Vicevi o Braku - 1

Brak, sveta zajednica između muškarca i žene i nešto najlepše. Ali i tamo mogu da se dese razne zavrzlame i smešne situacije. Imati taštu ili ne? Večito pitanje muškog roda. Smešna strana braka, oženjenim muškaraca i udatih žena, situacije koje će vas nasmejati do suza. Smejte se, jer smeh donosi odlično zdravlje...
Žena se vozi svojoj kući negde u severnoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sedištu, pa joj žena reče:
- Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vreme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
- Dobra trampa.

Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'.. .
- Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

Tip je dobro popio sa kolegama i htio je otići u javnu kuću. Kolege su ipak zaključili da je dosta popio i odveli su ga i ostavili ispred njegove kuće i kazali da uđe sam pošto se nisu hteli zameriti njegovoj ženi i tašti. Tip ulazi u kuću i susreće se sa ženom i taštom. Gleda u njih, češe se po glavi i promrmlja:
- Čekaj, čekaj, odakle ja znam ove kurve?

Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?
Mlada:
- Da !
Mladoženja:
- Da !
Matičar:
- Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!

Pita muž ženu:
- Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je lepše?
- Ne mogu ići na tu plažu, sramota me!
- Zašto sramota?
- Pa, svi će videti da sam se udala zbog para!

- Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak, MEKO kuvana jaja i tost. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala. Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav ! Oči su mi zažarile i pomislio sam : Sanjam li, ili je ovo moj srećan dan?! Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski sto..... Kad je sve bilo gotovo, rekla je Hvala, i opet se okrenula šporetu, s majicom još uvek oko vrata. Srećan, iako vidno zbunjen sam je upitao:
- Zašto se zahvaljuješ?
Rekla je:
- Sat za kuvanje jaja je pokvaren, pa mi je trebalo nešto što traje 3 minuta..

- Gospođo, pogrešili ste, ja lečim životinje, a vi treba da odete kod lekara - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled.
- Pogriješila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže: dođi, maco, a ujutru viče: diži se, kravo.

Pričaju dve prijateljica i jedna kaže:
- Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski ljubavni odnos. Tako uvek i bude. On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja ko koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Gatara kaže ženi:
- Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
A, žena će:
- To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama koje su baš položile vozački ispit, pa kaže prvi:
- Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
Kaže drugi:
- Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
Kaže treći:
- Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaše sipaj 30 litara!

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
- Pa, jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A, kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona, Seksualne usluge – jeftino!
- Pa, šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi Mercedes!

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto !!!

Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
- Koliko je bila visoka?
- Nemam pojma, nikad je nisam merio.
- Boja očiju?
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
- Boja kose?
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
- Šta je imala na sebi?
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
- Je li vozila auto?
- Da.
- Koje je boje bio auto?
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.

Znaš li šta je bračna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat ženski glas i mazno kaže: 'Gde si kuronjo' ... a ti moraš da kažeš, - Pogrešili ste broj...

Svađaju se muž i žena, pa će muž:
- Glupa gusko!
A žena će:
- Nisam glupa!

Oženio tip jako debelu ženu i prva bračna noć, on se vere po njoj... Prvo navalio na posao, pa posle 5 minuta kaže:
- Hajde da ugasimo svetlo.
- Što, jesi to stidljiv?
- Ma, jok, nego isprži mi se dupe na sijalicu... Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
- Uopšte nisi ispunio moja očekivanja.
- Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

Idu muž i žena ulicom i u jednom izlogu vidi žena jako lep i skup grudnjak i kaže mužu:
- To ću ja sebi kupiti.
A muž odgovori:
- Šta ćeš to sebi kupiti kad i tako nemaš šta staviti u njega.
Žena ga samo pogleda i reče:
- Zašto smo onda tebi kupili gaće?

Muž reče ženi:
- Ženo, jesi li ti pričala o seksu sa našom ćerkom, trebalo bi da je edukuješ, već je odrasla.
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš samo koje fore mi je ispričala.

Razlika između devojke i žene. Devojka kaže:
- Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
A, žena kaže:
- Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu i prestani da prdiš.

Dolazi muž kući i pita ženu:
- Draga, šta ima dobro za večeru?
- Možda ja.
- Draga, znaš da mi je doktor zabranio masno.

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
'Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 5.000 dinara.'
Besna počinje vikati na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
– Pa, zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 50 dinara je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 dinara.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 30 dinara'
– Tako ti meni, ja tebe procenio na 5.000, a ti mene na samo 30 dinara! To je apsurdno!
– Naprotiv, sve je u redu s računom: Dva jaja po 10 dinara, to ti je 20 dinara i 10 dinara za ćevapčić!

Žena ispraća muža na pecanje:
- Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku !

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Joooj, što ovo vrijeme leti!
- Da, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina...

- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare.

Sreli se bivsi i sadasnji muž. Pita bivši:
- I kako je koristiti rabljenu robu?
Kaže sadasnji:
- A, što da ti kažem, prva 3 centimetra malo korištena, dalje je kao i nova.

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta ste ukrali?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa, šest.
- Šest dana pritvora!
Iz pozadine viče muž:
- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

Čovjek s prijateljem igra golf i baš je htio udariti lopticu, primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan! – kaže mu prijatelj.
- Pa, kako ne bih bio, ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Razgovara žena sa mužem pa mu kaže:
- Eh.. da si mi barem kao kalendar.
- Što, jel da me gledaš svaki dan?
- Ne, nego da te mijenjam svake godine...

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj još po jednu ako si zapela toliko.

Muž i žena u krevetu:
On: - Jesi za seks?
Ona: - Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: - Ma, spavaj bona, pričam na telefon.

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A, jel može 105?
- Pa, što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe.

Žali se jedan prijatelj drugom:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?!
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu...

Tri muškarca razgovaraju čija žena je glasnija tokom seksa.
Prvi kaže: - Moja se tako dere da moj komšija nemože spavati celu noć!
Drugi kaže: - Moja se tako dere da celi blok zgrada nemože spavati!
Treći kaže: - Moja se tako dere da je čujem preko puta u kafani dok pijem sa društvom!

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti... Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

Srednjovječan bračni par gleda porno film. U sred akcije žena vikne mužu:
- Zaustavi film, vrati malo nazad! Još malo nazad! Sad zaustavi! Tu, tu zaustavi!
Muž zaustavi film, a žena reče:
- Vidiš zavesu? E, takvu da mi kupiš!

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Znas, otišao mi je muž na službeni put u Ljubljanu. Rekao je da će noćiti kod prijatelja.
- I šta?
- Pa, htela sam to provjeriti pa sam poslala e-mail svim njegovim prijateljima u Ljubljani.
- I?
- Sva četvorica su odgovorili da je kod njih noćio!

Mladom bračnom paru dogodila se prva svađa, ne pričaju već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Probudi se muž sutra u pola deset. Onako bunovan i ljut spazi na stolu papir. I pročita:
- Probudi se sedam je sati! Tvoja žena.

Sredovečni muškarac žali se svom psihoterapeutu:
- Pomagaj doktore, svoju ženu više ne mogu očima gledati!
- Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi to rešilo vaše muke.
- Ma, ne vredi doktore, ona zna plivat, izvukla bi se...

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio.

Nakon par godina života u braku muškarac se solidno udebljao, a kad je preša 100 kila, žena ga nagovori da ode doktoru. Ovaj ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
- Dakle, ovako: moraš jesti deset deka spanaća, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka nemasnog sira i šnitu integralnog kruha.
On klimne glavom i upita:
- U redu, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
- Naš sin lepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo tri meseca! Gde si ga to merila?
- Pa, na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoje ribe kad upecaš!

Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja.
A onda muški:
- Ma njoj nijedan ne valja!

Žena kaže mužu, izlazeći iz stana:
- Idem kod komšinice na 5 minuta. Ti svakih pola sata promešaj pasulj, da ne zagori!

Posle sahrane, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca ... Samo što su seli za sto, napolju poče strašno nevreme sa razornim vetrom, munjama, grmljavinom i gromovima ....Neutešni udovac reče:
- Evo, upravo je stigla gore...

Otišao čovek kod vračare ... Ona mu kaže:
- Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka.
On je prekide:
- Ha, to ti misliš, ja imam troje!
A vračara će:
- Ne, to ti misliš...

Žena: - Kako to dolaziš kući polu-pijan?
Muž: - Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...

Posle prve bračne noći :
- Draga, sudeći po tvojim mnogostrukim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi !?!
- Najdraži moj, sudeći po tvojim veštinama, nećeš biti ni zadnji...

Žena: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?
Muž: - Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- Mama mi je bolesna, otišla sam do nje.
Zatim zatiče poruku na frižideru:
- Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka:
- Sanjaj o meni.
Pošto mu dojadiše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???

Jedan se čovek žali drugome: - Ne mogu da spavam otkad me žena ostavila! - Toliko si snužden? - Ne...odnela je krevet!

Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
- To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
- Taksi !!!

Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- Ah, pa već si stigla gore!

Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice će joj maziti trbuh i govoriti 'Čestitamo !'
ALI…
Niti jedna neće pomaziti tvoj alat i reći:
'Bravo majstore!'

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili venčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
- Gospođo, izvinite što vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično. - odgovori ona.- Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!

Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi, ali bez operacije, bojim se...
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
- Kako će to pomoći?!
- Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo !!!

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
- Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tečnosti, molim te isključi sve stvari koje me drže u životu. Čim sam to izrekao žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! Skoro mi je srce otkazalo...

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: - Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica: - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica: - Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?

Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj...

Ćerka pita svoju majku:
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim 'Jednom davno...'?
- Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: 'Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...'

- Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
- Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
- Dva puta.

Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
- Zašto je mama pala u nesvest?!
- Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Pita žena muža:
- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu!

Kaže prijatelj prijatelju:
- Prošle nedelje kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima i pita me ona da li može da ostane par dana. Rekao sam joj da može.
- I, šta s tim?
- Pa, eno je još stoji pred vratima!

- Dragi da li bi me voleo da sam ružna?
- Sigurno da bi te voleo, žena si mi.
- A da imam ravne tabane i krive noge pa da se gegam kao patka?
- I tada bih te isto voleo.
- A da sam mršava,da mi se rebra mogu prebrojati?
- Voleo bih te i da ti se rebra mogu prebrojati.
- A da sam zrikava, da škiljim?
- Opet bih te voleo.
- A da sam slučajno grbava i maljava?
- Voleo bih te i grbavu i maljavu.
- Znala sam. Pre sam samo sumnjala, ali sada znam sigurno. Sve ti se sviđaju. ŠVALERČINO !

Čujem da se udala vaša komšinica Jasna. Kakav joj je muž?
- Kao sunce!
- Ooo, baš lepo!
- Nije lepo. On naveče odlazi, a ujutru dolazi!

Dobar dan. Mi prikupljamo pomoć za dom staraca. Hocete li priložiti nešto?
- Vrlo rado. Priložiću svoju taštu.

Sudija: Nisam li ja Vas već negde sreo?
Optuženi: Da, gospodine suče, ja sam učio vašu ćerku da svira klavir.
Sudija: Trideset godina!

Čujem da si se oženio! Šta ti radi žena?
- Radi kao likvidator na ličnim dohodcima.
- Gde?
- Kod kuće! Svakog 15-tog u mesecu likvidira moj lični dohodak.

Žena pokazuje mužu novine: - Pogledaj, piše da u nekim Africkim plemenima muževi upoznaju svoje žene tek nakon vencanja.
- Pa zar kod nas nije isto?

Kako se rešiti lude krave? Treba se razvesti!

Žena u ponoć budi muža. Dragi, čini mi se da negde cviljuka miš!
I šta bi ti od mene? Da odem i da ga podmažem, možda? - kaže muž.

Moja je žena želela održati terapiju mršavljenja jahanjem!
I kakav je rezultat?
Konj je oslabio 8 kilograma.

Zašto su grobari danas umorni? - pita upravitelj groblja čuvara.
- Jednom je tipu umrla tašta pa su je morali 3 puta vaditi na bis.

Došla tasta u posetu kćeri i zetu, a on je upita:
- Koliko ćete ostati kod nas, tasto?
- Ah, zete moj, dok vam ne dosadim.
- Zašto tako kratko?

Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!

Jedan udovac napravio ženi spomenik i na njemu napisao:
Ovde leži moja žena Mara, a ja kod kuće počivam u miru!

Šta radiš po ceo dan u gradu? - upita otac kcer.
- Tražim muža.
- Ma pusti muževe, potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!

Čovek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata: - Dakle?
- Zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Celu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Majka Francuskinja grdi ćerku: -Već 8 godina si u braku,
a još uvek nemas dece, sram te bilo.
Ćerka odgovara: -Mama, probala sam više puta, ali ja to stvarno ne mogu da progutam!

Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?
- Paa... ne znam... čekajte da dovedem muža.

Razgovaraju dva prijatelja o ženama. Jedan tvrdi kako se najbolje oženiti učiteljicom.
- Zašto, pa, zar nemaju radnice u pošti ili medicinske sestre veće plate?
- Možda, ali ona koja radi u pošti, kad dođe kući, kaže 'platiti, molim'.
Kad medicinska sestra dođe kući, ona kaže 'sledeći, molim'.
Jedino učiteljica kaže 'hajde da sve opet ponovimo...'

I, kažeš da si za ubistvo supruge dobio samo uslovnu kaznu?
- Da, što je tu čudno, bio sam joj drugi muž.
- Kakve to ima veze?
- I te kakve! Sudija je bio njen prvi muž!

U Birou za zapošljavanje:
-Trazim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?

Englez, vršeći svoju bračnu dužnost, prenu se i upita suprugu:
- Draga, jesam li te možda povredio?
- Nisi.
- Pa zašto si se onda pomerila?

Milisave - kaže žena svome mužu - drugi muževi dižu žene u nebesa.
Uradio bih i ja to, sa zadovoljstvom, kad bih znao da ćeš tamo i da ostaneš.

Kako si se upoznao sa svojom ženom?
- Čist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!