!

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu