Žena se vozi svojoj kući negde u severnoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sedištu, pa joj žena reče: - Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža. Indijanka ćuti neko vreme, klimne glavom nekoliko puta, i reče: - Dobra trampa.
Kaže žena mužu: - Dragi, sutra mi je rođendan! - Odlično! Imaš li kakvu želju? - Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'.. . - Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!
Tip je dobro popio sa kolegama i htio je otići u javnu kuću. Kolege su ipak zaključili da je dosta popio i odveli su ga i ostavili ispred njegove kuće i kazali da uđe sam pošto se nisu hteli zameriti njegovoj ženi i tašti. Tip ulazi u kuću i susreće se sa ženom i taštom. Gleda u njih, češe se po glavi i promrmlja: - Čekaj, čekaj, odakle ja znam ove kurve?
Uskoro će venčanja izgledati ovako: Matičar: - Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED? Mlada: - Da ! Mladoženja: - Da ! Matičar: - Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!
Pita muž ženu: - Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je lepše? - Ne mogu ići na tu plažu, sramota me! - Zašto sramota? - Pa, svi će videti da sam se udala zbog para!
- Gospođo, pogrešili ste, ja lečim životinje, a vi treba da odete kod lekara - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled. - Pogriješila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže: dođi, maco, a ujutru viče: diži se, kravo.
- Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak, MEKO kuvana jaja i tost. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala. Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav ! Oči su mi zažarile i pomislio sam : Sanjam li, ili je ovo moj srećan dan?! Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski sto..... Kad je sve bilo gotovo, rekla je Hvala, i opet se okrenula šporetu, s majicom još uvek oko vrata. Srećan, iako vidno zbunjen sam je upitao: - Zašto se zahvaljuješ? Rekla je: - Sat za kuvanje jaja je pokvaren, pa mi je trebalo nešto što traje 3 minuta..
Pričaju dve prijateljica i jedna kaže: - Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski ljubavni odnos. Tako uvek i bude. On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja ko koza blejim na fejsu do 2 ujutro.
Gatara kaže ženi: - Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti! A, žena će: - To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama koje su baš položile vozački ispit, pa kaže prvi: - Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine. Kaže drugi: - Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!! Kaže treći: - Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaše sipaj 30 litara!
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali: - Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica. - Pa, jesi li probao da joj napakostiš? - Ma, jesam. - A, kakvu pakost si smislio? - Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona, Seksualne usluge – jeftino! - Pa, šta je bilo? - Veštica je već kupila novi Mercedes!
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce ganuto: - Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene? - Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto !!!
Znaš li šta je bračna tuga? - Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat ženski glas i mazno kaže: 'Gde si kuronjo' ... a ti moraš da kažeš, - Pogrešili ste broj...
Svađaju se muž i žena, pa će muž: - Glupa gusko! A žena će: - Nisam glupa!