Vicevi o Braku - No 1

Žena se vozi svojoj kući negde u severnoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sedištu, pa joj žena reče:
- Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vreme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
- Dobra trampa.

Osmeh na lice:

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje

Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'.. .
- Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

Tip je dobro popio sa kolegama i htio je otići u javnu kuću. Kolege su ipak zaključili da je dosta popio i odveli su ga i ostavili ispred njegove kuće i kazali da uđe sam pošto se nisu hteli zameriti njegovoj ženi i tašti. Tip ulazi u kuću i susreće se sa ženom i taštom. Gleda u njih, češe se po glavi i promrmlja:
- Čekaj, čekaj, odakle ja znam ove kurve?

Žena kaže mužu:
- Idemo večeras van i zabavimo se.
A, muž odgovara:
- U redu, ali ako se vratiš pre mene, ostavi svetlo upaljeno.

Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?
Mlada:
- Da !
Mladoženja:
- Da !
Matičar:
- Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!

Pita muž ženu:
- Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je lepše?
- Ne mogu ići na tu plažu, sramota me!
- Zašto sramota?
- Pa, svi će videti da sam se udala zbog para!

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto !!!

Znaš li šta je bračna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat ženski glas i mazno kaže: 'Gde si kuronjo' ... a ti moraš da kažeš, - Pogrešili ste broj...

Žena se vratila od frizera, obukla novu zavodljivu haljinu i stala ispred muža:
- I šta misliš o meni?
- Iskreno?
- Iskreno.
- Da si tračara i loše kuvaš.

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sediš u kafani i to po čitav dan.
- Čovek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.

Žena će:
- Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?
A, muž će:
- De matere ti ne započinji svađu !

Pričaju dve žene u parku:
- Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler.
- Čudno, kod mene je obrnuto!

Pričaju dve žene koje se godinama nisu videle:
- Bože, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu da se žalim.
- A kako je tvoj muž?
- Moj muž je umro. Počivao u miru.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, bilo je to pre dve godine, zamolio me je da mu spremim grašak za ručak. Gledam, nemam grašak, imam samo pasulj. Predlažem da skuvam pasulj, ali on neće ni da sluša. Hoće grašak!
- I šta je bilo dalje?
-Otišao u prodavnicu da kupi grašak, ali kada je otvorio vrata, samo se srušio mrtav.
- I, šta si ti uradila ?
- Pa, šta sam mogla, skuvala sam pasulj.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

- Gospođo, pogrešili ste, ja lečim životinje, a vi treba da odete kod lekara - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled.
- Pogriješila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže: dođi, maco, a ujutru viče: diži se, kravo.

Svađaju se muž i žena, pa će muž:
- Glupa gusko!
A žena će:
- Nisam glupa!

Żena kaze mużu:
- Danas je naśa 15-ta godiśnjica braka. Możda bismo to nekako proslavili!
A, muż će:
- Możda minutom ćutanja?

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
- Pošaljete mu SMS: 'Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani'. I isključite telefon.

Žena pita muža:
- Gde si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao.
- Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k’o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri.

Kaže jedan tip drugom:
- Ja svojoj ženi svakog jutra donosim kavu u krevet! Njoj samo ostaje da je samelje!

- Halo, je li to policija?
- Da, izvolite.
- Brzo pošaljite patrolu, slučajno sam gurnuo ženu kroz prozor!
- U redu gospodine, poslat ćemo i Hitnu pomoć!
- Ma ne treba hitna, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite. Evo je, samo što nije razvalila vrata!

Telefonira žena svojoj drugarici:
- Hej, neću moći da dođem danas.
- Zašto?
- Muž ni je izgubio 500 eura i traži ih po stanu.
- Pa, jel mu pomažeš da ih nađe?
- Ma neee, evo stojim na njima, pokupići ih kad ode u drugu sobu!

- Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak, MEKO kuvana jaja i tost. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala. Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav ! Oči su mi zažarile i pomislio sam : Sanjam li, ili je ovo moj srećan dan?! Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski sto..... Kad je sve bilo gotovo, rekla je Hvala, i opet se okrenula šporetu, s majicom još uvek oko vrata. Srećan, iako vidno zbunjen sam je upitao:
- Zašto se zahvaljuješ?
Rekla je:
- Sat za kuvanje jaja je pokvaren, pa mi je trebalo nešto što traje 3 minuta..

Pričaju dve prijateljica i jedna kaže:
- Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski ljubavni odnos. Tako uvek i bude. On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja ko koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Gatara kaže ženi:
- Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
A, žena će:
- To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama koje su baš položile vozački ispit, pa kaže prvi:
- Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
Kaže drugi:
- Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
Kaže treći:
- Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaše sipaj 30 litara!

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
- Pa, jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A, kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona, Seksualne usluge – jeftino!
- Pa, šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi Mercedes!

Šef kaže jednome zaposlenom:
- Znam da tvoja plata nije dovoljna da bi se mogao oženiti, ali jednoga dana ćeš mi biti zahvalan zbog toga.

Dođe žena s posla s novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo,odakle ti ta šubara?
- Nećeš mi vjerovati, išla ja s’ posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu i - dobitak! Kupim ovu šubaru koju sam oduvek želela.
Drugog dana dođe žena s posla s bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:
- Pa, odakle ti sad ta bunda?
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavaonicu i kupim si bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje žena muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala. Muž ulije u kadu malo više od pola litre vode. Začuđena žena tad upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Pa, da ne smočiš srećkicu!

Kaže žena mužu:
- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!
A, on će:
- Neću ništa govorit, mene isto niko nije upozorio!

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa taštom, prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A, kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: - 'Ljubavne usluge - jeftino!'
- Pa, šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi auto.

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu